25 вещей, которые мужчинам нужно знать перед свадьбой
1. Если я когда-нибудь спрошу: «Ты выглядишь потрясающе», это будет единственный правильный ответ. И почему я должен был спросить?
2. Если я одолжил свою машину и вернул ее с указателем уровня топлива на «Е», это означает, что мы уже слишком давно хорошо ссорились.
3. Выпить последнюю диетическую колу, не пополнив запасы, — это то же самое, что позволить вашему пивному холодильнику иссякнуть.
4. Три часа попыток привлечь ваше внимание и по-настоящему поговорить с вами, в то время как вы кричите и кричите в телевизор на протяжении всего хода Большой Игры, — это нет «проводим время вместе».
5. Нет, я не могу оставаться в своем горячем предсвадебном весе. и ужинать с тобой каждый вечер.
6. Да, я знаю, что ты ненавидишь песни на моем iPod. Вот почему они называют это капсулой «Я».
7. Пиво – не единственная жидкость, которая утолит жажду.
игрушки для развития новорожденных
8. Тот факт, что вы родились с пенисом, не означает, что вы автоматически умеете чинить мою машину. Отнесите его в магазин, пожалуйста.
9. Бросать все деликатные вещи в сушилку на высокой температуре — это не «помогать со стиркой».
10. Ни в одной признанной церкви не существует официальной религиозной санкции, запрещающей класть новый рулон туалетной бумаги на диспенсер, а не на полку в ванной. Я проверил.
11. Громкий объемный звук в крошечной гостиной — это не «круто». Это просто громко. Мне не нужно слышать вертолеты за своей головой.
женские мифологические имена
12. Ни в одной стране мира нет женщины, которая бы считала, что «хорошо» — это синоним слова «красиво». Когда вы говорите: «Ты выглядишь хорошо» или «Это платье хорошо», я гарантирую вам, что мы только что услышали: «Ты выглядишь скучно и невзрачно, но я теряю терпение, так что пойдем». И в следующий раз, когда вы спросите: «Было ли это хорошо для вас?» Я отвечу: «Все было хорошо».
13. После двух ударов руками и быстрого удара ногой по голени, если вы все еще храпит , я сплю в гостевой спальне. Да, я все еще люблю тебя.
14. Спорт-бар с неограниченным количеством «Buckets-O-Wings» и 27 телевизорами никогда не станет моим выбором для свидания. Или вообще когда-либо. Идти. Веселиться. Я выберу следующий. Нет телевизоров, но вам понравится карта вин.
15. Меня не волнует, если мы время от времени делим зубную щетку, когда пьешь молоко прямо из контейнера, в нем есть обратная промывка, и я не могу его пить. То же самое и с моей диетической колой. Стаканы находятся в шкафу с левой стороны холодильника.
16. Нижнее белье-стринги ощущается как зубная нить в ягодице, а 4-дюймовые туфли на шпильке так же удобны, как балетки. Их изобрели мужчины. Ты носишь их.
17. Натянуть пуховое одеяло на еще ватные простыни и одеяла — это не «заправить постель».
18. Расстояние между вашей рукой и раковиной примерно такое же, как между рукой и посудомоечной машиной, поэтому при прочих равных условиях ставьте грязную посуду в посудомоечную машину, а не в раковину.
19. Мы никогда не проживем в браке достаточно долго, чтобы я мог находить шутки смешными. НИКОГДА.
20. Если я ношу это, то потому, что мне это нравится. И если мне это нравится, то это нравится и тебе. Да, даже джинсы-бойфренды.
21. Двухминутное растирание спины с последующим занятием сексом — это не «массаж».
22. Многократное оставление сиденья унитаза поднятым — мужской эквивалент универсального женского «Не сегодня вечером, дорогая. У меня болит голова.' Сегодня вечером никто ничего не получит.
отзыв детской смеси Киркланд
23. То, что я делаю все покупки, не означает, что я беру на себя все расходы. Химчистка, которую я забрала, была твоей. Увлажняющий крем за 40 долларов, который я купил в «Нордстреме», был твоим. Дюжина футболок от Target? Ваш. Вы говорите, что «нам» нужно прекратить тратить? Сначала ты.
24. Есть много отличных фильмов, в которых нет сцен крикливых автомобильных погонь, непрерывной стрельбы из автоматического оружия, вторжений инопланетян или апокалиптических декораций. Еще нам нравятся комедии, мюзиклы и даже любовные истории. И на протяжении всего фильма постоянно спрашивать: «Когда что-нибудь произойдет?» или «Им обязательно всё петь??» практически гарантированно заставит нас смотреть фильмы в разных комнатах дома.
25. Нет, ты не можешь надеть свою неоновую раскрашенную футболку из колледжа на ужин с моими родителями. Или на любом мероприятии, которое мы посещаем вместе. Всегда.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
