Честно говоря, мне сейчас не нравится быть мамой
Когда я начинаю день, я уже не сплю пару часов. Я еще не встала, потому что ребенок кормление грудью время от времени и это не дает ей спать, а я пытаюсь отодвинуть момент официального начала дня. Я так устал. Часть меня хочет лежать там вечность, если честно.
Затем начинается танец. Насыпайте хлопья и кофе, старайтесь не допускать попадания туда рук ребенка. Ешьте и пейте, бормоча и воркуя, впитывая сладость до того, как начнется суета. Я поднимаю нас и иду в ванную, играя в прятки с полотенцем, чтобы не плакать. Потом мы оба идем в душ, потому что иначе она будет кричать так, будто ее убивают. Нахлынули сомнения, что я все делаю неправильно. Разве я не позволяю ей достаточно плакать? Позволю ли я ей слишком много плакать?
Я вытаскиваю нас обоих и начинаю сушить волосы, потому что ненавижу, как они выглядят, когда я этого не делаю. Я думаю о том, что это говорит обо мне. Я слишком тщеславен? Ребенок уже устал, поэтому я наклоняюсь, чтобы быстрее высушить нижнюю часть, все время глядя, как моя грудь болтается и желая, чтобы они поднялись обратно туда, где они были раньше. Честно говоря, мне бы хотелось, чтобы большая часть меня была там, где была раньше.
гипоаллергенный выбор родителей
Я укладываю ее и укладываю на первый сон. Я читаю статьи, играю в игры на телефоне, пытаюсь закрыть глаза, потому что, знаете ли, сплю, когда спит ребенок. Но это никогда не работает, не так ли? Она просыпается, и мы играем. Заставить ее улыбаться и смеяться так легко, и я действительно наслаждаюсь этими моментами. Я занимаюсь домашними делами, убираю за другим ребенком и другим взрослым, которые живут здесь. Я пытаюсь подавить это чувство обиды, потому что я один из самых удачливых людей, которых я знаю. Хотя, если честно, оно все еще кипит.
Пришло время забрать старшего ребенка из школы. Я с нетерпением жду возможности увидеть ее и услышать ее болтовню. Она умная, веселая и такая милая. Мы приходим домой и перекусываем, затем начинается мольба. Она хочет посмотреть свой iPad. Я уверен, что позволил ей смотреть это слишком много. Я уверен, что ее мозг задерживается из-за времени, проведенного перед экраном. Вина накатывает на меня волна за волной. Но ребенку нужно еще раз вздремнуть, так что пришло время перед экраном. Когда ребенок просыпается, я пытаюсь найти способ развлечь их обоих. Мой старший ребенок безумно меня любит и хочет, чтобы я смотрел на это, смотрел, как она делает то. Я делаю все возможное. Я смотрю на нее, я смотрю на нее. Она тянет мое тело физически и струны моего сердца, образно говоря, и я изо всех сил стараюсь не обращать внимания на то, насколько измученными они оба себя чувствуют. Но если честно, мне просто нужна тихая, темная комната.
Муж возвращается домой. Мы переписывались в течение дня, и это теперь наша основная форма общения. Мы живем в параллельных вселенных. Я хочу быть тем, кем он хочет и хочет, чтобы я был. я просто не знаю, куда я пошел или когда я вернусь. Он хочет помочь, предлагает дать мне немного времени. Иногда я нахожу время, иногда нет. Я сделаю небольшое видео с упражнениями, пытаясь вернуть свои вещи на место. Пытаюсь занимать меньше места, что я почему-то приравниваю к тому, чтобы быть более достойным присутствия. Однако терпение мужа с ребенком на исходе. Я хочу помочь ему, но большая часть меня хочет, чтобы он почувствовал то же, что и я, если честно.
Мы успеваем поужинать и принять ванну. Ребёнку трудно спуститься. Она хочет прижаться ко мне и не отпускать. Позволяю ли я ей стать слишком зависимой от меня? Опять же, стоит ли ей плакать еще? Какой этап подходит для этого? С ней что-то не так? Я уже это делал, но до сих пор не знаю правильных ответов. Вопросы кружатся и кружатся, и я прихожу к выводу, что мне как матери, как жене, как человеку как-то всего слишком много и всего недостаточно.
Муж пишет мне, что если я смогу встать, он бы хотел, чтобы я это сделала. Часть меня хочет встать. Часть меня хочет быть рядом с ним и ради нашего брака. И иногда я это делаю. Но обычно я этого не делаю. Я не совсем уверен, чаще ли это происходит потому, что я не могу, или потому, что не хочу. Потому что иногда он чувствует себя еще одним существом, которое хочет меня, нуждается во мне, еще одним напоминанием о том, что моя работа еще не закончена и что я всегда могу сделать больше, чтобы заработать свое пространство и достичь более высокого уровня того, как должна выглядеть семья. Я ругаю себя за эти мысли. Мне так повезло. Я один из самых счастливых людей, которых я знаю. Люди делают больше с гораздо меньшими затратами. «Неблагодарный» — вот слово, которое эхом звучит в моей голове.
В какой-то момент ребенок высвобождается из груди на время, достаточное для того, чтобы я мог немного поспать, прежде чем она снова начнет нервничать и нуждаться во мне. Ночь продолжается так. Защелкнуть, разблокировать, защелкнуть, разблокировать. Затем день начинается снова. Я знаю, что это не будет длиться вечно. Но, если быть честным, это действительно так. Если честно, мне не очень повезло, и я не чувствую особой благодарности. И это кажется худшей истиной из всех.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
