celebs-networth.com

Жена, Муж, Семья, Состояния, Википедия

Я отшлепал своего ребенка с СДВГ - я сожалею об этом по многим причинам

Воспитание Детей
Сожаление-о-шлепки-1

Страшная мамочка и озгурчанкая / Гетти

Я вырос в культуре порки. В моей семье и обществе не только было порка считалось вполне приемлемым, но считалось необходимым. Отец моих детей имел подобное воспитание, поэтому, когда у нас родился первый ребенок, которому было за двадцать, никому из нас и в голову не пришло не шлепать. На самом деле, я бы пошел еще дальше и сказал, что горжусь тем, что шлепание стало частью нашего дисциплинарного инструментария. В буквальном смысле порка означала хорошее и ответственное воспитание.

Позвольте мне пояснить: в детстве меня не били. У меня есть четкие воспоминания о том, как мой отец шлепал меня по заднице, не сильно и не часто, и я помню, что он изобразил, что шлепки не были чем-то, что он хотел делать, но что он считал необходимым, чтобы я учился правильно, а не плохо. От отца всегда исходила угроза. Я знаю, что когда-то меня шлепала мама, но я этого не помню. Конечно, она никогда не шлепала меня старше четырех лет. Я помню, что не подвергал сомнению ее авторитет.

Я не чувствую, что несу остаточную травму от того, что меня шлепали в детстве, но я верю, что порки, которые я получил в детстве, были ненужными, и в детстве я определенно боялся своего отца. Я абсолютно сожалею, что когда-либо шлепал собственного ребенка.

Я начал сомневаться в порке, а затем вообще прекратил практику по нескольким причинам. Во-первых, когда мой сын Лукас учился в дошкольном учреждении, я начал замечать, что он отличается от других маленьких мальчиков. Когда я наблюдал за ним в группе его сверстников, было очевидно, что он был экспоненциально более изворотливым, громким и отвлекающим. Мы получали ежедневные заметки от его дошкольных учителей о его плохом поведении и неспособности участвовать с другими детьми в групповых занятиях. Когда исследования привели меня к мысли, что мы, вероятно, были свидетелями СДВГ, я начал покупать книги для родителей. Эти книги были полны экспертных советов о том, как вести себя с отвлекаемыми, непослушными и сильными детьми, и ни один из этих советов не включал шлепки. Он предлагал множество альтернатив, которые потребовали сдержанности, предусмотрительности и значительных дополнительных усилий с моей стороны.

Во-вторых, шлепки не работали. Это просто не работал . Мой сын плакал от этого, но никак не мог обуздать его импульсивное поведение.

Это было то, что заставило меня усомниться в своих методах. Я ненавидел бить своего ребенка, даже слегка, но якобы это было необходимо, и это сработало. Тем не менее, если шлепки работали так хорошо, почему я делаю это снова и снова и не вижу изменений в поведении моего ребенка? Когда должно было проявиться это уважение к моему авторитету?

Мое первоначальное сопротивление прекращению шлепания было связано с моим страхом, что без шлепания я не смогу утвердить свой авторитет в качестве родителя, но было ясно, что шлепание не помогло. И то, что я пришел, чтобы узнать из родительских книг, через психолога, с которым я подружился, который научил меня своим мягким методам дисциплины, и когда я попробовал дисциплинарную тактику, которая не включала шлепки, это то, что уважение родительского авторитета не требуется под угрозой быть пораженным. Заработано.

гало апельсины вспоминают

Спустя годы после того, как мы перестали шлепать моего сына, я поспорил с другом, который настаивал на этом, потому что его родители отшлепали его и он Оказалось, что это должно быть доказательством того, что шлепки работают. Это, наверное, самая распространенная защита от порки. Это тоже было моей защитой, пока я не остановился.

Когда я спросил своего друга о том, как он определяет слово «работает», например, «порка работает», он объяснил, что родители регулярно шлепали его, пока ему не исполнилось 13 лет, и даже после этого отец несколько раз сбивал его с ног. Его мать, по его словам, часто била его по лбу, чтобы заставить его перестать говорить.

Кэтрин Фоллс, реклама / Getty

Мой друг сказал, что благодаря дисциплинарным методам его родителей он чертовски хорошо знал, что никогда не стоит подвергать сомнению их авторитет. (Обратите внимание, что я говорю то же самое о своей маме, которая, как я не помню, шлепала меня. Мы вернемся к этому через минуту.) Я немного знаю о детстве моего друга. Он много раз шутил о том, в какие проблемы он попадал в детстве, от прогулок из школы до мелкой кражи, употребления алкоголя несовершеннолетними, лжи, драки и прочего поведения, в которое я молюсь, чтобы мои дети никогда не участвовали.

Я не осуждаю проступки моего друга в подростковом возрасте. Я подчеркиваю, что многим людям, которые используют себя как пример того, почему шлепки работают, каким-то образом удается не замечать продолжающихся проступков, которые доказывают, что шлепки на самом деле им не помогли. У моего друга, родители которого регулярно его шлепали, все время были проблемы. Если бы шлепки работали так хорошо, как он утверждал, разве ему не нужно было бы только несколько раз отшлепать, и тогда он перестал бы постоянно нарушать правила своих родителей? Если порка настолько эффективна, почему родителям приходится делать это снова и снова?

Мой друг, защищавший суровую дисциплину своих родителей, не переставал плохо себя вести, когда родители ударили его, но ему стало лучше, когда он скрывал это и лгал. Он стал более дерзким, решительным делать то, что хотел. Исследования подтверждают этот результат . Дети лгут и скрывают свое плохое поведение, когда боятся, что их кто-то ударит.

Я никогда не сомневался в авторитете мамы, но не потому, что боялся, что она меня отшлепает. Я не помню, чтобы она шлепала меня или угрожала мне. Именно ее спокойное, ясное и постоянное объяснение своих ожиданий от меня заставило меня так сильно ее уважать. Когда я ускользнул в подростковом возрасте, моя мама установила четырехмесячный запрет на все социальные мероприятия, и мне больше никогда не захотелось сбегать. Длинные разговоры моей мамы о том, как она была напугана, когда не могла найти меня, заставили меня понять, что я не просто нарушил правило - я напугал ее до полусмерти и сломал ее доверие, и это потребовало долго не отрабатывал. Моя мама теоретически верила в шлепки, но на протяжении всего моего детства она воспитывала ребенка так, как говорили эксперты по воспитанию, - моделируя поведение, которого она ожидала, и навязывая твердые, справедливые, логические последствия.

Отказ от порки означал гораздо больше, чем плохое самочувствие, что я ударил своего ребенка (хотя мне действительно плохо, что я когда-либо его бил). Это то есть буквально более эффективные способы управлять поведением ребенка, чем шлепать его . Порка абсолютно не повлияла на поведение моего сына, кроме того, что заставила его бояться меня. Если шлепки не работают, но есть другие инструменты, которые работают, зачем продолжать шлепать?

Если вы шлепаете своих детей - особенно если у вашего ребенка такие же неврологические отличия, как у меня, из-за которых они проявляют большую активность, чем другие дети, - пожалуйста, поверьте мне, что действительно существует более эффективный способ дисциплинировать. Я прочитал стопки книг, но некоторые из моих любимых Устанавливайте границы вместе с волевым ребенком , Доведен до отвлечения , а также Суперпользование для ADD . Другой, который постоянно всплывает как настоятельно рекомендуемый, - Дисциплина без драмы .

Раньше я считал, что порка - необходимое зло для воспитания ребенка. Но я давно перешел на дисциплинированный стиль, в котором не используются удары, и мой сын превратился в сострадательного, честного и трудолюбивого 14-летнего подростка, которого люди регулярно хвалят за его уважение. Я сожалею, что когда-либо ударил его, но я на 100% уверен, что сделал правильный выбор, изменив свои методы.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: