10 стадий ада от головных вшей
Я пережил приучение к горшку, проблемы с желудком и странную сыпь. Я вытирала носы и попки своим детям. Я позволял им плевать что-то мне в руку и собирать жвачку с подошв их ботинок. Как и все мамы, я знаю, что воспитание детей может быть для меня неприятной работой.
Но ничто, я имею в виду ничто, за все годы материнства не подготовило меня к ужасам вшей. Изнурительные, сводящие с ума, травматические ужасы головных вшей. Головные вши — это ад, 10 стадий зудящего ада.
Этап 1: Отрицание
основные отчества
Моя дочь жаловалась на зуд головы. Ну и что. На прошлой неделе она подумала, что у нее опухоль головного мозга, а за неделю до этого была уверена, что у нее аллергия на молочные продукты. Я считаю, что лучше оставить все это на день или два. Обычно из этого ничего не выходит. Обычно.
Этап 2: Открытие
Если вы никогда не наклонялись, чтобы поцеловать свое драгоценное дитя в макушку, и видеть, как ее голова кишит странными коричневыми жуками, то я даже не могу вам этого объяснить. Шок! Ужастик! Унижение!
Этап 3: Онлайн-подтверждение
Как только вы обнаружите, что ваш ребенок заражен каким-то насекомым, вы бросаетесь в Google за ответами. Может ли это быть что-то еще? Что-нибудь еще? Но нет. Google Images подтверждает то, что вы уже знали. У нее вши.
Этап 4. Взвешивание вариантов
Затем вы исследуете естественные методы лечения. Вы пользуетесь дезодорантом без алюминия и покупаете только органический солнцезащитный крем. Должен быть способ справиться с этим без использования агрессивных химикатов. Посмотрим, майонез, оливковое масло, уксус — звучит хорошо… но потом вы смотрите на остальных своих детей, чешущих затылки. Вы чувствуете неприятное покалывание в коже головы. Это ваше воображение? Существует ли такое явление, как психосоматические вши? Может быть. Но зачем рисковать? Бомбардировка вашего дома насекомыми слишком радикальна? В конце концов вы останавливаетесь на сочетании уксуса, оливкового масла и большой дозы химикатов, очень похожих на те, которых вы пытались избежать последние 12 лет.
Этап 5: Безумный шоппинг
Изначально вы хотите сжечь свой дом и начать все заново, со всеми новыми вещами. Но как только муж отговаривает вас от этого уступа, вы быстро подводите итоги того, что вам нужно купить и заменить. Пришло время сбегать в магазин за уксусом, оливковым маслом, шапочками для душа, новыми расческами, новыми резинками для волос, новыми повязками, новыми заколками и тремя или четырьмя бутылками вина. Да, и, конечно же, несколько бутылочек жесткого химического шампуня, которым вы обльете себя, своего мужа и всех своих детей. Пара сотен долларов спустя, и вы готовы начать.
Этап 6: Лечение
ростки детская смесь
Расстановка. Задержи дыхание. Закройте глаза. Намылить. Установите таймер. Смывать. Переходим к следующему ребенку. Никакого нытья. Никаких жалоб. И детям тоже лучше держаться вместе!
Этап 7: Придирки
Если вы когда-нибудь беспокоитесь о том, что недостаточно качественно проводите время со своими детьми, подумайте о том, чтобы заняться придирками. Это даст вам часы, буквально бесчисленные часы, проведенные один на один с вашим ребенком, что позволит вам полностью сосредоточиться на каждом волоске на его голове. Примерно через два-три часа ты начинаешь думать, что предпочел бы заняться чем угодно, что-либо , чем тщательно прочесывать отдельные пряди волос. Это хуже, чем в тот раз, когда тебе пришлось после этого вытирать жвачку из ее волос… Вот дерьмо …эта ночевка. Вам нужно сделать несколько телефонных звонков.
Этап 8: Уведомление ваших жертв
Я не искала это в своей книге «Эмили Пост», поэтому не совсем уверена, что диктует этикет, но считаю, что лучший способ сообщить друзьям о том, что кто-то подверг их семьи риску заражения вшами, — это отправить текстовое сообщение. Что-то вроде этого:
Плохие новости. У нас есть вши. Так-так извини. [Вставьте серию смайлов, чередующихся с неприглядным лицом и отчаянием.]
Этап 9: Обвинение
Вы знаете, что в какой-то момент вам придется встретиться со своими друзьями. А подходящий смайлик лишь сгладит неловкую ситуацию. Что вам действительно нужно, так это кто-то виноватый. Где у вашего ребенка появились вши? В школе? На гимнастике? В торговом центре? Вероятно, вы никогда этого не узнаете, но у вас будет достаточно времени, чтобы поразмышлять над этой тайной, пока вы круглосуточно стираете белье.
вспомнить на гербере
Стадия 10: Обсессивно-компульсивная уборка
Простыни, подушки, мягкие игрушки. То, что нельзя постирать, нужно пропылесосить, упаковать или выбросить. Это должно занять всего около трех или четырех недель вашей жизни. Было бы меньше, но вам придется время от времени делать перерывы, хотя бы для того, чтобы поесть, поспать и придираться.
Как только вы пройдете стадию 10, а поверьте мне, вы это сделаете, жизнь в конечном итоге вернется в нормальное русло. Я до сих пор съеживаюсь каждый раз, когда кто-то из моих детей примеряет шапку в торговом центре или ему приходится надеть новый велосипедный шлем, но большую часть дней, проведенных в аду вшей, это всего лишь смутное воспоминание. Кроме придирок. По сей день я до сих пор не могу устоять перед желанием время от времени рыться в волосах моих детей — на всякий случай.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
