После рождения ребенка у меня было ощущение, что что-то не так, и я был прав - у меня была послеродовая депрессия

Здоровье И Благополучие
Что-то не так

Халфпойнт / Гетти

Я принес домой свой узелок радости, и после одного уик-энда реальность рухнула.2:36 утра в воскресеньеутром, сказала я мужу, не знаю, смогу ли я это сделать. Но на самом деле я имел в виду, что я не хочу сделать это.

автоматический производитель бутылок

В июне 2016 года, незадолго до моего 35-летия, я родила недоношенную девочку на пять недель, которую мы назвали Изабель. Достижение того дня было отмечено большим волнением и ожиданием - и пятью месяцами рвоты. После того, как я был свидетелем того, как друг за другом размышляли над своими драгоценными чудесами, я наконец смог испытать это на себе. У меня было бы собственное любимое чудо, творение, которое вызывало бы настолько глубокие чувства, что они переполняли бы меня.

К сожалению, я действительно испытал ошеломляющие чувства, только они не были любовью и изумлением, они были полной противоположностью. В те первые несколько недель я молча боролась со своими чувствами к дочери. Я не чувствовал любви или даже тепла. Я чувствовал себя странно бесстрастным, и со временем я все больше и больше убеждался, что она мне даже не нравится.

В первый раз меня поразило чувство, это слишком скоро станет постоянным приспособлением, это были выходные, которые мы привезли домой после того, как она уже провела 8 ночей в отделении интенсивной терапии. Чувство смешал пустоту отчаяния, колючость страха и что-то, что, как мне кажется, было очень похоже на чистое горе. После 36 часов прерывистого крика и отсутствия сна чувство расцвела, как лоза, лишившая меня жизни. Это ознаменовало начало войны, сопутствующим ущербом которой могла быть моя дочь, война, которая бушевала внутри меня и, по правде говоря, продолжается до сих пор. Я выиграл много сражений, но война еще не окончена. Чувство напоминает мне Волдеморта из книг о Гарри Поттере - как бы я ни боролся с ним, как бы сильно я его ни ослаблял, он просто не умрет.

Итак, всего после 11 дней работы, на которую я подписал контракт на всю оставшуюся жизнь, я тихо и тревожно осознал, что больше не хочу эту должность. Все, о чем я мог думать, было: как мне выбраться из этого?

Моя дочь была невероятно трудным ребенком - картина недовольства практически в течение первых 16 недель ее жизни. И хотя я уверен, что ее неприятности повлияли на мои темные чувства и мысли, их нельзя было винить только в этом. Добавьте одного несчастного недоношенного ребенка, страдающего тяжелым рефлюксом и коликами, к женщине с дикими гормонами, страдающей депрессией и тревогой, и вы получите задатки идеального стихийного бедствия.

Здесь я должен прояснить, что не обязательно иметь в анамнезе депрессию или тревогу, чтобы страдать от послеродовой депрессии - она ​​может повлиять на кого угодно. Это влияет не только на тех, кто пережил трудные роды - он может проявиться после любого рода опыта. И это касается не только мам, впервые живущих в первый раз - вы можете получить совершенно замечательный опыт в первый раз и страдать от послеродового психического заболевания со вторым или третьим ребенком.

Исследования показали, что ваш шансы страдать от послеродовой депрессии увеличивается с последующими беременностями, если вы испытали это с первым ребенком.

Однако не существует жесткого правила, и оно полностью зависит от человека, от того, сколько у него детей и от того, как его мозг и химический состав реагируют на беспокойство, связанное с рождением ребенка. Извините, я знаю четкий способ предсказать, что это было бы неплохо, но это просто не работает.

Шли дни, и мое настроение ухудшалось. Мне стало совершенно безразлично все - еда, купание, разговоры, даже мои любимые телешоу. Но, что самое печальное, главным объектом моего равнодушия был чудо-ребенок, которого я так долго желал. Я чувствовал себя пустым, оболочкой, оболочкой. Я почти не занималась, кроме как умоляла сквозь слезы не оставаться наедине с младенцем. Чтобы подвергнуть сомнению мою способность делать эту детскую штуку - когда в моей голове я отчаянно кричал, чтобы кто-нибудь, кто угодно, вытащил меня из этого.

Поскольку когда дело доходит до рождения ребенка, я ничего не могу поделать, поэтому я замкнулся в себе и своем телефоне - Candy Crush превратился в зависимость. Оглядываясь назад, я понимаю, как мне удалось отстраниться эмоционально и мысленно - даже безутешный плач моего новорожденного не проникал сквозь силовое поле. Большую часть времени я молча отказывался от ответственности перед всеми остальными - действительно перед кем угодно, - зная, что, если я не отреагирую, рано или поздно кто-нибудь проявит внимание к ней.

Поскольку я все еще кормила грудью, мне приходилось регулярно общаться с ней, но меня там не было. Я смотрел в окно, пока она кормилась (желая быть где угодно, кроме этого кресла-качалки, с ней), или я смотрел на нее, как если бы она была инопланетным существом, которого я никогда не пойму и с которым никогда не пойму. Когда она заканчивала, я передавал ее маме, сестре, невестке или мужу и либо возвращался в постель, либо к телефону.

5 месяцев

Мне сказали, что кормление грудью - это самые особенные моменты, которые могла пережить мама. Бесчисленное количество раз я слышал, что эти моменты, когда вы двое, тихо сближаясь, были бесценны. Но для меня цена показалась слишком дорогой. Оставаться с ней наедине было моим худшим кошмаром. И в 3 часа ночи, в темноте, в тишине, в кресле-качалке, я уже не мог быть более одиноким. Наедине с ней и моими мыслями. Это не были моменты, которыми я мог бы дорожить.

Днем было немного лучше, потому что со мной почти всегда кто-то был, но всякий раз, когда казалось, что этот человек собирается уходить, я не мог удержать слезы от струй, голоса от треска, тошноты от подъема и пота. от покалывания. Моя бедная мама буквально отдала три месяца своей жизни, чтобы ухаживать за двумя детьми - своим и моим.

Каждый день был одним и тем же - живой корм на корм каждые три часа. Менять, кормить, рвать, плакать, качаться, спать, держаться. Повторить. У меня не было ничего, кроме времени, но совсем не было времени. И это проходило мучительно медленно. Я желал этого, я желал ей жизни, отчаянно желая, чтобы она достигла тех вех, которые обещали облегчить жизнь.

Просто подождите 6 недель, 12 недель, 6 месяцев, и вы увидите разницу. О, но она была недоношенной, так что тебе нужно приспособиться, это будет больше примерно 10 недель, 16 недель. Держись там, станет лучше. Столбы ворот все время удалялись от меня.

Рискуя показаться бессердечным, я думаю, что ее беспомощность беспокоила меня больше всего, ее нужда, ее зависимость от меня. Я не мог этого вынести. Давление было слишком сильным. Я изо всех сил пытался держать себя в руках, как она могла ожидать, что я тоже буду поддерживать ее. Она поймала меня в ловушку, как кандалы, я больше не мог идти и делать то, что мне заблагорассудится (попробуйте пописать, пока держите новорожденного, удачи, если вам нужен номер 2). Я был привязан к креслу-качалке, и якорем был мой ребенок, от веса ее ожидания было трудно дышать.

Длительное пребывание в этой окове усиливало чувство клаустрофобии. Смогу ли я когда-нибудь снова стать свободным? И, конечно же, эти типы мыслей и чувств всегда сочетаются с тяжестью вины за такие чувства и мысли.

В то время мои друзья и семья были восхитительны, они регулярно навещали и мирились со своим призраком любимого человека. За это время все мои друзья-мамы ​​признались, насколько мрачными были их мысли в те первые недели, и они действительно были мрачными. Болезненно, я наслаждался их историями, поскольку они заставляли меня чувствовать себя лучше в моих собственных мыслях и чувство .

Я часто фантазировал о том, чтобы сесть в машину и не возвращаться, найти для нее новую семью, которая могла бы любить ее больше, чем меня, я даже подумывала о том, чтобы причинить себе вред, просто чтобы сбежать, но хуже всего были моменты, когда я хотел повернуть время вспять и оставь вещи такими, какими они были - до того, как существовала Иззи. И в конечном итоге именно этого я и хотел. Я хотел вернуть свою жизнь такой, какой она была, той жизнью, которую я знал, жизнью, в которой я все контролировал.

Шок от того, насколько стойкими и разрушительными были перемены, которые принес этот ребенок, был ошеломляющим, я не видела выхода через него. И тем более всех - я имею в виду все - сказал мне, что будет лучше, тем более, что я им не верил. Потому что по мере прохождения каждой вехи ничего не менялось, в некотором смысле становилось все труднее.

Я явно не справлялся ни с кем, кто хоть раз взглянул на меня, между моими серьезно немытыми волосами и пижамной формой. .

Во время моего первого визита к педиатрической медсестре Иззи кричала от приезда до оплаты. Мамы в приемной смотрели одновременно с ужасом и облегчением, что это не их ребенок. Секретарша сжалилась надо мной, увела Иззи и приказала пойти в их кухню и приготовить чай. Примерно через 10 минут заваривания чая (то есть плача и желания другой жизни) я вернула своего все еще плачущего ребенка и вышла с потоком жалостливых взглядов и слов поддержки.

Каждый раз, когда я беру Иззи на обследование, мне говорят, что некоторые из мам, которые были там в тот день, все еще спрашивают меня. Мы с Иззи теперь стали легендой, мама, с которой другие сравнивают свой опыт, и ребенок, барометр, по которому судят других младенцев.

Однажды утром, когда Иззи было около шести недель, я скрывался в Facebook и наткнулся на статья о женщине по имени Эллисон Голдштейн , отмеченная наградами учительница начальной школы, обычная повседневная мама-новичок, такая же, как и я. Мама, которая бросила своего 4-месячного ребенка в детский сад, поехала домой и покончила с собой. Никто не догадывался, что что-то не так - ни ее муж, ни ее мама, ни ее сестра, с которой она разговаривала каждый день после родов.

Кусочки пазла щелкнули, и я понял, что мне нужна помощь, и мне нужна помощь прямо сейчас. В тот день я позвонила своему психиатру и записалась на прием. Я сказала мужу и маме - если они еще этого не поняли - что со мной не все в порядке, и я не могу просто пройти через это.

Недостаток сна усугубил мою депрессию, поэтому мой психиатр порекомендовал, чтобы наряду с изменением лекарств и регулярными посещениями психолога мы наняли ночную медсестру. Ирония взглядов и взглядов, существовавших до материнства, заключается в том, что я была одной из тех, кто судил матерей, нанимавших ночных нянек, я судил их строго - почему, черт возьми, тот, кто находится в декретном отпуске, может не справиться?

тост ребенок привел отлучение от груди

Но без этой помощи я не знаю, выжил бы я первые 12 недель. Вместо этого мне нужно было выживать только 12 часов в день. Медсестра прибыла в18:00и возьмет на себя, пока6 утраследующее утро. Я начал отсчитывать часы примерно с9 утра.утром к ее прибытию и великолепному облегчению. И наоборот, с приближением рассвета мое беспокойство взлетело до небес. Как только я услышал, как птицы начали свое утреннее пение, мой живот превратился в яму страха, и слезы хлынули от мысли, что мне скоро придется заботиться о младенце, моем младенце.

После нескольких посещений терапевта ей удалось заставить меня понять, что то, что я чувствую, было не лучшим, но это нормально, что мне нужно переосмыслить мой язык. Не любил Иззи, сейчас . Мне не нравилось быть мамой, Cегодня . Это чувство было чувствительным ко времени. За это время она разрешила мне не любить моего ребенка. Что нравится сейчас? Сейчас она не очень симпатична и не доставляет удовольствия, но ничего страшного, она не будет такой навсегда. Она была полностью права; Возможно, мне не понравятся эти первые 16 недель жизни Иззи, но по большому счету 16 недель - это капля в море.

Это практически невозможно увидеть, когда ты тонешь в этой капле.

Проходили недели и месяцы медленно, но верно, чувство отступил. Как бы я ни говорил, что не могу этого сделать, я было делаю это. И даже если на самом деле я имел в виду, что не хочу этого делать, у меня не было выбора - я имел сделать это; Я была ее матерью. Я начал понимать, что действия говорят громче, чем мысли или чувства; Я заботился об Иззи, может быть, не так, как я надеялся, может быть, не с той радостью, которую ожидают люди, но несмотря на то, что она процветала. Недоношенный ребенок с тяжелым рефлюксом и коликами - она ​​прибавляла в весе неделя за неделей, догоняя 50.thпроцентиль и достижение соответствующих возрасту вех.

Я действительно делал действительно хорошую работу - и мой педиатр, медсестра, друзья и семья хвалили меня за это. И это было приятно, зная, что, несмотря на то, что ее мама нездорова, Иззи получала от меня все, что нужно. Ей было все равно, что у меня были эти негативные чувства. Я не могу сказать наверняка, почему это не повлияло на нее, но я думаю, что для новорожденного лучшим признаком любви является забота: еда, когда она была голодна, тепло, когда ей было холодно, переодевание, когда ей было неудобно. и нежное прикосновение, когда ей нужно утешение. Она не знала этого чувство оставил меня в желании, потому что, насколько она была обеспокоена, она получала все, что ей было нужно. Я говорил на ее языке любви, хотя и не был особенно поэтичным.

Мне стыдно сказать, что моя дочь, которая прожила всего несколько недель на земле, с самого начала любила меня. И я был слишком разобщен, чтобы признать это. Я был тем, кого искали ее расплывчатые глазки, человеком, которого она хотела утешить, первым, кому она улыбалась, и человеком, о котором она кричала больше всего.

Теперь я ясно вижу Иззи, маленького человечка, который боролся так же сильно, как и я. Я научился одерживать большие и маленькие победы. В большинстве случаев я вижу и ценю ее такой, какая она есть, и почти через 16 месяцев я начал чувствовать ту глубокую любовь, которая была обещана. Теперь, когда ей почти два года, эта любовь растет с каждым днем. Эта любовь не идеальна; чувство скрывается в темных местах, когда я устал или в стрессе, когда Иззи чувствует себя подавляющим, когда работа кажется подавляющей, или когда моя жизнь, которую я знал, кажется далеким воспоминанием, которое никогда не переживет.

У меня все еще есть моменты, когда чувство пытается затащить меня обратно, но таких моментов немного, и они далеки друг от друга. Хорошие чувства намного преобладают над плохими, и теперь у Иззи чаще всего захватывает дух самым чудесным образом - это те чувства, за которые я цепляюсь, когда другой чувство пытается вернуться в мою жизнь.

Я буду продолжать сражаться, потому что теперь я знаю чувство лжет, обманывает и ворует. Чувство заблокировал меня от радости, которая должна была быть моей, радости безусловной любви, от создания новой жизни с любовью всей своей жизни. Она украла партнера моего мужа, которого он знал и в котором нуждался. Это украло часть его доверия ко мне и моей приверженности нашей семье. Чувство солгал мне об Иззи и ее роли во всем этом, и это лишило ее подарка и эмоционально вовлеченной мамы, когда она была наиболее уязвима. Чувство украла все это у меня, у Иззи и у моего мужа.

Чувство ничего больше не отнимет у меня, у моей девочки и больше у моей семьи. Я надеюсь, что если вы это читаете и знаете чувство Вы можете видеть, что вы не одиноки, что помощь уже есть и что чувство не нужно больше ничего красть у вас и вашей семьи.

Поговорите с кем-нибудь, с кем угодно, даже с незнакомцем. Запишитесь на прием к врачу, священнику, целителю, консультанту - всем, что вам подходит. Присоединяйтесь к группе поддержки, создайте группу поддержки. Поверьте мне, когда я говорю, что многие из нас знают, через что вы проходите, и мы знаем чувство не обязательно владеть вами вечно, вам не нужно сражаться в одиночку, помощь есть.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в экстренной ситуации с психическим здоровьем, немедленно позвоните в службу 911. Если в настоящее время у вас возникают мысли о самоубийстве, позвоните на национальную горячую линию по предотвращению самоубийств: 1-800-273-TALK (8255). За пределами США. граждане могут посетить IASP или же Suicide.org найти помощь в вашей стране. Если вы считаете, что вы или ваш близкий страдаете послеродовой депрессией или другой послеродовой проблемой психического здоровья, посетите Международная послеродовая поддержка за ресурсы и поддержку.

прикольные имена для черных малышей

Послушайте, что наши настоящие страшные мамочки, Кери и Эшли, говорят об этом, когда они высказывают свои (всегда настоящие) мысли в этот выпуск нашего подкаста Scary Mommy Speaks .

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: