50+ анекдотов и шуток о сне для прокрутки вместо подсчета овец
Waitforlight / Getty
места, где можно получить формулу
Не могу заснуть? Шутки о сне не помогут, но они, по крайней мере, могут заставить вас смеяться над своим истощением. Когда дело доходит до сна, в основном есть три типа людей: те, кто засыпает в своей постели, когда они устали (вы можете себе представить?), Те, кто может заснуть буквально в любом месте и в любом положение сна , и те, кто отчаянно пытается заснуть, но не может и в конечном итоге смотрит семь часов Бриджертон . Конечно, если вы являетесь родителем младенца, вам не хватает собственного сна (подождите, будет лучше).
Не расстраивайтесь, тем более, что вы здесь, чтобы посмеяться, но лишение сна на самом деле может быть довольно опасным для вашего здоровья, психического здоровья и общего самочувствия. Не говоря уже о благополучии примерно всех, с кем вы общаетесь - от ваших детей до Ваша собака парню, который ходит от двери к двери, чтобы узнать, хотите ли вы или ваши соседи переключить интернет-сервисы.
Но иногда вам просто нужно посмеяться над тем, что может заставить вас почувствовать себя миллионером или самым сварливым человеком на планете. И под планетой мы имеем в виду ваш дом, когда все вокруг ведут хорошо отдохнувшую жизнь. Шутки во сне и каламбуры не сделают вас менее уставшим, но хорошие заставят вас хихикать - даже если это всего лишь короткий смешок в голове.
Имея это в виду, мы собрали лучшие анекдоты и каламбуры, которые заставят вас смеяться, а затем захотят, чтобы вы вместо этого спали. Потому что давайте будем честными, когда вы устали, все, что вам нужно, заставит вас пожелать, чтобы вы вместо этого спали. Но шутки смешные! Обещать.
- Как вы думаете, Джефф Безос спит голым?
Или с пижамазоном? - Проснулся на днях с озадаченным выражением лица.
Уснул на кроссворде. - Почему драконы часто спят днем?
Так что они могут сражаться с рыцарями. - Почему клоуны носят громкие носки?
Чтобы ноги не засыпали. - Какой динозавр издает больше всего шума во сне?
Тиранноснорус. - Более высокие люди дольше спят в постели.
- Я так хорошо сплю.
Я могу делать это с закрытыми глазами. - Почему клавиатуры никогда не спят?
Потому что у них две смены. - Ученые наконец-то выяснили, сколько именно сна нужно человеку.
Еще пять минут. - Если есть матрас размера «king-size» и «queen-size», где спит принц?
На матрасе наследника. - Я не мог понять, почему не спал всю ночь.
И тут меня осенило. - Что вы называете восполнением утраченного сна?
Мелатонирование. - Я бы хотел, чтобы мне заплатили за сон.
Это была бы работа моей мечты. - На чем спит пряничный человечек?
Листы печенья. - Желание спеть «Лев спит сегодня вечером» просто
прихоть прочь, прихоть прочь, прихоть прочь, прихоть прочь. - Однажды к нам в гости пришел сумоист и месяц проспал у меня на диване.
Это оставило негативное впечатление. - Как вы называете спящую корову?
Бульдозер. - Если вы замечаете, что коровы спят в поле, значит ли это, что пора ложиться спать на пастбище?
- Как вы это называете, когда ребенок ругается перед сном?
Сопротивляясь отдыху. - Как можно усыпить инопланетного младенца?
Вы ракета. - Только что купил спальник за 30 долларов.
Не знаю, как его разбудить. - Где спят книги?
Под их покровом. - Мой маленький кузен хвастался тем, что спит в кровати гоночного автомобиля.
Шутки над ним, я сплю в настоящей машине. - Я люблю спать с включенной прикроватной лампой. Мой парень говорит, что это странно.
Не знаю почему, получается отличная шляпа. - Пациент сказал анестезиологу: можно ли уснуть?
Анестезиолог: Выберись! - Я знаю человека, который обычно опаздывал, пока его врач не рекомендовал спать в саду с травами.
Знаю, звучит странно, но теперь он просыпается от тимьяна. - Чак Норрис спит с включенным светом.
Не потому, что он боится тьмы, а потому, что тьма боится его. - Как они называли Сьюзен Б. Энтони, когда она спала на работе?
Снузин Б. Энтони! - Я так устала, устала моя устала.
- Сегодня в школе произошло похищение.
Ничего страшного, он проснулся. - Вы знаете, что стареете, когда счастливый час - это сон.
- Где спят рыбы?
На дне реки. - Как это называется, когда ваши ноги засыпают и не просыпаются?
Кома пальцев ног. - Почему фрикадельки приказали спагетти закрыть глаза и отправиться спать?
Это было время отхода ко сну. - Почему мама всегда на цыпочках проходила мимо аптечки?
Она не хотела разбудить снотворное. - Что мама-метла сказала детской метле?
Пора пойти подмести. - Почему девочка поехала спать на велосипеде?
Потому что она не хотела ходить во сне. - Почему мальчик прятал на ночь сахар под подушку?
Так ему снились сладкие сны. - Где спят гамбургеры?
На подушке из салата. - Вы слышали о даме, которая всегда ложится спать на люстре?
Она чутко спит. - Когда вы мечтаете о цвете, разве это пигмент вашего воображения?
- Вчера вечером я был на концерте, и гитарист группы отключился на сцене.
Он, должно быть, заставил себя уснуть. - Прошлой ночью я случайно легла спать с контактными линзами.
Мои мечты никогда не были яснее. - У меня заболевание, при котором я ем, когда не могу спать.
Это называется инсом-ном-ном-ном-ниа. - Ваш iPad заставляет вас заснуть?
Для этого есть сон. - Летучим мышам часто бывает трудно научиться спать вверх ногами.
Но вскоре они привыкают к этому. - Свинья-самец усыпляет всех.
Можно сказать, что он настоящий кабан. - Мой партнер спросил, почему я кладу часы на кровать перед сном.
Я сказал ей, что хочу проснуться вовремя. - Что вы получаете, когда едите печенье в постели?
Вредный сон. - Как овца заснула?
Она посчитала своих друзей. - Для меня сон дается так естественно.
Я мог сделать это с закрытыми глазами. - Вы слышали об этих новых вельветовых наволочках?
Они действительно попадают в заголовки. - Для медведей люди в спальниках - мягкие тако.
- Что делает Джеймс Бонд перед сном?
Он уходит под прикрытие. - Наконец-то я проспал восемь часов.
На это у меня ушло три дня, да ладно.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
