Я думал, что знаю о своем браке. Потом у меня родились дети.
Совместная борьба за родительство научила меня очень многому о себе, моем муже и самих наших отношениях.
Я думала, что знала свой брак задолго до того, как у меня появились дети. Мы были вместе 15 лет. Я принадлежу к типу А: человек немного тревожный, но чувствует себя комфортно, организовывая и строя планы. Мой муж всегда был спокойнее, моя опора, человек, который не нервничает, когда жизнь меняет ход. Мы допоздна смотрели телепередачи, гуляли по любимым местам с нашим щенком-спасателем и экспериментировали с новыми рецептами.
А потом мы стали родителями — и я Действительно узнала о себе, своем муже и о том, как заставить этот брак работать.
Все началось с наших привычек сна. Как и многим молодым родителям, нам было трудно приспособиться к ежедневным требованиям новорожденного. Раньше нам нравилось ложиться спать допоздна, но, прикладывая столько энергии каждый день, я почти не работал с 23:00 до 2:00. Моему мужу, напротив, нужен глубокий сон между 3 и 5 часами утра. Вместо того, чтобы спорить по этому поводу, мы старались учитывать эти простые факты друг о друге, которые помогали нам быть менее раздражительными по утрам. По мере того как наша дочь росла, мы постепенно поняли, как найти время для себя и как проводить время один на один. Мы находили семьи, в которых можно было проводить время, чтобы дети могли играть вместе, а иногда нам даже нанимали няню, чтобы мы могли куда-то гулять.
Два года спустя все снова изменилось, когда родился наш второй ребенок. И мы Действительно научились работать в команде.
Помимо того, что жизнь усложнилась с появлением новорожденного, наш второй ребенок, мой сын, родился рано, больным и с диагнозом множественных нарушений. Поначалу я был ошеломлен, физически и эмоционально истощен из-за его диагноза и того, что вирус стал причиной его инвалидности. Я был в полном шоке, и все, что говорили врачи, выходило у меня из головы. Мой муж, с другой стороны, смог обработать медицинские новости и провести собственное исследование. После нескольких часов чтения я, наконец, догнал, но это заняло у меня время. И я была благодарна, что мой муж был рядом, чтобы взять на себя ответственность, когда я не могла ясно мыслить.
Шли недели, бывали моменты, когда мне хотелось поговорить о потребностях нашего сына и подумать о будущем нашей семьи, но мой муж не мог слушать. Если позже в тот же день он поднимал те же темы, у меня в голове было не все в порядке, и именно мне тогда требовалась дистанция. Именно терапия изменила ситуацию: на совместных занятиях мы научились уважать границы друг друга и находить подходящее для нас время для разговоров на эмоционально заряженные темы.
Более десяти лет спустя я стал лучше слышать информацию от врачей, и мне нужно меньше места для принятия решений. Этот навык улучшился с повторением и практикой. Но я все еще не могу посещать определенные приемы, которые вызывают посттравматическое стрессовое расстройство, например, кабинет одного врача рядом с больницей, где запах мыла в ванной возвращает меня в те первые дни в отделении интенсивной терапии. Я назначаю эти встречи своему мужу, насколько это возможно, и он не против.
В свою очередь, именно я подтолкнул к поиску правильной поддержки. Я болтлив, когда мы знакомимся с новыми специалистами для моего сына, и мне нравится знакомиться с ними лично. Мой муж смеется над тем, как я могу узнать историю чьей-то жизни за пять минут, и подчиняется мне, когда ситуация требует такой тесной связи. Мне также нравится общаться как лично, так и онлайн, чтобы найти ресурсы, которые нам нужны для нашего сына.
Мы также научились настраиваться на заботу о себе, особенно когда дети стали старше. У нас нет резервной помощи, поэтому мы полагаемся друг на друга, чтобы высказаться, когда мы находимся на грани краха. Баланс никогда не бывает идеальным — бывает много дней, когда один из нас работает сверх своих возможностей, но мы, по крайней мере, пытаемся осознавать свое тело, чтобы иметь возможность заниматься спортом, хорошо питаться и отдыхать. Мы также научились совершать одиночные поездки в качестве освежения для себя и часто устраиваем «дневные свидания» вместе, когда берем отпуск на работе, пока дети в школе, и вместе выходим на обед или на прогулку.
На протяжении многих лет мы с мужем полагались на свои силы и друг на друга больше, чем я когда-либо мог себе представить. Мы приспособились к меняющимся потребностям нашей семьи, и я знаю, что мы продолжим расти и меняться. Что действительно важно, так это то, что, в конце концов, мы всегда были на одной волне. Сколько я себя помню, у нас были одни и те же желания и надежды в отношении нашего сына, и мы никогда не колебались, чтобы обеспечить ему необходимую заботу. Мы делаем все возможное, чтобы оставаться вместе как семья, даже когда мы сталкиваемся с проблемами доступности и инклюзивности. Я благодарен за то, что после всего, через что мы прошли, когда наши обязанности отпадают и у нас появляется пространство для общения, мы все еще любим друг друга и весело проводим время вместе. Остальное разберемся по мере поступления.
Жаклин Гринберг — бывший налоговый бухгалтер, которая стала писателем-фрилансером, когда у ее сына родился множественный недуг. Сейчас Жаклин пишет о воспитании детей, доступности и инклюзивности, а также пишет для The New York Times, CNN, Wired, Huffpost, «Родители», Good Housekeeping, Fodor’s и других изданий. Она работает над мемуарами о том, как держаться вместе семьей из пяти человек. LinkedIn , Инстаграм , Икс , Веб-сайт .
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
