4 типа людей, которые не отвечают (спойлер: все они задницы)

Я понимаю, жизнь тяжелая. Мы все очень заняты, пытаясь удержать наших диких детей от каракулей на мебели какашками и смывания полуценных вещей в ты-д-бол.

Но это не оправдание быть грубым придурком. Ага. Это именно то, чем вы являетесь, если не отвечаете на полученное приглашение. Я не говорю и о тех приглашениях, которые предлагает 21 Day Body Blast на Facebook. Их совершенно нормально игнорировать.

Я говорю о приглашениях на личные, реальные мероприятия с другими людьми, которых вы действительно можете ткнуть и ущипнуть, будь то свадьба, вечеринка по случаю дня рождения или ужасный детский душ. Вас приглашают, и ваши хозяева ждут, что вы расскажете им, что, черт возьми, случилось, чтобы они могли спланировать основные вещи, такие как рассадка, сколько литров водки нужно купить, а также количество казу, свистков и других неприятных шумных вечеринок. услуги для вашего ребенка.

Даже Эмили Пост, королева этикета, непримиримо заявляет, что любой, кто получает приглашение с RSVP, обязан ответить… Вы это уловили? Обязанный .

Ваш точный ответ зависит от вас. Да работает. Нет, нормально. Или, если вы используете Evite, вы даже можете ответить с помощью всегда липкой Maybe. Но, тем не менее, ожидается, что вы ответите что-нибудь . Оперативно. В идеале в течение дня-двух после получения приглашения. Если вы этого не сделаете, вы, скорее всего, один из четырех типов тех, кто не отвечает, и я хочу дать вам понять:

На самом деле не мог сказать вам, какой будет жизнь

Этот человек чувствует себя перегруженным всеми своими обязанностями. При мысли о том, что ей придется принять еще одно решение, у нее учащается сердцебиение. Она все время думает, что не забудет ответить позже, когда все успокоится, но когда позже ее нервы так истерзаны, она все еще в одном ухе от полного психического срыва. Она может решить вас удивить и все равно появиться.

(рециркуляция)

Что-нибудь получше может придти

Этот человек не хочет брать на себя обязательства, потому что хочет лучшего предложения. Она будет подстраховываться до последней минуты, ожидая появления чего-то более захватывающего. Как, например, тщательно продуманная ежегодная слепая дегустация вин ее соседки. Не путать с ежегодным сбором средств для слабовидящих, проводимым ее слепой соседкой. (На это она тоже не ответила.) Она может решить удивить вас и пригласить на ваше мероприятие дополнительных незваных гостей ... потому что, УДОВОЛЬСТВИЕ!

Закон об исчезновении

карта эмоций и органов

Этот человек видит вас регулярно, но с тех пор, как вы разослали свое приглашение, он развил навыки прятания ниндзя. В дошкольном учреждении вы видите ее в одну секунду, а в следующую - нет. И все потому, что она боится провести вечер, когда, возможно, захочет остаться дома и потреблять много углеводов, готовясь к следующему большому марафону Netflix. У нее нет веского оправдания, и она не может лгать, чтобы спасти свою жизнь. Поэтому она избегает тебя.

Помещает Dis в неорганизованный

Этот человек не мог отличить ее задницу от локтя, даже если вы показали ее на рентгеновском снимке. Приглашение было либо случайно удалено из ее папки «Входящие», либо потеряно в куче бланков родительского комитета два школьных года назад. Она совершенно не знает, как его восстановить. И поскольку она не может найти контактную информацию хозяина (я знаю, что этот проклятый Семейный справочник где-то здесь!), Она не может ответить. Просто. Не могу.

Когда вы не отвечаете, люди не знают, что и думать. Вы вообще получили приглашение? Ваш ребенок превратил его в бумажный самолетик? Или вы лежите в луже крови на кухонном полу в результате самоиндуцированной травмы головы, когда вам пришлось слишком много раз петь Twinkle Twinkle Little Star? Остается только догадываться.

И когда вы заняты планированием вечеринки, никому не хочется гадать, на последнем ли вы вздохе или просто на гранд-маршале Парада мудаков - я слышал, что они зарезервировали особое место в аду на плаву для всех не-RSVP со всего мира. Рядом со всеми незаездами.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: