5 вещей, которые я делаю, чтобы заткнуть рот своим детям

Генеральная

13 советов родителей, которые могли бы обойтись без

Изображение через Shutterstock

1. Подкупить их конфетами. Конкретно лохов. Они стойкие и не теряют вкуса, даже немного дум-дум. Это принесет вам как минимум пять дополнительных минут, если они будут продолжать сосать, а не ломать их.

Еще один хороший - Starburst. Они жевательные, и их нужно дольше есть, чем, скажем, несколько M&M. И мы не можем сбрасывать со счетов дополнительные несколько минут, необходимых для того, чтобы вытащить оставшиеся кусочки из их зубов.

Но позвольте мне предупредить вас, держитесь подальше от конфет «Сейчас и позже». Эти щенки такие твердые и липкие, что вам придется сходить к стоматологу. Не весело, особенно когда все, что вам нужно, - это убраться к черту из комнаты ожидания, в которой вы находитесь. После того, как вы дадите своим детям столько конфет, кабинет дантиста станет последним местом, где вы хотите быть. Тебя разобьют, посадят на землю и, возможно, лишат твоих телефонных привилегий.

2. Пообещайте купить им игрушку. В частности, из долларового раздела в Target. Да, мне не стыдно потратить доллар или два, если это означает, что мои дети ведут себя публично. Но я заставляю их чувствовать, что я делаю особенное путешествие только для них. Я отведу вас в Target, и вы сможете купить все, что захотите, в этом действительно крутом проходе, который вам нравится. Им не нужно знать, что мне нужно забрать тампоны и поздравительную открытку. Нет, этот шопинг - награда за их почти полный публичный крах, который довели до половины.

дверной рычаг с защитой от детей

Это определенно заслуживает компенсации.

3. Предложите отвести их в Starbucks. Хорошо, я знаю, о чем вы думаете. Какие? Starbucks? Но да! Куда я иду, крысы идут за мной. Поэтому, когда я заказываю свой белый мокко, они хотят шоколадное молоко. Иногда они это понимают; иногда нет. Это зависит от того, сколько денег у меня на карте Starbucks. Вы же не думаете, что я куплю им молоко за 2 доллара, не получив за это кредита, не так ли?

формула при непереносимости лактозы

Но теперь я создал этих монстров, которые будут подходить ко мне утром и говорить: Мам, я хочу Starbucks. Мой общий ответ: Я думал, ты никогда не спросишь. Поэтому, когда начинается приступ плача, а мама тоже хочет Starbucks, я выкидываю, Если вы будете вести себя прилично, после этого мама отвезет вас в Starbucks.

И если они перестанут плакать, это будет здорово.

4. Передайте им наличные. Послушайте, я буду честен здесь. Я могу быть толчком. (Это еще не очевидно?) Что ж, в случае, если я достаточно отчаялся, я предлагаю холодные наличные деньги.

прижми меня к подушке

Я все еще могу обойтись без квартир с моим двухлетним ребенком, но это уже не совсем так с шестилетним ребенком. Он жаждет больших счетов и все еще думает, что они растут на деревьях. Он известен тем, что публично предлагает Просто проведи своей картой, мама, всякий раз, когда я говорю «нет» чему-либо, что имеет денежную ценность. Поэтому, когда я нахожусь в затруднительном положении - например, я сталкиваюсь с этой высокомерной мамой из PTA, а поведение моей старшей сестры сравнимо со мной в мой худший день ПМС - мы сразу переходим к деньгам.

Иногда нужно сохранить лицо.

Это работает, и я не жалею об этом.

5. Бросьте им ключи от машины. Пожалуйста, скажите мне, что я не единственная мать, у которой есть малыш, который любит, я имею в виду любит , чтобы нажимать кнопки, желательно те, которые вызывают реакцию. Пульт дистанционного управления неплохо работает дома, если я не возражаю, если не могу работать с телевизором до конца дня. Но когда я нахожусь где-нибудь, например, в продуктовом магазине, и единственное место, где он хочет быть, - это ходить по проходам, срывая все с полок, я делаю это.

Я захожу в сумочку, и если я нашла открыватель ворот гаража, мы золотые. Я отдаю его и слышу крик, КНОПКА! Это звук успеха. Он едет в город, нажимая эту кнопку, и у меня возникает идиотская миллисекундная мысль: я действительно надеюсь, что дверь моего гаража не открывается и не закрывается прямо сейчас. Но если мне не удастся найти устройство для открывания ворот гаража, мне придется прибегнуть к ключам от машины. А с моим ребенком я, вероятно, услышу, как сработает будильник примерно через 30 секунд после того, как он овладеет мячом. Моя паника в этом случае заключается в том, что он разблокирует машину в 5-м проходе, и треснувший человек на велосипеде, который только что наехал на меня на стоянке, будет рыться в моей машине. Ему придется выбирать, украсть ли сумку для подгузников или сумку с последним подгузником, привязанным на заднем сиденье.

Но я готов пойти на такой риск.

У меня есть страховка.