Должны ли мы учить наших детей лгать, когда они получают подарки, которые им не нравятся?

В дискуссии принимают участие эксперт по этикету и психолог развития.

Взрослые женщины знают, что бывают времена — немногие. если вам повезет , многие, если вы меня — когда вам просто не нравится подарок, который вы открываете. Неуклюжий . Но еще более неловко наблюдать, как твой ребенок развернуть подарок , а затем заявить, что им это не нравится... в пределах слышимости дарителя.

Итак, что делать родителю, если его ребенок бестактно отвергает подарок (кроме того, залезть под кучу уничтоженная упаковочная бумага )? Должны ли мы учить наших детей лгать?!

Я спросил эксперта по этикету и детского психолога об их профессиональном мнении и выявил две школы мысли.

Команда «Не будем врать»

Если вы хотите растить честных детей — и эй, а кто нет? — поощрять их лгать, чтобы защитить чувства дарителя, не совсем идеально, — говорит Ник Лейтон, соведущий и продюсер подкаста по этикету. Вас вырастили волки? Еще одна вещь? Это необязательно.

вспоминается ли формула Киркланда

Подумайте об этом: никто не называет получателя. должен особенно комментируйте подарок, который они получают, говорит мне Лейтон, особенно если они его ненавидят. Поэтому вместо того, чтобы учить наших детей плести целую паутину нечестности, он предлагает поощрять их любезно получать подарки, которые им на самом деле не нравятся, путем выявления что-то, за что они *благодарны* — например, тот факт, что кто-то сделал для них что-то заботливое и щедрое. Чтобы следить за своими манерами, им следует выражать те вещи.

Родители в сторонке могут приукрасить. «Если вы хотите выразить энтузиазм, который превосходит то, что вы чувствуете, и помнить о чувствах дарителя, это нормально, — говорит мне Лейтон, — но я не думаю, что мы когда-либо хотим лгать. Это не тот пример, который мы хотим подавать нашим детям».

Команда «Просто скажи им, что тебе это нравится»

В команду «Просто скажи им, что ты любишь это» входит Ализа Прессман, доктор философии, психолог развития и соучредитель Центра для родителей Mount Sinai при Медицинской школе Икан больницы Mount Sinai, а также автор книги «Просто скажи им, что тебе это нравится». 5 принципов воспитания детей .

Благодарность, говорит она мне, не зависит от того, говорить правду или лгать. «Речь идет о том, чтобы поблагодарить человека, который нашел время и подумал получить подарок за свои усилия, независимо от того, что это за подарок и насколько он нам нравится или не нравится», — говорит она.

Хотя Прессман признает, что в интересах каждого свести к минимуму откровенный обман, это действительно неприятно, если вы поощряете своих детей говорить, что им нравится их подарок, хотя на самом деле он им не очень нравится. Это потому, что симулировать увлечение подарком — это «просоциальная» ложь, которая облегчает связи между людьми и не причиняет вреда, говорит она мне. Кроме того, говоря: «Спасибо, мне это нравится», ваш ребенок щадит чувства другого человека. Никакой злобы!

Чтобы внести ясность: никто не говорит, что ложь должна быть разрешена в любом сценарии. «Если мы хотим вырастить честных детей, мы должны убедиться, что наша ложь носит просоциальный характер и предназначена для тех случаев, когда она необходима», — отмечает Прессман.

По ее словам, дети старше 7 лет должны быть в состоянии понять, когда оправдано приукрашивание правды. Но поскольку дети младшего возраста могут быть недостаточно развиты когнитивно, чтобы понимать моральные нюансы, им лучше придерживаться простого «спасибо» — того, что вы можете практиковать перед обменом подарками и работать над этим в течение всего года.

Искупление, когда дети становятся изгоями

К счастью, есть одна вещь, с которой мы все можем согласиться: если ваш ребенок выпустит из сумки разочарование в подарке с ужасающим «У меня это уже есть!» или прямое «Мне это не нравится», ваша задача — вмешаться и смоделировать хорошее поведение, — говорит Лейтон. Вставка чего-то вроде: «Разве не было важно, чтобы бабушка и дедушка подумали о тебе? Разве это не приятно? может помочь увести разговор от недовольного отказа.

Если момент невозможно искупить, не корите себя. Благодарственное письмо написанное для вашего ребенка или вашим ребенком (если он достаточно взрослый), чтобы распознать продуманный жест и выразить признательность за качественное время, проведенное вместе, может послужить ретроактивным контролем ущерба.

Вы также можете принять ошибку вашего ребенка как обучающий момент. «Детям может быть трудно понять, что в наших коллективных интересах быть внимательными и добрыми, что наше поведение влияет на других людей», — говорит Лейтон. Небольшое напоминание о золотом правиле может помочь. Спросите ребенка: «Если бы ты подарил бабушке подарок, а она бросила его на землю, как бы ты себя почувствовал?»

Независимо от того, насколько сильно ваши дети мешают вручению праздничных подарков, постарайтесь не допустить, чтобы ваше разочарование переросло в чувство неблагодарности по отношению к неблагодарным детям, предупреждает Прессман. «Как родители, мы можем управлять своими ожиданиями, чтобы не разочаровываться», — говорит она. В конце концов, дети останутся детьми.

Независимо от того, успешно ли вы поощряете своих детей имитировать волнение по поводу каждого подарка, Прессман говорит, что по мере того, как ваши дети подрастают, естественным образом должно возникнуть более глубокое чувство благодарности, а это означает, что вы в конечном итоге собьетесь с крючка (и, вероятно, будете благодарны за это!).

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: