Чего вам не говорят о том, как отдать ребенка в колледж

У многих из нас есть опыт, о котором нам не следует говорить, особенно публично. Эти переживания неизменно ранили меня сильнее, чем большинство жизненных проблем. Просматривая их, у меня всегда возникает одна глубокая, красноречивая мысль: «Какого ЧЕРТА меня никто об этом не предупредил?!»

Кроме того, у нас есть и другие переживания, о которых мы должны полностью лгать. Например, когда вы молодая мама, а пожилая женщина снова и снова напоминает вам, что это САМОЕ ЛУЧШЕЕ время в вашей жизни, и вы ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНЫ наслаждаться каждой минутой. И вы чувствуете, что обязаны ответить: «Боже, я больше не сплю, и принять душ в одиночку — это гигантская победа, но, черт возьми, я счастлив в 100% случаев. 100%! Я имею в виду, кому нужен сон?

Конечно, с нашими самыми близкими друзьями мы смеемся, плачем и философствуем о том, как, черт возьми, один ребенок, одно крошечное существо, которое мы так любим, может быть таким невероятно разрушительным и временами таким сложным. Но на публике мы лжем… сильно. Время от времени мы ошибаемся, бормоча, что готовы променять правую руку на один непрерывный поход в ванную. Эти моменты обычно доставляют людям очень, очень дискомфорт.

смесь без молочного белка

Это подводит меня к тому, что я испытал на прошлых выходных, и что, вероятно, заставит людей чувствовать себя некомфортно. Этот конкретный жизненный опыт, о котором, кажется, никто не говорит без какой-либо серьезной приукрашивания, заключался в том, что мою дочь отвезли в колледж . Тем, кто не хочет слащавой версии этого опыта, удобной для Facebook, я предлагаю прекратить чтение. Сейчас.

Я воспитываю четверых детей. Это был третий ребенок, которого я привез. Мой племянник Эрик переехал к нам, когда учился в старшей школе, и до колледжа оставалось всего час езды. Я плакала после того, как высадила его, но во многом я оплакивала, что раньше его не было в моей жизни. Мой старший сын Иона — чемпион по велосипедному спорту. К девятому классу я привык к тому, что он ездит на скачки. К десятому классу Джона жил в Вермонте и посещал школу-интернат для спортсменов.

Элла, моя дочь, была другой. Помимо нескольких недель путешествия по Европе, Элла была дома. Много. Я считаю себя достаточно сознательным человеком и хочу сказать, что прочитала все книги и статьи, осознанно готовясь к бегству Эллы из гнезда. Я этого не сделал. На самом деле я сделал прямо противоположное. Я пошел в отрицание. Серьезное отрицание. Шли дни, и я продолжал убеждать себя, что в этом нет ничего страшного. Это будет тяжело, но со мной все будет в порядке.

Затем, казалось, за долю секунды она уехала через два дня. Меня ударило, как товарный поезд. Я сел на кровать, заплакал и обнаружил, что совершенно не могу остановиться. Я так плакала, что начала волноваться, что никогда не остановлюсь, задаваясь вопросом, действительно ли кто-нибудь в истории плакал до смерти. Это было невозможно, не так ли? Видимо, я никогда не узнаю ответ на этот вопрос, поскольку в конце концов я перестал плакать.

Следующие два дня я держала это в себе, за исключением тех случаев, когда я видела что-нибудь, что напоминало мне о том, как сильно мне нравится быть мамой Эллы. Это было почти все.

Пришли друзья Эллы. Я плакал.

Элла купила для меня кое-что в магазине. Я плакал.

Волосы Эллы приятно пахли, когда я обнимал ее. Я плакал.

Когда мы ходили за одеждой, я плакала каждый раз, когда видела мать, несущую ребенка.

«Почему, ПОЧЕМУ сегодня повсюду дети?!! Вселенная мучает меня ЦЕЛЬНО?»

«Нет, мам», — сказала Элла с выражением ошеломленного беспокойства, — «Ты просто больше обращаешь внимание на детей, потому что тебе грустно, что я ухожу».

Сообразительный ребенок.

Затем, спустя несколько мгновений после моего плача на кровати, настал этот день. Время идти. Я с гордостью могу сказать, что мне удавалось держать это в себе, вроде… до тех пор, пока мы не выгрузили ее вещи и не закончили наш прощальный ужин.

Неосур 22 Волмарт

Именно тогда я обнаружил, что стою на тротуаре в нижнем Манхэттене, сжимая ее лицо в ладонях и бормоча, как идиот: «Остерегайтесь машин и мотоциклов, они могут вас сбить! И не ходи на вечеринки без приятеля! И, и, и не пейте напиток у парня, которого вы не знаете, потому что он может подсыпать туда одну из этих таблеток и, и…

«Я знаю, я знаю маму», — сказала Элла со смесью любви и жалости.

В этот момент у меня начался самый длинный отсроченный приговор в моей жизни. Я знал, что как только приговор закончится, ей действительно придется уйти. Но, возможно, я наконец нашел решение. Что, если приговор никогда не закончится?

«И прочитай письмо, которое я написал, хотя я хотел, чтобы оно было на странице, но оказалось, что оно состоит из семи страниц, и я хотел дать тебе в нем десять советов, но ничего не мог поделать, поэтому дал тебе пятнадцать. и…'

«Все в порядке, мама».

«И помни, то, что я плачу, не означает, что я не рад за тебя, потому что я так рад за тебя и…» В этот момент я рыдаю. — …и не путай, я имею в виду, никогда не путай мою грусть с тем, что я не рад за тебя, или с тем, что я не хочу, чтобы ты уходил и…

Элла улыбнулась мне и кивнула. Я заплакал еще сильнее, потому что был так горд, что она знала слово «объединить», и разве она не удивительна, и разве мне не повезло, что она моя дочь, и О МОЙ БОЖЕ, ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УХОДИТ!

В конце концов мне пришлось перевести дух. Вдыхая воздух, я наконец заметил, как Элла смотрит на меня. В ее задумчивых, красивых, свирепых глазах я увидел одну простую, непоколебимую истину: она меня так любит, и никакое расстояние не может и не изменит этого.

Я взял себя в руки. Приговор должен когда-нибудь закончиться.

Я замедлил шаг, нежно держа ее лицо в руках и глядя прямо на нее. Слезы все еще текли довольно свободно, но я был устойчив.

аналог отзыв 2016

«Элла, знай это. Ты один из величайших подарков в моей жизни. Я сказал это в своем письме лучше, чем могу сказать сейчас, но вы неудержимая, храбрая и удивительная сила. Никогда не забывайте об этом. Не позволяй никому и никогда отнять это у тебя. Я так горжусь тобой. Я так сильно тебя люблю.'

Мы смотрели друг другу в глаза, я держал ее лицо в своих руках. Время, казалось, замедлилось, когда мне пришла в голову странная мысль: это было очень похоже на момент сразу после рождения ребенка. Это обнадеживает. Это больно. Это совершенно неизвестный этап в жизни женщины, и хотя дети еще живы за несколько мгновений до рождения, как только младенцы впервые вдыхают воздух, это совершенно новая игра. Вы хотите защитить своего ребенка от всего, но знаете, что это невозможно, и было бы несправедливо пытаться. И ты почти ошеломлен той любовью, которую испытываешь к другому человеку, такой сильной и такой красивой.

Я отпустил лицо Эллы, обняв ее в последний раз. Я чувствовал запах ее волос. Я поцеловал ее в щеку. Я улыбнулся ей. Она улыбнулась мне в ответ… и улыбнулась моему бывшему мужу. (О да, он был там. Это было неожиданно очень приятно, но я отвлекся.) Затем она улыбнулась мне еще раз, повернулась и ушла.

И мы смотрели, смотрели, как она шла к своей комнате в общежитии, становясь все меньше и меньше. Она перешла улицу, и мой бывший тихо сказал, не сводя с нее глаз: «Она посмотрела на пешеходный переход в обе стороны».

А потом она ушла.

Вечером того же дня я позвонил девушке, потом еще одной, и еще. Как они прошли через это?

Это почти дословно то, что мне говорила каждая последняя мама: «О да, это было ужасно. Наверное, худший день в моей жизни. Но это нормально. Становится лучше. Не волнуйся. Это все еще тяжело, но становится лучше».

Я спросил с проблеском надежды, КОГДА именно происходит это «поправление». Последовательный ответ был примерно таким: «Не так уж долго. Эта часть длится всего шесть-девять месяцев, если вы проводите много терапии».

Какого черта? Действительно? Я буду чувствовать себя так ШЕСТЬ-ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ?? Меня ПРЕДАЛИ! Почему меня об этом никто не предупредил? ПОЧЕМУ я вижу посты на Facebook, где родители радостно смотрят в камеру, обнимают своих детей на прощание, со счастливой подписью: «Джонни уезжает в колледж! Ура!!! Я так рада за него». Является ли это каким-то грандиозным глобальным заговором с целью скрыть правду, чтобы люди не боялись заводить детей и чтобы человечество продолжалось? Я имею в виду, правда! Какого черта!?

Чувствуя после этих разговоров полную безысходность, я сидел один, плакал и безмерно жалел себя. После долгих пятнадцати минут в моем сознании медленно начали формироваться две гигантские истины. Наконец меня осенило. Меня не обманули. Нисколько.

Истина номер один: конечно, женщины моего возраста не хотят об этом говорить. Кто хочет говорить о чем-то настолько болезненном, над чем вы все еще работаете, о чем-то, что «все еще тяжело, но становится лучше». Поэтому мы не говорим об этом. И в эпоху социальных сетей мы справляемся, отчасти, заходя на Facebook и заявляя, как мы очень, ОЧЕНЬ счастливы. Мы счастливы, черт возьми, в 100% случаев. 100%!

И истина номер два… Я ошибался. Одна группа людей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пытается нас предупредить: пожилые женщины. Они стараются, когда наши дети маленькие, когда у нас еще есть время с ними, когда мы еще не отрицаем. Они пытаются донести до нас важное послание в бутылке, и очень стараются. Они останавливают молодых мам на улице, в продуктовых магазинах, у бассейна. Они блокируют наши коляски, чтобы мы не могли пройти, наклониться и улыбнуться нашим малышам. Затем они смотрят прямо на нас и тихо говорят: «Наслаждайтесь каждым моментом. Это происходит так быстро». Мы их не слышим. Не совсем. На самом деле мы часто раздражаемся. Мы так устали. Разве мы не можем просто продолжать наш день? Нам есть чем заняться!

Оказывается, как и многим другим тяжелым урокам, мы не можем этому научиться, пока не испытаем это на собственном опыте, не попробуем, как нас пытаются предупредить старшие и мудрые люди. Каждая мудрая старушка на улице не сравнится с тем, что она стоит на тротуаре и смотрит, как моя дочь уходит от меня в свою новую и чудесную жизнь.

И именно поэтому я пишу это. В отличие от великой вечеринки в киберпространстве, которой являются социальные сети, люди иногда испытывают большие, гигантские чувства, и бывают предсказуемые моменты, когда эти чувства возникают. Отправляем ребенка в колледж является одним из них. Это большой вопрос. И если мы не будем говорить об этом, родителей и дальше будут сбивать товарные поезда, и они будут чувствовать себя единственными чудаками, которые не могут «справиться» с одним из величайших переходов в нашей жизни.

лучший пенопластовый игровой коврик

Итак, вот мой совет, совет, который я клянусь запомнить через три года, когда мой младший, мой милый сын Люциан, покинет гнездо. Когда вы отвозите ребенка в колледж, помните следующее: вы почувствуете, будто часть вашего сердца, вполне возможно, вырвали из вашего тела. Если это ваш единственный ребенок или самый младший, вы можете почувствовать, будто все ваше сердце просто… исчезло… и дыра в груди может показаться невыносимой.

Знайте, что вы не одиноки в этих чувствах. Это отстой. Для всех нас. Мужайтесь, что вы решили полюбить другого человека, а любовь к кому-то — это, пожалуй, самый уязвимый, красивый, болезненный и смелый поступок, который может совершить человек. Любовь во всех ее формах — это то, что делает жизнь стоящей.

А молодым родителям, запомните это... вам не обязательно наслаждайся каждой минутой . Давайте посмотрим правде в глаза, это ерунда. Быть родителем порой волшебно, но это также чертовски сложно, и так будет всегда. Любой, кто говорит вам, что ему нравится каждая минута родительских обязанностей, лжет либо вам, либо себе.

Но постарайтесь, если можете, ценить каждую минуту. Каждый чертовски. Скажите своему ребенку, что вы любите его больше, чем, по вашему мнению, следует, чтобы он носил эту любовь с собой повсюду, куда бы он ни пошел. Ребенок, который знает, что его любят, — это взрослый человек, который снова встанет, когда жизнь сбивает его с ног. Делайте это как можно чаще, когда они у вас под крышей, и делайте это часто.

Потому что, прежде чем вы это поймете, вы будете наблюдать, как ваше сердце идет по улице в свою новую жизнь, зная, что оно стоило каждого последнего мгновения и каждой последней слезы.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: