Джинсы Dear Not Your Daughter

Г-н Джордж Рудес
Директор компании
Не джинсы твоей дочери
9856 Северная Соло-стрит
Лос-Анджелес, CA 90006

Уважаемый господин Рудес,

Я искал новые джинсы, потому что недавно сбросил 15 фунтов. Измученная голодом и капризная, я наткнулась на рекламу вашей компании Not Your Daughter’s Jeans, которая специализируется на джинсовой ткани для женщин старше 40 лет. Мне 45 лет, и, по общему признанию, я не имею ни одного диплома по психологии, маркетингу или даже женским исследованиям; однако я могу сказать вам без сомнения, что женщины не хотят, чтобы им напоминали, что они не могут поместиться в джинсах своей дочери! Зачем нужно втирать?

· Нам не нужны крошечные сиськи наших дочерей.

· Мы не хотим, чтобы у наших дочерей были сколиозы.

· Нам не нужны жуткие директора оркестров наших дочерей.

· Нам не нужна черная жидкая подводка для глаз наших дочерей.

· Мы не хотим, чтобы наши дочери работали с минимальной заработной платой в Taco Town.

НО ... и я говорю вам это авторитетно, поскольку у меня есть собственная ямочка на ямочках за 40, мы хотим носить джинсы наших дочерей! Или, по крайней мере, мы хотим людей думать мы носим джинсы наших дочерей, а не какие-то складки ниже-середины-талии-до-подмышек-60% -Lycra-sh * t. (Я уже упоминал, что я голоден и капризен?) На самом деле, если бы я был в джинсах Not Your Daughter’s, и друг спросил бы: «Эй, девочка, какие джинсы ты носишь? Я бы не стал объявлять: «Ну, позвольте мне сказать вам, это не джинсы моей дочери!»

В 45 я хочу джинсы, которые кричат: да, сука, я купила их в младшем отделении, и они подходят. Хорошо хорошо! Я хочу джинсы, которые мужчина может расстегнуть ртом, а не «Челюстями жизни». Мне нужны джинсы, в которых парень может сунуть руку мне в задний карман. Не совсем маленькие задние карманы, в которых достаточно места только для номера сиделки и купона Oil of Olay.

Не знаю, сколько вам лет, но вот вам новость, мистер Рудес: женщины старше 40 по-прежнему чувствуют себя молодыми и сексуальными. На джинсах Lucky Brand на ширинку вшита бирка с надписью: Lucky You - отличное сообщение для распаковщика (да, когда я капризничаю, я придумываю слова). Дайте угадаю, бирка на джинсах Not Your Daughter's. говорит: Только химчистка. Повесьте розовую атласную вешалку с мягкой подкладкой. Накрыть полиэтиленом и хранить при комнатной температуре 72 градуса.

Интересно, что ваша компания вкладывает пометку в каждую пару джинсов Not Your Daughter’s, которая может похвастаться: NYDJ не несет ответственности за любые положительные последствия, которые могут возникнуть из-за вашего великолепного внешнего вида при ношении джинсов Tummy Tuck. Вы можете поблагодарить меня позже. Я думаю, у тебя ослаблен винт из синей замши. Какие положительные последствия могут произойти, если носить джинсы для мамы с таким количеством лайкры, которое они используют как поддерживающий шланг? Хм…

· Вас спрашивает пенсионер, который упаковывает мои продукты?

· Сотрудник Walgreen спросит: «Могу ли я помочь вам найти раздел, посвященный недержанию мочи?»

· Вам по ошибке предложили скидку для пожилых людей в кинотеатре?

· Носить их несколько дней, потому что никто не хочет их срывать с меня?

Мистер Джин Куин, я знаю, что вам уже слишком поздно переименовывать свою компанию, но вы рассматривали Hot at Forty Jeans, MILF Jeans или даже Not Your Mom’s Jeans? Я имею в виду, если у вас была компания, специализирующаяся на джинсовой ткани для мужчин старше 40 лет Вы бы назвали джинсы «Мои толстые штаны» или «Даже не близко к тому, чем я был раньше»? Или, чтобы продемонстрировать весь этот лайкровый лифт, вы бы рассмотрели Rise and Shiners?

Я так не думал.

Искренне,

Liesl Testwuide

имена черных дам

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: