Я исключила маму из своей жизни и каждый день стремлюсь быть той мамой, которой она не была

Сказать, что у меня проблемы с мамой – ничего не сказать. Я вырос в доме с мать чей перепады настроения были крайне непредсказуемы. Позже я узнал, что алкоголизм сыграл свою роль. Она очень сопротивлялась пойти на терапию — делала укол всего несколько раз и либо ненавидела терапевта, либо говорила мне, что терапевт не нашел в ней ничего плохого (терапия работает не так). Все свое детство я провел под присмотром женщины, которая не принимала за меня безопасных и разумных решений. Она манипулировала событиями, воспоминаниями и фактами, чтобы соответствовать своему повествованию, в котором она всегда была жертвой.

Я вырос с женщиной, которая пила слишком много и слишком часто. Я не осознавал этого ясно, пока не стал старше, женился и завел собственных детей. В то время ее проблемы усилились. Я видел ее спираль. Я видел, как ее тело отключилось. Я видел, как она продолжала отрицать и отклоняться, даже когда дела пошли настолько плохо, что она чуть не лишилась жизни из-за своих пристрастий.

Много лет назад я принял решение исключить маму из своей жизни. Это было самое трудное и самое здоровое решение, которое я когда-либо принимал для себя и своей семьи. Никто из моей близкой греческой семьи никогда не делал этого, и я полагаю, что я был первым, кто попытался разрушить родовое проклятие, которое втянуло меня в его хватку. Ходя на терапию, я продолжал раскрывать воспоминания, которые до сих пор казались достаточно невинными. Решения, которые мама приняла за меня, о которых я бы не подумала дважды, пока не начала анализировать свое детство и сама не стала матерью, были явно опасными и проблематичными. Моя мама давала мне еду и кров? Да. Она физически оскорбляла меня? Нет. Всегда ли она старалась сделать так, чтобы наша жизнь казалась внешнему миру более счастливой, чем она была на самом деле? Да. Психическое насилие приобрело угрожающий характер. Отсутствие у нее поддержки, понимания и любви теперь очевидно. Ее отсутствие здравого смысла на протяжении всей моей жизни отличало меня.

Но теперь, когда я разговариваю с ней только во время неотложной медицинской помощи с ее стороны, я постоянно скучаю по матери, которой никогда не было, матери, которой никогда не могло быть. Я держу своих детей рядом и хочу, чтобы моя мама держала меня, любила меня, ценила меня и умерла за меня, как я за них. Мне бы хотелось, чтобы моя мама была более активной и поддерживающей. Я тоскую по родителям, которые способны без особых усилий стать моей системой поддержки, как это делают родители моего мужа. Мне не терпится стать таким для своих детей — стать тем человеком, которого они будут называть днем ​​или ночью по любой причине.

Я буду рядом со своими детьми в важные и маленькие моменты. Когда я им понадоблюсь, моим детям не придется беспокоиться, если я слишком пьян, чтобы им помочь. Им не придется думать, что они не могут позвонить мне, потому что я не могу справиться с таким волнением — что я сделаю этот момент про себя.

Несколько лет назад, перед моим отчуждением от матери, умер мой друг. Мы узнали об этом поздно снежной ночью, и я написал об этой потере в Facebook. В полночь мне позвонила мама. Я проигнорировал это. Затем я ответил на следующий звонок от моего отца, который невнятно спрашивал, что случилось - моя мама кричала и плакала на заднем плане, как будто она сама пережила большую потерю. Этот момент был для моих родителей миллионом вещей, но мое горе не входило в их число. Мои дети никогда не узнают этого эгоизма со стороны моего мужа или меня. Они смогут положиться на меня, доверять мне и опираться на меня, как я всегда хотел бы сделать это со своей собственной мамой.

Я не уверен, что эта тоска по маме, которой никогда не будет, когда-нибудь утихнет. Мне грустно, но я стараюсь вытащить себя из этого места жалости к себе, когда оказываюсь там. Я смахиваю пыль, оглядываюсь вокруг и знаю, что на этом все и заканчивается. Я — перемена, которую ждали многие поколения этой семьи. Я далек от совершенства, но знаю, что могу быть лучше, чем то, что было до меня. Я мать, которой никогда не было.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: