4 вещи, которые вы должны знать о троих детях через три года
Когда мои дети вылезают из моего минивэна, как клоуны из «Фольксвагена», трудно поверить, что несколько лет назад я плакала по ночам, не зная, смогу ли я когда-нибудь завести ребенка. Но, благодаря чуду современной медицины, многочисленным молитвам и жрице вуду Донго, я здесь с пяти-, почти четырех- и почти трехлетними прекрасными девочками.
Я настолько привык жить жизнью руководителя цирковой арены, что почти ошеломляюсь, когда люди спрашивают меня, как я это делаю, или, чаще всего, смотрят на меня как на сумасшедшего.
шрам от эфирных масел
Ты достаточно сумасшедший, чтобы иметь троих детей в течение трех лет? Вот небольшой взгляд за кулисы, чтобы увидеть, что заставляет эту семейную машину скулить, задыхаться, задыхаться, но в конечном итоге двигаться вперед….
1. ЭЭЭЭЭ Все комики. Позвольте мне начать с шквала сексуальных намеков «шуток», которые я получаю ежедневно. Я хотел бы включить в это предложение слово «разнообразие», но, к сожалению, все грубые старики во вселенной учились в одной и той же школе грустной комедии и могут придумать только: «Вы знаете, что вызывает это… верно?» сопровождаемый гортанным смешком и нежным прикосновением к моей матке. Также иногда они подмигивают, чтобы сделать его еще более жутким.
Позвольте мне уточнить – не сама мысль о том, что незнакомцы комментируют мою нелепую ситуацию, вызывает у меня желание поджечь их; Я люблю смеяться, особенно над собой. Принеси это. Только пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ВЕЗДЕ ГРЯЗЬТЕ СТАРИКИ... придумайте что-нибудь новенькое.
У меня были всевозможные мозговые штурмы о том, как я мог бы в один прекрасный день отреагировать, начиная от пения припева «Gimme That Nut» и тверкания по проходу с выпечкой до пристального взгляда им в глаза и с совершенно невозмутимым выражением лица, чтобы сказать: «Нет. … вы можете сказать мне?' Затем, как бы неловко это ни становилось, пообещайте поддерживать зрительный контакт и полную тишину, пока он медленно не отступит или не заплачет.
Вот ЭТО было бы смешно.
Я просто никогда не был достаточно храбр, чтобы нажать на курок, потому что большинство из них смотрят на меня так, как будто это самая блестящая вещь, которую я когда-либо слышал, и, ну, они старые. Кто знает, сколько времени им осталось на этой земле, так что я дам им его. Я знаю… Я мученик.
2. Многозадачность настолько вошла в мою жизнь, что я теперь буквально не в силах ее отключить. Ник злится на меня, потому что я не могу просто сесть, расслабиться и поговорить после ужина; Я встаю и подметаю пол или начинаю готовить обед на следующий день. Может и то и другое одновременно. «Давай… я слушаю», — говорю я, хватаю ножницы и начинаю стричь ему волосы.
Все началось примерно в то время, когда я только что забеременела третьим ребенком и научилась одновременно срыгивать, кормить грудью и менять подгузник. Нет, правда — Я НЕ ШУТУ. Теперь я плачу за чистку зубов. Побрею ноги, пока буду мыть посуду. Принимайте душ, читая газету.
Вся моя жизнь связана с логистикой. Я постоянно оцениваю наш распорядок дня и избавляюсь от жира. Нет никаких причин, по которым ребенок не может ходить и одновременно обуваться. Мои дети как акулы: если они перестанут плавать, то умрут в воде. Мы должны оставаться в постоянном движении, иначе вся машина сломается. Волосы. Зубы. Завтрак. Вне. Не проходите мимо, не останавливайтесь, чтобы усомниться в своем наряде или сменить обувь.
эо от боли в ухе
3. Способность работать в режиме многозадачности — это способность действительно хорошо срезать углы. Срезать углы — это еще один способ сказать «ленивый». Когда моя трехлетняя дочка говорит мне, что вытерлась после того, как покакала, мне так хочется в это поверить, что я и верю. И только на следующий день, когда я замечаю семейство мух, жужжащих вокруг ее шорт, я понимаю, что, вероятно, мне следовало сделать небольшой перерыв в горячем приклеивании головы Шатерфляй, чтобы проверить наличие фекальных брызг.
Все это постоянное движение вперед означает, что время от времени мой бак находится на «Е», особенно потому, что у моего мужа в среднем три выходных в месяц, так что это все я, все время. Единственный способ выжить — время от времени объявлять этот день Национальным днем выезда мамы и просто позволить фишкам упасть туда, куда они упадут. Это на самом деле освобождает, если вы даете себе пропуск на один день и подаете попкорн на завтрак и позволяете им пить из туалета. Смотреть телевизор. Откройте новую коробку с мелками до того, как закончатся старые. Они могут положить весь тюбик зубной пасты на свои зубные щетки или, что еще лучше, вообще не чистить. К концу дня их зубы приобретают консистенцию Лаффи Таффи но я нажал кнопку «сброс», и все живут, чтобы увидеть еще один день.
4. Существует множество преимуществ масштаба, которые приводят к огромным преимуществам детей столь близкого возраста. Например, они все в одном классе на уроках плавания. Те же спортивные команды. Вы думаете, что трое в подгузниках звучит как кошмар, но я купила Air Stream за баллы Pamper в 2012 году. И, может быть, я поторопилась, но я уже планирую большую свадьбу в стиле Брейди.
Они делятся друзьями, игрушками и одеждой. Которые, если они окажутся чем-то вроде моих двух сестер и меня, достигнут нижней точки примерно через 9 лет, когда у каждой из них будет пригоршня волос друг друга, потому что КТО-ТО украл ЧЬЮ-ТО шелковую рубашку, пока они спали.
Итак, хорошая новость заключается в том, что после почти трех лет проб и ошибок, когда я научился совмещать потребности трех маленьких детей, я чувствую, что мы, наконец, в счастливом месте. Конечно, случаются срывы, и иногда малыш писает на меня, но по большей части наш дом наполнен контролируемым дошкольным хаосом.
Но плохая новость заключается в том, что дети постоянно меняются и создают новые проблемы для родителей. Завтра другой день, и с завтрашнего дня до дня моей смерти я буду в одном нервном срыве от того, чтобы надеть парик и прыгнуть на рейс в Ботсвану.
Связанный пост: Да, у вас должен быть третий ребенок
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
