7 вещей, которые ни одна мама не хочет слышать, когда ее ребенок кричит в продуктовом магазине

По-другому сказать нельзя: покупка продуктов с расшатанным малышом — отстой больше, чем Playskool Elefun. К сожалению, еда подпадает под эту раздражающую категорию «основных человеческих потребностей», и хотя я могу использовать время тишины, мне не очень комфортно кормить своих детей до тех пор, пока у них не останется сил говорить.

Когда я облизываю внутреннюю часть пустой сумки Lay’s и переворачиваю подстаканники в детских автокреслах в надежде найти несколько заблудившихся золотых рыбок, чтобы перекусить, я знаю, что больше не могу откладывать покупки. Поэтому я смиряюсь с этим, бросаю своих малышей в машину и готовлюсь к неизбежным стенаниям и скрежетанию зубов, которые будут происходить, когда мы проходим по проходам местного продуктового магазина в поисках избранных продуктов, которые мои дети согласятся съесть.

Поговорим об укусе руки, которая тебя кормит. И да, если вам интересно, я иметь Вернулся из похода в продуктовый магазин с отпечатками детских зубов, испещрившими мои пальцы.

Я не знаю, как насчет того, чтобы толкаться в тележке для покупок, в то время как мама лихорадочно перебирает купоны, это чертовски ужасно, но, очевидно, это требует настоящей истерики.

Каждый чертов раз .

Да, и как будто толкать кричащего малыша через переполненный продуктовый магазин недостаточно отстойно, ко мне часто обращаются совершенно незнакомые люди, предположительно пытающиеся «помочь» пустыми банальностями или явными наблюдениями. Эти люди всегда, ВСЕГДА только ухудшают ситуацию.

Есть вещи, которые не следует говорить маме, когда ее ребенок устраивает истерику в продуктовом магазине. Вот семь из них:

симпатичная черная девушка

1. «Ой, бедный малыш!» Не балуйте моего ребенка. В его нынешней ситуации нет ничего «плохого». Его катают в неуправляемой тележке для покупок, напоминающей чертов гоночный автомобиль, а я трачу деньги из Starbucks на крекеры «Золотая рыбка», которые в конечном итоге либо (1) раздавятся между подушками дивана как приманка для тараканов, либо (2) затолкаются засовываю в нос, когда пытаюсь вздремнуть. Если мне очень повезет, и ребенок выберет второй вариант, тараканы действительно поползут. вверх мой нос и вырвать то немногое мозговой ткани, которое осталось после моего похода по магазинам в сопровождении малыша. Ребенок здесь не жертва.

2. «Он утомится!» Да, это мечта. К сожалению, это трубочная разновидность.

3. «В чем дело?» Хорошо, (1) Я не смогу услышать взлет Боинга на стоянке. Сомневаюсь, что мой ребенок услышит вас из-за своего хриплого рева. (2) Вы действительно думаете, что, задав ему этот вопрос, он заставит его прекратить вскрикивать, посмотреть вам в глаза и спокойно сообщить вам, что (он устал, ему нужно покакать, тележка с гоночной машиной красная - не -синий, мама не купит 5-фунтового мармеладного мишку)? И если каким-то чудом Богов Продуктового Магазина он делает помолчать достаточно долго, чтобы рассказать тебе, почему он кричит, как кастрированная гиена, что, точно , вы собираетесь делать с этой информацией? (Дать ему снотворное, подсыпать слабительное, покрасить тележку в синий цвет, подорвать мой родительский авторитет и купить ему огромного мармеладного мишку?) Нет. Ты ничего не сделаешь, именно это и следовало сделать в первую очередь. , когда вас одолело идиотское желание попытаться связаться с человеческим эквивалентом пожарной сигнализации.

О, или ты спрашиваешь мне в чем дело? Мой ребенок кричит о кровавом убийстве, а ко мне обращаются невежественные незнакомцы. И я хочу чертов брауни. Это в чем дело.

4. «Похоже кто-нибудь не помешало бы вздремнуть». Да, кто-то мог бы. Хотите пару часов покачать моего кричащего ребенка по магазину, чтобы я мог зайти в аптечный отдел, схватить бутылку Найквила, выпить ее, идя по парковке, и отключиться на покрытом крошками заднем сиденье? моего минивэна?

5. *Наклоняется и (тыкает, щекочет, гладит) ребенка* Эй, сука, ты когда-нибудь слышала фразу «Не тыкай медведя?» Вы только что перевели моего ребенка из Разозленной Панды в Разозленного Гризли. Спасибо.

6. «О, я помню те дни!» Хорошо, это делает вас одним из двух: (1) лжецом, потому что, если бы вы действительно помнили, каково это — толкать визжащего двухлетнего ребенка через продуктовый магазин, вы бы отступили к черту, или (2) полная болтовня, потому что ты делать помни, и ты знаешь, как это раздражает, когда в твои дела вмешиваются совершенно незнакомые люди. Хотите совершить путешествие по переулкам воспоминаний? Сходите в отдел с травяными добавками и купите немного гинкго билоба. А напоминавшую чушь сохраните для своих личных мемуаров.

7. Что угодно. Ради бога, просто иди заплати за свой чертов кошачий корм и заткнись. А по пути к кассе вам, возможно, захочется заглянуть в отдел с макаронами, так как вы явно не знаете, как использовать имеющуюся у вас лапшу.

Вот к чему это на самом деле сводится: если мой ребенок находится в полной форме, и я - его собственная мать - не могу это остановить, случайный прохожий определенно не сможет это сделать. Все, что вы на самом деле делаете, это привлекаете больше внимания к ситуации и продлеваете поход за покупками. И после того, как я больше часа терпел адские колеса тележки для покупок, все, что я хочу сделать, это вернуться домой и покопаться в коробке Cosmic Brownies, которую я только что купил.

Связанное сообщение: 10 заповедей продуктового магазина

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: