10 признаков того, что у вас синдром взрослого самозванца
Я 37-летняя мать двоих детей, и у меня есть признание: я полностью притворяюсь, что прохожу взрослую жизнь. Независимо от того, сколько списков покупок я пишу, подстригаю крошечные ногти и планирую визиты к семейному стоматологу, я не могу избавиться от ощущения, что мне абсолютно нечего отвечать за себя и уж тем более не отвечать за два маленьких дела. люди, на которых я претендую на свои налоги. Вот некоторые доказательства того, что я просто притворяюсь взрослым:
1. Я не глажу. Всегда. Фактически, после нескольких лет того, как я таскал с собой неиспользованную гладильную доску каждый раз, когда переезжал в новый дом, я наконец сдался и подарил ее своему изысканному брату. Он умеет гладить. Я предпочитаю проверенный и верный трюк «бросить в сушилку с влажной тряпкой». Или, если ситуация становится совсем отчаянной, используйте стратегию «повесьте это в ванной, пока принимаете душ». Я имею в виду, я покупаю одежду в Target. Не то чтобы майка с хлопковыми рубчиками не требовала особых усилий для предотвращения складок.
2. Я не отдаю одежду в химчистку. Разве взрослые не должны этого делать? В Секс в большом городе , разве они не всегда собирали дерьмо в уборщице? Для меня это слишком много работы. См. пункт 1. Всякий раз, когда я случайно покупаю что-то с надписью «Только химчистка», я несколько дней злюсь, ношу это нестиранным слишком много раз, чтобы выглядеть элегантным, а затем запихиваю это в свой шкаф, поклявшись, что отдам это в химчистку. . Я думаю, вы знаете, чем закончится эта история.
3. Меня охватывает парализующий страх перед пчелами и осами. Однажды летним днем, когда я наслаждался пивом на заднем крыльце, на край моей бутылки села оса. Я закричал, как Натан Лейн в Птичья клетка , и подбросил стеклянную бутылку в воздух, наблюдая в замедленной съемке, как она разлетается по бетону. Взрослым не положено кричать и убегать от опасности, пока их дети ошарашенные стоят в песочнице.
4. Я не могу завязать узел на воздушном шаре. . Я считаю этот факт несколько унизительным. Кроме того, я боюсь лопающихся воздушных шаров — черту, которую я неосознанно передал своему старшему ребенку. Вы знаете ту игру на вечеринке по случаю дня рождения, где нужно сидеть на воздушном шаре? Ага. Никто из нас не занимается этим дерьмом. По сути, я неудачник празднования.
5. Я не чувствую себя компетентным принимать родительские решения. Иногда, когда мои дети задают мне вопрос, я оглядываюсь назад, чтобы увидеть, действительно ли они разговаривают с кем-то еще. Наверняка есть кто-то, кто Действительно здесь главный. Можете ли вы посмотреть другое телешоу? Съесть эскимо? Брать уроки польки? Устроить ночевку? Исследуйте свою тень? Черт, если я знаю! Иногда мне кажется, что я просто их няня, которая случайно вытолкнула их обоих из ее влагалища.
6. Я всегда заставляю кого-нибудь откупорить шампанское . Это сродни громкому лопнувшему воздушному шару, и я бы предпочел, чтобы люди не наблюдали за мной, пока я притворяюсь, что знаю, как это сделать. Вместо этого я скромно улыбаюсь и передаю это дальше. Нет, спасибо, с меня достаточно закусок в этом заведении. Я также не могу открывать бутылки вина этими причудливыми безрукими штопорами. Знаете, такие, когда вы просто как бы втыкаете его туда, а затем триумфально вытаскиваете, как будто вы пещерный человек, который только что проткнул свой обед, а затем гордо убрал свое оружие? Может. Нет. Делай это дерьмо.
7. У меня нет чувства направления. Торговые центры и парковки — мой худший кошмар. Я много ругаюсь и иногда плачу за рулем.
8. Я очень оторван от текущих событий. Иногда, когда мы находимся рядом с другими взрослыми людьми, которые обсуждают политику или национальные новости, я просто вежливо киваю или выгляжу шокированной, с сожалением покачивая головой, в зависимости от того, к какому жанру относится текущее событие. Я тоже никогда не смогу вспомнить, что такое, черт возьми, гидроразрыв пласта.
9. Мы отстаем лет на десять от всех крутых телешоу. Мы только что закончили Во все тяжкие и наконец началось Дом из карт . я никогда не видел Безумцы . Или Даунтон аббатство . Я пытался Ходячие мертвецы , но когда этот ребенок-зомби обернулся в первой сцене? Черт возьми. Меня не было.
10. Я не умею пользоваться палочками. Я имею в виду, это просто неловко.
В самые мрачные дни я напоминаю себе, что по-прежнему вношу уникальный и ценный вклад в жизнь своей семьи и общества в целом. В конце концов, не каждый взрослый может безупречно цитировать множество малоизвестных фильмов 80-х и 90-х годов, составлять резкие письма дрянным компаниям и ловко находить орфографические ошибки на вывесках. Кроме того, я подозреваю, что я не единственный, кто страдает от «синдрома взрослого самозванца». Ты тоже просто притворяешься, да? (Пожалуйста скажи да.)
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
