Отвечайте на Call Of Duty, чтобы посмеяться над этими веселыми военными шутками и шутками
Каван Изображений / Getty Images
Военнослужащие сильны, дисциплинированы и имеют твердые тела . Но, как и все остальные, они питают слабость к шуткам, особенно к шуткам мирового уровня, которые говорят о том, что значит быть солдатом. У нас есть изюминка для всех, и если вы служили или знаете кого-то, кто служил, вы обязательно улыбнетесь.
Наши сотрудники так же глупо как и все мы, а это значит, что они любят обижать себя и друг друга. Быть в армии может быть непростой задачей, поэтому возможность пошутить о вашей профессии в значительной степени является необходимостью. Итак, мы составили список шуток и шуток об армии, флоте, морской пехоте, военно-воздушных силах и береговой охране. У нас есть все! Итак, вы все это слышали?
Хотите еще анекдотов про разные профессии? Ознакомьтесь с нашими медсестра , механик , а также анекдоты сантехник .
Лучшие военные анекдоты для всех отраслей
Как вы назовете солдата, пережившего горчичный газ и перцовый баллончик?
Опытный ветеран.
Когда группа солдат выстроилась на армейской базе, сержант-инструктор сказал: «Хорошо! Все вы, идиоты, выпадаете.
Пока остальная часть отряда разошлась, один солдат продолжал стоять по стойке смирно. Инструктор по строевой подготовке подошел к нему, пока не встретился с ним лицом к лицу. Солдат улыбнулся и сказал: «Конечно, их много, а, сэр?»
3. Сколько пушек вам нужно для перестрелки?
Два. Один для нас, чтобы стрелять, и один для Соединенных Штатов, чтобы продать врагу, чтобы он мог отстреливать нас.
4. Как вы называете того, кого только что сбил танк?
Хрустящий.
5. Как разные виды вооруженных сил используют звезды?
Армия спит под звездами.
Флот ориентируется по звездам.
Военно-воздушные силы выбирают отели по звездам.
6. Какой месяц ненавидят все войска?
Маршировать.
7. Что делают солдаты, когда находят скорпиона в своей палатке?
В морской пехоте убивают скорпиона.
В армии они звонят своему командиру и сообщают о присутствии скорпиона.
В ВВС он звонит на стойку регистрации и спрашивает, почему в его комнате стоит палатка.
8. Почему военнослужащие часто женятся на любовниках из зарубежных стран, в которых они находятся?
Когда они, наконец, возвращаются домой, они могут оставить своих родственников за тысячи миль от них.
9. Вы слышали о мастере карате, который пошел в армию?
Он отсалютовал и чуть не отрубил себе голову.
10. Почему сержант разозлился, когда его сын принес домой По математике ?
Его сын больше времени разделял, чем побеждал.
11. Почему из пользователей Twitter не становятся хорошими солдатами?
Они всегда слишком быстро ретвитят.
12. Рожок мороженого и кусок чизкейка присоединились к армии. В конце концов они бросили своих сослуживцев.
Теперь они нужны для десерта.
13. Солдат убегает на холм и заворачивает за угол, прежде чем врезаться в офицера.
Куда ты идешь, сынок?
Простите, капитан! Там безумие, и перестрелка была такой тяжелой. Я испугался и попытался уйти в самоволку.
Кого вы зовете капитаном? Я генерал!
Ух ты! воскликнул солдат. Я не понимал, что забегу так далеко назад.
14. Где генералы держат свои армии?
В рукавах.
15. Как вы называете высокопоставленного солдата, который ненавидит переработку отходов?
Общие отходы.
16. Что случилось, когда солдат пошел к противнику бар ?
Его бомбили.
17. Офицер: Солдат, у вас есть сдача на доллар?
Солдат: Конечно, дружище.
Офицер: Это не способ обращаться к офицеру! А теперь давайте попробуем еще раз!
Офицер: Солдат. У вас есть сдача на доллар?
Солдат: Нет, сэр!
Брод-Сити / Гифи
18. Генерал сидит в своем джипе на обочине дороги, когда лейтенант подъезжает, выскакивает и спрашивает: «Машина застряла?»
Генерал передает лейтенанту ключи, садится в свой джип и говорит: «Нет». Но твоя есть.
19. Сержант по строевой подготовке ворчит на своего молодого ученика, я не видел вас сегодня утром на тренировке по маскировке, рядовой.
- Большое спасибо, сэр, - отвечает солдат.
20. Мудрые слова с передовой:
Кофе вкуснее, если уборные расположены ниже по течению от лагеря.
Анекдоты про ВВС
21. Сколько летчиков ВВС нужно, чтобы поменять лампочку?
Один. Он просто держит его, пока мир вращается вокруг него.
22. Как играть в Air Force Bingo?
А-10… Б-52… Ф-16!
23. В чем разница между Богом и пилотом ВВС?
Бог не думает, что он летчик-истребитель.
24. Управление в чрезвычайных ситуациях: всегда помните, что если один двигатель выходит из строя на двухмоторном самолете, у вас все равно будет достаточно мощности, чтобы безопасно добраться до места крушения.
25. Факт о ВВС:
Единственный раз, когда у вас может быть слишком много топлива, - это когда вы горите.
26. Летчик и морской пехотинец заходят в туалет одновременно.
Летчик заканчивает и уходит. Когда Морской пехотинец заканчивает, он моет руки, а затем догоняет Летчика. Привет, дружище. В морской пехоте нас учат мыть руки после утечки.
Летчик отвечает: «В ВВС нас учат не мочиться на руки».
27. Что общего у пилотов и авиадиспетчеров?
Если пилоты облажались, они погибнут. Если авиадиспетчеры облажаются, погибнут и пилоты.
28. 1955 год на базе SAC B-36, пилот F-86 запрашивает инструкции по посадке.
У него мало топлива, и он просит в приоритетном порядке. Башня сообщает ему, что он второй в очереди после B-36 с выключенным двигателем. Ответ пилота реактивного самолета: «Ах, ужасная посадка с девятью двигателями».
29. Как узнать, что ваше свидание с летчиком-истребителем на полпути?
Он говорит: «Хватит обо мне». Хотите узнать о моем самолете?
30. F-16 спускается с взлетно-посадочной полосы. Это что угодно, только не гладкое, с «рыбьим хвостом», оставляющее за собой полосу жженой резины и искр.
Башня: Нужна помощь, летчик?
Пилот: не знаю, сбой еще не закончился!
31. Для чего нужен пропеллер?
Чтобы пилот оставался хладнокровным. Сомневаюсь? Остановите пропеллер и наблюдайте, как пилот потеет.
32. Как вы называете оленя в военно-воздушных силах?
бомбить олень.
33. Почему солдат подорвался?
Сам хотел С4.
34. Как узнать, есть ли у вас на вечеринке пилот ВВС?
О, не волнуйся. Он скажет вам, как только войдет.
Paramount Pictures
35. Каков идеальный экипаж из кабины пилота? Собака и летчик.
Пилот должен кормить собаку. Собака летит так, что может укусить пилота, если тот попытается что-нибудь коснуться.
36. Какая ветвь самая патриотичная?
Военно-воздушные силы, потому что они США ИЗ .
37. В чем разница между летчиком-истребителем и истребителем?
Жиклер перестает ныть, как только вы выключаете двигатель.
38. Как вы называете большой строй самолетов MAC?
Атака Биг-Мака.
39. Где кролики учатся летать?
Заячья сила.
40. Отсутствие жалоб не означает, что все парашюты идеальны.
41. Базовый стажер понимает, что совершил ужасную ошибку, и идет в ОВД.
Ты не можешь удерживать меня здесь, потому что одна моя нога короче другой. Я буду бесполезен. Инспектор ухмыляется: «Никто не бесполезен». Видите того парня, спускающегося с холма, наливающего воду в ведро? Когда стажер кивает, инспектор продолжает: «Беги туда и скажи ему, когда ведро заполнено». Он слепой.
Армейские анекдоты
42. Если бы Бог хотел, чтобы мы были в армии, мы бы родились с мешковатой зеленой кожей.
43. По улице идут два ПФУ.
Смотри, мертвая птица.
Второй PFC смотрит в небо, Где? Я этого не вижу!
44. Два самых важных правила в армии.
1. Ваш командир всегда прав.
2. Если ваш командир ошибается, запомните правило номер один.
45. Почему у армейской футбольной команды нет льда в стороне?
Парень с рецептом наконец-то закончил.
46. Сержант взвода и его командир взвода ночевали в поле на ночь.
Сержант взвода смотрит вверх и говорит: «Когда вы видите все звезды в небе, что вы думаете, сэр?»
47. Когда я служил в армии, мне отрубили обе руки. Я все равно взвалил на плечи.
48. Два лейтенанта 2-й армии в Северной Каролине ночью шли на тренировочную площадку и спорили о расстояниях.
Один сказал: хорошо, Смарти, что ближе: Флорида или луна?
Второй сказал: А? Луна ближе. Вы не можете увидеть Флориду!
49. Рядовой: Правда ли, что человек произошел от обезьяны?
Сержант: Рядовой, наверное. Но точно не сержанты.
Лейтенант: Ну, я думаю о том, насколько мы на самом деле незначительны во Вселенной, и не могу не задаться вопросом, действительно ли то, что мы делаем, что-то значит или имеет какое-то значение. Как вы думаете?
Сержант: Я думаю, кто-то украл проклятую палатку.
50. В чем разница между бойскаутами и армией?
Бойскауты находятся под присмотром взрослых.
Paramount Pictures
51. В чем разница между PFC и 2-м лейтенантом?
PFC был продвинут дважды.
52. Сын: Папа, какой у тебя был любимый день в солдатской жизни?
Папа: В первый раз я послал какого-то частного за батареями для химических фонарей.
53. Как вы называете 2-го лейтенанта в окружении PFC?
Потерянный.
54. Генерал радует полковника.
Есть ли у вас умные специальности?
Довольно много! Почему?
Вы можете прислать немного? Мне нужно переставить мебель.
55. Что означает АРМИ?
ВВС (ВВС) вчера отвергли меня.
56. Что вы получите, если уроните пианино армейскому офицеру?
Бемоль мажор.
57. Вы слышали об аварии на базе?
Танк наехал на коробку с попкорном и убил два ядра.
58. Армейские правила: если он движется, приветствуйте его. Если не двигается, поднимите. Если не можете подобрать, раскрасьте.
59. Какая в армии лучшая работа для младенцев?
Пехота.
60. Этот сержант волновался обо всем. Однажды другие сержанты в его части услышали, как он радостно свистел и выглядел заметно расслабленным.
Что случилось? - спросили они его с удивлением.
Он сказал, что я плачу частному, чтобы он заботился обо мне.
Сколько вы ему платите? - спросили они.
- Две тысячи долларов в неделю, - ответил он.
Ух ты! Как ты можешь себе это позволить? они спросили.
- Не могу, - сказал он. Но это его беспокоит.
Морские анекдоты
61. Какова основная задача морских пехотинцев?
Чтобы армия никогда не промочила ноги.
62. Летчик, солдат и морской пехотинец сидят и говорят о трудностях, с которыми они столкнулись во время своей последней операции.
Летчик: Хуже всего было, когда в нашей палатке сломался кондиционер, а на улице было 110!
Солдат: Боже, у вас были кондиционеры?
Морской пехотинец: Подожди, стой. У вас были палатки?
63. Капитан остановил капрала и спросил, почему у него нет нашивок на рукавах.
Он ответил: «Они повредили мне нос, когда я вытерлась».
64. Утренний диктор радиостанции AFES в Анкоридже, штат AK, однажды утром в 8:00 сообщал время.
Он сказал, что для тех из вас, кто работает в ВВС, сейчас 8 часов утра, в армии - 8 часов утра, на флоте - 8 колоколов, а для морских пехотинцев маленькая стрелка находится на 8, а большая стрелка - на циферблате. 12.
65. Как вы называете морского пехотинца, который умеет читать и писать?
Сэр! Да сэр!
66. Трое морских пехотинцев идут по тротуару и видят большую кучу коричневого вещества.
Один берет немного в руку и говорит: «Похоже на какашку». Другой берет немного, кладет в рот и говорит: «Тоже на вкус какашки». Последний морской пехотинец берет немного и нюхает, говоря: «А еще пахнет какашками». Трио уходит, счастливые, что никто из них не ступил.
67. Как вы назовете морского пехотинца с IQ 160?
Взвод.
68. Во время развертывания на авианосце «Мидуэй» посетивший его адмирал провел инспекцию.
Весь личный состав ВМФ и морской пехоты выстроился в строю к адмиралу. Проходя мимо нескольких моряков, задававших вопросы и получая соответствующие ответы, адмирал остановился перед морским пехотинцем и спросил: «Что вы делаете в первую очередь, услышав« Человек за бортом »? Не долго думая, спросил морской пехотинец, офицер или рядовой?
69. Я пробовал служить в морской пехоте, но не соответствовал их требованиям.
Так что меня отправили на флот, так как я был подводником.
70. Как вы называете морского пехотинца с ранением головы?
Учите голову.
71. Как вырубить морпеха, пока он пьет воду?
Хлопните крышку унитаза на его голову.
72. Морской пехотинец заказывает пиццу, и официантка спрашивает, разрезать ли он ее на четыре или шесть частей.
Сделайте четыре. Я не голоден на шесть.
73. Что общего у морских пехотинцев с другими военнослужащими?
Все они изначально намеревались стать морскими пехотинцами.
74. Почему Бог дал морскому пехотинцу на одну клетку мозга больше, чем лошади?
Чтобы он не какал по маршруту парада.
75. Вы когда-нибудь задумывались, что такое Марин?
Мышцы. Находятся. Обязательный. Интеллект. Нет. Существенный.
76. Прозвища для вертолетов.
USAF: Птицы
США: Чопперы
USN: Helos
USMC: ОХХ! О-О-О-О! (указывая на небо)
77. Что самое худшее, что вы можете сказать морпеху?
Я думал, ты должен быть в относительно хорошей физической форме, чтобы присоединиться к морской пехоте.
Giphy
78. Веган, кроссфиттер и морской пехотинец заходят в бар…
Я знаю это, потому что они объявили об этом, как только вошли.
79. Как сделать так, чтобы морской пехотинец был счастлив в старости?
Расскажи ему анекдот, когда он был молод.
80. Бармен: Ребята, я только что услышал отличный анекдот про военных!
Покровитель: Прежде чем что-то сказать, вы должны знать, что мы с приятелем - морпехи. Думаешь, ты все еще хочешь этим поделиться?
Бармен: Нет. Я не хочу объяснять это.
Морские анекдоты
81. Что долго, тяжело и полно моряков?
Подводная лодка.
82. Что один встревоженный моряк сказал другому?
Мы в одной лодке.
83. Два новеньких моряка говорили о заданиях, которые они хотели бы получить.
Матрос 1: Когда-нибудь я захочу покататься на подводной лодке.
Матрос 2: Не я! Я бы не ступил ни на один корабль, который специально тонет.
84. Что флот сказал береговой охране?
ЗАПЕЧАТАТЬ вас позже!
85. Почему моряки не могли играть в карты?
Капитан сидел на палубе.
86. Почему ВМС США подарили британскому флоту лодки со стеклянным дном?
Так они могли увидеть старый британский флот.
87. Почему морские котики падают с лодки назад?
Если они упадут вперед, они останутся в лодке.
88. Когда я потерял винтовку, армия сняла с меня 85 долларов. Поэтому на флоте капитан погибает вместе с кораблем.
89. Когда бушевала буря, капитан понял, что его корабль быстро тонет. Он крикнул: 'Кто-нибудь здесь знает, как молиться?'
Один мужчина выступил вперед. Да, капитан, я умею молиться.
- Хорошо, - сказал капитан, - молитесь, пока мы все надеваем спасательные жилеты - нам не хватает одного.
90. Как китайцы называют свой флот?
Цензорские корабли.
91. Какие классы вам нужны, чтобы пойти на флот?
Семь Cs.
92. Как вы называете американский военно-морской корабль, захваченный пиратами?
USS-Arrrr!
93. Я никогда не понимал, что военно-морской флот должен быть темно-синим.
Я думал, что это морские пехотинцы.
94. Парень, только что окончивший школу, хочет присоединиться к флоту. Ты умеешь плавать? - спрашивает рекрутер.
Почему? У вас нет лодок?
95. Пилот ВВС моряку: Вы мне говорите, что служите в ВМФ, но не умеете плавать?
Моряк: Вы служите в ВВС. Ты можешь летать?
Вечернее шоу / Гифи
96. В чем разница между летчиком ВМС и выдрой?
Выдра знает, что он не тюлень.
97. Как вы называете улитку на борту корабля?
Улитка.
98. Моя племянница спросила меня, нужно ли им плавать, чтобы попасть на флот.
Я не мог понять этого, но предположил, что она подумала об этом после того, как мой племянник заявил, что идет в морскую пехоту, и украл у нее мелки.
99. Я собираюсь потерять работу на флоте, если не внесу радикальных изменений.
Я должен пройти курс якорного менеджмента.
100. Почему норвежский флот наносит штрих-коды на свои корабли?
Так что, когда они вернутся в порт, они могут скандинавские.
101. Что было на номерном знаке дантиста ВМФ?
ТОП ГУМ.
102. У моего друга действительно нездоровые отношения с кораблями ВМФ.
Он воюет с ними.
103. Пройдя медицинский осмотр, доктор спросил Джона: «Почему ты хочешь пойти на военно-морской флот, сынок?
Мой отец сказал, что это будет хорошая идея, сэр.
Ой? А чем занимается твой отец?
Он в армии, сэр.
104. Пилот ВМФ: Вот и все! Мы летим быстрее скорости звука!
Второй пилот: Что?
полный комфорт похожий отзыв
105. Мой отец сказал, что пошел на флот назло.
Он был старшиной.
Больше военных анекдотов
106. В чем истинное значение слова «Армия»?
Еще не готовы к морской пехоте.
107. Офицер: Почему сегодня утром вы не были в камуфляже?
Солдат: Да, сэр.
Офицер: Думаю, эти портные хорошо поработали.
108. Избегайте быть первым, последним и добровольцем.
109. Входящий огонь имеет преимущественную силу.
110. Теперь вас могут оштрафовать на 500 долларов за то, что вы назвали офицера бездельником.
Пятьдесят долларов за то, что назвал их бездельниками, и 450 долларов за разглашение секретной информации.
112. Что такое длинное, твердое и полное семени?
Подводная лодка.
113. Почему военные разрешают на церемониях только парадные рубашки?
Обычные футболки в стиле кэжуал недопустимы.
114. Мой друг спросил, почему я не сообщаю ему свое воинское звание.
Я сказал ему, что это частный.
115. Типограф пошел в армию, и он прошел обучение боевым действиям с Ариалом.
116. Как вы называете стаю кальмаров, поступающих в армию?
Калим-армия.
117. Человек 1: Мой друг настолько успешен! Он делает операцию, является военным генералом и недавно был посвящен в рыцари королевой Англии.
Человек 2: Как вы его называете?
Человек 3: Сэр Генерал.
118. Почему оптометрист установил часы на военное время?
Чтобы увидеть 20:20.
119. Как вы называете партию, полную трофейных рексов военного назначения?
Небольшие руки.
120. Как вы называете пирата с военным опытом?
Армейский Матей.
121. Как узнать, что кто-то морской пехотинец?
Вы их услышите.
122. Три вещи, о которых вы никогда не захотите слышать:
Ну, в Базовом обучении нам сказали ...
Что ж, по моему опыту…
Вы все захотите это посмотреть.
123. Почему у ВМФ есть морские пехотинцы на своих кораблях?
Овцы слишком очевидны.
124. Знаете ли вы, что все шутки про блондинок и морских пехотинцев взаимозаменяемы?
125. Как вы называете улитку на корабле?
Снайлер.
126. Мой папа был ветераном и хвалился тем, как спас более 300 моряков от мучительной смерти.
Оказывается, он застрелил повара.
127. В то время величайший общественный имидж был у Королевского флота.
А почему бы и нет? В конце концов, они производили впечатление на каждого моряка, которого когда-либо встречали, и держали их в отличном состоянии.
128. Что произойдет, если вы съедите слишком много бобов?
Вы можете получить позорное увольнение.
129. Почему морпехи такие крутые?
Потому что они прошли через ад и множество ура.
130. Сержант. Чарльз вошел на койку и почувствовал такое отвращение к запаху новобранцев, что он зажег все свои ботинки.
- Вставай, мешки с ленивыми костями, - проревел он. Никто не двинулся. Он был в уборной!
131. Почему солдат подорвался?
Сам хотел С4.
132. Я вижу, вы покупаете билеты на самолет до того, как получите разрешение на выезд ...
Я тоже люблю опасную жизнь.
133. Позиционная война всегда должна быть последним усилием.
134. Сколько офицеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Только один, но они делают это с расстояния 30 миль, используя лазерное наведение стоимостью 8,3 миллиона долларов.
135. Старшина крикнул молодому солдату, я не видел тебя сегодня утром на учениях по маскировке, солдат!
На что солдат ответил: «Большое спасибо, сэр».
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
