celebs-networth.com

Жена, Муж, Семья, Состояния, Википедия

Вы слышали об эластомерных изоляторах? 55+ смешных анекдотов про инженеров

Веселые Игры
инженер-шутки-каламбуры (1)

Луис Альварес / Getty Images

Слушай, мы знаем, что быть инженером - серьезная работа. На самом деле, некоторые могут зайти так далеко, что сказать, что это не шутка — от зданий до кардиостимуляторов, инженеры проектируют вещи, которые, ну, вы не хотите, чтобы они потерпели неудачу. Это большая ответственность! Но правда в том, что иногда легкомыслие — это именно то, что нужно этим незаменимым профессионалам. А если вы инженер (или он есть в вашей жизни), инженерные шутки и каламбуры могут быть тем развлечением, которое вы ищете, когда вам нужен перерыв от мысленной прокрутки обреченности катастрофических последствий того, что может произойти, если ваша работа пойдет не так. неправильный. Просто поставьте пять для хорошего смеха в соответствии с вашими личными целями развития.

Еще про инженеров? У них есть своего рода — как бы это сказать? — эзотерический фирменный юмор. Инженеры находят такие вещи, как исправления, программы, обновления и даже электричество забавными. Так что, если вы не в этой области, что ж, некоторые из этих шуток могут пролететь мимо вас. И знаешь, что? Это только делает инженерные шутки и каламбуры смешнее для этих профессионалов. Каждая шутка - это в основном внутренняя шутка!

Итак, если вы инженер и вам нужно немного юмора, чтобы помочь вам выйти из спада или отвлечься от утомительного сеанса решения проблем, продолжайте читать некоторые из лучших инженерных шуток в Интернете.

Лучшие инженерные шутки и каламбуры

Гифи

отозвать формулу энфамиля 2022
  1. Оптимист говорит: Стакан наполовину полон.
    Пессимист говорит: Стакан наполовину пуст.
    Инженер говорит: «Стакан в два раза больше, чем должен быть».
  2. В чем разница между инженерами-механиками и инженерами-строителями?
    Инженеры-механики создают оружие; инженеры-строители строят цели.
  3. Вы можете быть инженером, если…
    Вы делаете витрины в Radio Shack.
  4. Законы инженерии:
    – Любой проект схемы должен содержать по крайней мере одну устаревшую часть, две недоступные части и три части, находящиеся в стадии разработки.
    – Ничто никогда не строится по графику или в рамках бюджета. Отказ не появится, пока устройство не пройдет окончательную проверку. Не можете исправить — документируйте.
    – Основная функция инженера-конструктора – усложнить работу изготовителю и сделать невозможным для сервисменов.
  5. Инженер, статистик и физик отправились на охоту. Они замечают оленя, и каждый по очереди пытается его упаковать.
    Физик идет первым. Он вытаскивает свою лабораторную тетрадь и быстро вычисляет траекторию пули, предполагая, что это идеальная сфера в вакууме. Пуля падает в 20 метрах от оленя.
    Инженер идет вторым. Он вытаскивает свой инженерный блокнот и книгу предположений о снарядах. Через несколько минут он готов. Он прицеливается и стреляет. Пуля попадает в 20 м от оленя.
    Статистик торжествующе подпрыгивает в воздухе, крича: «Получилось!»
  6. Химик, физик и инженер-химик сплавляются по реке. Они разбивают плот о берег. У них есть запас консервов, но нет консервного ножа.
    Химик пытается разрушить банку. Это не работает.
    Физик использует свои очки, чтобы сфокусировать солнечный свет, чтобы прожечь дыру в банке. Это тоже не работает.
    Инженер-химик встает и заявляет: «Я понял!» Предположим, банка открыта!
  7. Три инженера собрались вместе, чтобы обсудить возможных конструкторов человеческого тела. Один сказал: «Это был инженер-механик». Просто посмотрите на все суставы.
    Другой сказал: «Нет, это был инженер-электрик». Нервная система имеет многие тысячи электрических соединений.
    Последний сказал: «На самом деле это был инженер-строитель. Кто еще стал бы прокладывать трубопровод для токсичных отходов через зону отдыха?
  8. Как заставить инженера делать то, что вы от него хотите?
    Скажи им, что это невозможно.
  9. Жена просит своего мужа, инженера, об одолжении.
    Дорогая, не могла бы ты сходить в магазин и купить пинту молока? И если у них есть яйца, получить дюжину!
    Мужчина уходит в магазин и через полчаса возвращается с 12 пинтами молока.
    Его жена смотрит на него и спрашивает: «Зачем тебе 12 пинт молока?
    Ну... у них были яйца, ответил он.
  10. Что инженер использует для контроля над рождаемостью?
    Его личность.
  11. Каково определение инженера?
    Кто-то, кто решает проблему, о которой вы не знали, способом, которого вы не понимаете.
  12. Когда я умру, я хочу, чтобы люди, с которыми я работал над групповыми проектами, опустили меня в могилу, чтобы они могли подвести меня в последний раз. — @RaghebRaad/Twitter
  13. Что любят есть атомщики?
    Фишки деления.
  14. Инженер №1: Держу пари, ты не назовешь двух сооружений, способных удерживать воду.
    Инженер №2: Ну, дамба.
  15. Ветряк №1: Какую музыку ты любишь?
    Ветряк № 2: Я большой фанат металла.
  16. Неопределенный луч входит в бар.
    Что я могу тебе дать? — спрашивает бармен.
    Дай мне минутку, отвечает луч.
  17. В этом мире есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичный код, и те, кто не понимает.
  18. До изучения инженерии, если бы кто-то спросил меня, что такое 1 + 1, я бы сказал, что 2.
    Теперь я бы сказал, что я почти уверен, что это 2, но нам лучше сделать это 3, просто чтобы быть в безопасности.
  19. Чем отличается врач от инженера?
    Доктор убивает людей по одному.
  20. Что сказал инженер-электрик, когда его ударило током?
    Тот герц.
  21. Выпускник с научной степенью спрашивает: Почему это работает?
    Выпускник с дипломом инженера спрашивает: Как это работает?
    Выпускник со степенью бухгалтера спрашивает, сколько это будет стоить?
  22. Новый инженер: Как вы оцениваете, сколько времени займет проект?
    Опытный инженер: я складываю время, необходимое для каждой задачи, а затем умножаю сумму на число «пи».
    Новый инженер: Почему пи?
    Опытный инженер: Это гарантирует, что все мои бюджеты иррациональны.
  23. Что подарить любимому инженеру-электрику на день рождения?
    Шорты.
  24. Математик, физик и инженер пытаются найти объем желтого надувного мяча.
    Математик достает штангенциркуль и измеряет диаметр, затем вычисляет интеграл.
    Физик берет миску с водой, бросает туда шарик и измеряет смещение.
    Инженер подходит с книгой в руке, проверяет серийный номер и ищет том в своем желтом надувном столе.
  25. Почему бозон Хиггса пошел в церковь?
    Для массы.
  26. Почему инженеры-электрики любят дневной сон?
    С ними можно накопить заряд.
  27. Вы слышали о компании, которая продает эластомерные изоляторы?
    Их девиз — сопротивление бутилу.
  28. Вы можете быть инженером, если…
    Вы разрушаете вещи только для того, чтобы посмотреть, как они работают.
  29. Я: Ты инженер, почему ты такой тупой в технологиях?
    Супруг: Я просто придумываю, не использую. — @blurvirus/Твиттер
  30. Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
    Никто. Это аппаратная проблема.
  31. Вы сделаны из меди и теллура?
    Потому что ты CuTe.
  32. Старый сельский джентльмен отправил своего сына в инженерную школу. Четыре года спустя, по возвращении сына, он спросил его, чему он научился в колледже. Сын ответил: Пир квадратный.
    Папа воскликнул: «Ты ничему не научился, мальчик!» пирог круглый; хлебный квадрат.
  33. Что такое полярный медведь?
    Декартовский медведь после смены координат.
  34. Какая любимая детская песенка инженера?
    Ро, ро, ро ваша лодка, плавно вниз по радиусу кривизны…
  35. Почему студенты-инженеры рано ушли с занятий?
    Потому что они получали немного ANSI!
  36. Профессор: Ребята, какое давление вы испытываете в последние две недели перед перерывом?
    Парень: 24 000 паскалей.
  37. Как отделить патоку от тростникового сахара?
    Вращение тростникового сиропа в гигантской центрифуге — это вязкий цикл.
  38. Что один мост сказал другому мосту, за которым ухаживал?
    Мы не можем быть вместе. У вас проблемы с фермой.
  39. Какие графики строят инженеры после обеда в честь Дня Благодарения?
    Круговые диаграммы.
  40. Возможно, вы слышали о Городе грехов, но слышали ли вы о Ден-Сити?
    Это масса над объемом.
  41. Текст какой песни постоянно застревает в голове у инженеров-электриков?
    Ват это любовь? Детка, не гони меня.
  42. Две антенны поженились.
    Свадьба была паршивой, но прием был выдающимся.
  43. Тук-тук.
    Кто здесь?
    Прерывающий коэффициент трения.
    Коэффициент прерывания фри—
    мммуууууууууууууууу (μ).
  44. Почему электрон взорвался?
    Он крутился.
  45. В чем разница между инженером-интровертом и экстравертом?
    Инженер-интроверт смотрит на свои ботинки, когда разговаривает с вами. Инженер-экстраверт смотрит на ваши ботинки, когда разговаривает с вами.
  46. Что инженер-строитель сказал архитектору?
    Хороший контрфорс.
  47. Почему термометр оказался лучше мерного цилиндра?
    У него было больше степеней.
  48. Каждый раз, когда первокурсник уходит из инженерного дела, пушка должна грянуть, как в Голодные игры .
  49. Сколько инженеров-консультантов вам нужно, чтобы заменить лампочку?
    Один, но с вас будет взиматься плата в размере 50 долларов.
  50. Вы слышали о человеке, который изобрел эскалатор?
    Они были механически склонны.
  51. Однажды инженер переходил дорогу, когда его позвала лягушка.
    Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу, сказала лягушка.
    Он нагнулся, поднял лягушку и сунул ее в карман.
    Тогда лягушка закричала: «Если ты поцелуешь меня и снова превратишь в принцессу, я останусь с тобой на одну неделю и сделаю что-либо вы хотите.
    Инженер снова вынул лягушку, улыбнулся ей и сунул обратно в карман.
    В чем дело? — спросила лягушка. Я говорила тебе, что я прекрасная принцесса, что я останусь с тобой на одну неделю и буду делать все, что ты захочешь. Почему ты не поцелуешь меня?
    Смотри, сказал мужчина. Я инженер. У меня нет времени на девушку, но говорящая лягушка — вот это уже круто!
  52. Почему программисты путают Хэллоуин и Рождество?
    Потому что 31 октября = 25 декабря.
  53. Инженер – это человек, который измеряет микрометр , помечает карандашом и режет топором.
  54. В чем разница между инженером-химиком и химиком?
    Инженер-химик делает для прибыли то, что химик делает для удовольствия.
  55. Большинство людей считают, что если это не сломано, не чините это!
    Инженеры считают, что если это не сломалось, добавьте больше функций!
  56. Девушка спросила у своего парня, инженера, не хочешь посмотреть, где меня оперировали по поводу аппендицита?
    Инженер ответил: «О, я бы не хотел видеть больницу».
  57. Я продолжаю пытаться найти номер телефона в Атланте, но все веб-сайты продолжают выдавать ошибку «Не найдено».
    (Пояснение: код города для Атланты — 404, как и в HTTP 404, код ошибки для файла не найден.)

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: