8 причин, по которым я ненавижу последний месяц беременности
Shuttertsock
Я очень устал от всех, кто утверждает, что они слишком беременны. Я не могу сказать, лжецы они, идиоты, или Гвинет Пэлтроу, но я никому из них не доверяю. В мозгу есть какой-то фантастический гормон, стирающий память, который заставляет забыть, насколько все это хреново, и да ладно тебе, потому что иначе человечество не молилось бы ни черта.
У нас остался месяц до перерыва, и я не знаю, как мне собрать эмоциональную стойкость, чтобы пережить это до тех пор, пока мне не позволят выпить. Так что в следующий раз, когда вы столкнетесь с VIP (очень пропитанным человеком), вот некоторые вещи, о которых нужно помнить, с которыми этим бедным созданиям придется иметь дело. Будьте добры к ним и подари этой несчастной душе пончик. СТАТ.
имена, означающие темноту
1. Мои сиськи громко и ясно выражали FUCKOFF любым идеям о моем теле, сохраняющем некую тень того, чем оно было когда-то. Средняя женщина во время беременности набирает три фунта на грудь. Один из моих получил все, а другой дает мне воспоминания о средней школе. Моя единственная надежда на прилично подогнанный бюстгальтер - это разрезать пополам и собрать из них одну Франкенбру. Если вы поймаете, что я наклоняюсь в сторону, когда я иду, что ж, теперь вы знаете. Гравитация - сука.
2. Мне скоро будет 36 недель, и моя акушерка напомнила мне, что пора сдать тест на Strep B. Вы помните, что это значит? Давайте потеряем тонкости, леди. Да, я помню, что ты собираешься воткнуть мне в задницу ватную палочку. Это такой уровень близости, когда вы можете просто назвать вещи своими именами, друг мой.
земли лучший органический чувствительный
3. Все, кого я знаю, говорят мне, что я так высоко несу. Что ж, мне кажется, что я на расстоянии одного чиха от того, чтобы узнать, какого цвета волосы у моего ребенка. Если он высокий, значит, низкий должен быть, когда промежность ваших штанов провисает вокруг колен, потому что они полны ребенка. Я, честно говоря, не знаю, как, черт возьми, я мог нести еще меньше без короны.
4. Совершенно незнакомые люди говорили мне: 'Вы почти закончили!' с энтузиазмом воздушный удар для акцента. У меня осталось четыре недели, Аноним Энди. Это 28 дней. 672 часа. 40 320 минут. Повернитесь в противоположную сторону от моего восторженного удара в лицо и БЕГИТЕ, если вам нужно потереть две клетки мозга. Закажи мне пиццу, когда доберешься до места назначения, и не забывай давать чаевые.
5. Фраза «босиком» и «беременна» всегда озадачивала меня, потому что я не понимала, почему эти две вещи связаны между собой. Что ж, ноги, я получил сообщение, громкое и ясное. Я перестала носить туфли. Мои ноги распухли в личные плавсредства. Уверен, что прямо сейчас я смогу заработать несколько долларов и набрать себе стаю последователей, ходя по воде. Даже когда я ношу шлепанцы, моя кожа вокруг ремешков опухает до такой степени, что вы их почти не видите. Любой, кто может носить каблуки так поздно в игре, - либо киборг, либо Гвинет Пэлтроу, и, опять же, я вам не доверяю.
6. Говоря о набухании, мои обручальные кольца наслаждаются передышкой на моей тумбочке. Мне почти пришлось отрезать этих присосок. Добавьте освобождение своих колбасных пальцев из тюрьмы белого золота в список из 769 применений кокосового масла.
мощные африканские имена мальчиков
7. Раньше во время моей беременности, если кто-то подходил, чтобы потереть мне живот, это было не так уж плохо, потому что это означало, что я действительно выглядела беременной, а не просто антропоморфным шариком из теста. Сейчас? Кожа настолько натянута, а чувствительная кожа пупка, вызывающая рвоту, приобрела впечатляющее значение. Каждый раз, когда кто-то трет мне живот и раздражает кожу, я подпрыгиваю и издаю звук, похожий на рев ламы, страдающей запором. Отчасти это сделано специально, потому что Перестань прикасаться ко мне .
8. Если еще один придурок скажет мне, что я ем на двоих ... клянусь, следующий человек, который посмеется над этой фразой, когда я потянусь за кексом, будет испачкан пылью в пределах дюйма своей жизни. Все болит и ничего не чувствует себя хорошо, кроме этого проклятого великолепного кекса, и я КОНЕчу с тобой, если ты отнимешь у меня хоть одну крошку этой радости. Единственная причина, по которой ты должен сказать мне, что я ем на двоих, - это подать мне еще один гребаный кекс тоном, который передает, каким худым и недокормленным я для тебя выгляжу.
На данный момент нет ни одной истории о 97-часовых родах без обезболивающих, которые могли бы отпугнуть меня с пути к родам. Единственное, на что я сейчас обращаю внимание, это возможность сесть на унитаз без необходимости упасть назад. Меня не волнует, сколько сока Eternal Sunshine of the Unpreg Mind выделяет мой мозг, ничто не заставит меня забыть, что мои соски выросли до размеров, которые можно увидеть из космоса.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
