celebs-networth.com

Жена, Муж, Семья, Состояния, Википедия

Я нечаянно испортил свадьбу дочери

Воспитание Детей
Невеста в спальне, раздумав перед свадьбой

обезьяна

Юми отменить подписку

Когда женщина чувствует, что ей недостаточно, особенно когда дело касается ее воспитания, она, вероятно, попытается восполнить этот предполагаемый недостаток чрезмерной компенсацией. Это может выглядеть по-разному, но я приведу вам пример из своей собственной жизни.

Когда моя старшая дочь была жениться , это пробудило во мне всевозможные чувства, но главной мыслью была такая: мне нужно сделать ее свадьбу самым чудесным днем ​​в жизни. Я действовала из-за ощущения себя неудачницей как мать, поскольку ее сестра, моя младшая дочь, отдалилась от меня много лет назад. Я пыталась восполнить свою веру в то, что я ужасная мать, делая все возможное для дочери, которая у меня все еще была в моей жизни.

По сути, я пытался вернуть себе значок хорошей матери.

В конце концов, у моей дочери был прекрасный свадебный день. Я работал так усердно, как когда-либо работал, чтобы сделать его идеальным во всех отношениях. И, в конце концов, моя дочь была в напряжении, разочарована и измучена.

Когда она сообщила мне об этом, я почувствовал себя так, словно меня ударили ногой в живот. Это был сокрушительный удар по моей попытке убедить себя в том, что я действительно хорошая мать. Мне также разбили сердце, что она была разочарована, потому что я хотел сделать ее счастливой. День свадьбы не изменится. Где я ошибся?

Мне потребовались месяцы, чтобы оправиться от горя моей неудачи - горя, когда я причинил ей боль, когда я хотел, чтобы она была в восторге от своего дня. Я потратил много времени на то, чтобы исправить это. Я была так убита горем, что даже не могла смотреть на ее свадебные фотографии, не испытывая такого стыда. Я люблю ее всем сердцем и никогда не хотел причинять ей боль.

названия цветов на испанском

Конечно, что пошло не так, так это то, что я использовала ее свадьбу, чтобы удовлетворить свою потребность в том, чтобы чувствовать себя лучше как мать. Я навязала ей свой день. Я надеялась искупить свою вину - взглянуть в зеркало и сказать: в конце концов, ты не ужасная мать. Вместо этого я вела себя как ужасная мать.

К счастью, дочь меня простила. Но только потому, что я много работал, осознавая свои мотивы, свое поведение и свой эгоизм.

Если бы вы спросили меня, был ли я эгоистом в процессе планирования и работы по проведению практически идеального дня, я бы обиделся. Я работал изо всех сил ради дочери. Я был бескорыстным, а не эгоистичным. Я бы не увидел своих мотивов, если бы они были одеты в свадебные наряды и присоединились ко мне на танцполе. Я был слеп к своей собственной боли, которая заставляла меня сделать ее свадьбу своим спасением.

Мне потребовалось несколько лет, чтобы простить себя за то, что испортил ей день. Любая мать знает, что это большая неудача, а не то, что я намеревалась сделать. Не поймите меня неправильно - для гостей и зрителей это была сказочно удачная свадьба. Но в конце концов не это имеет значение. Для моей дочери было важно провести день, который ей понравился.

Как только я проделал работу, чтобы понять, что моя собственная боль была причиной вождения поезда, я смог увидеть и другие случаи, когда я чрезмерно компенсировал ущерб своим детям. Моя сверхкомпенсация всегда заключалась в том, что я хотела, чтобы мои дети были счастливы, но это также служило моей потребности поверить в то, что я прекрасная мать. Чтобы мои дети поступали так, как говорит Библия, вставали и называли меня благословенным.

Сколько матерей попали в эту же ловушку? Я готов поспорить, что многие из нас сделали это. Отчасти это связано с ожиданиями общества в отношении того, как мы должны действовать как матери. Эти ожидания настолько нереалистичны, что могут показаться смехотворными, но, ей-богу, мы ломаем голову, пытаясь им оправдать. Когда мы терпим поражение, мы попадаем в ловушку ненависти к себе, которая воспринимается как чрезмерная компенсация. Возможно, я провалил этот тест, но я собираюсь пройти этот, так что никто не может сказать, что я плохая мать.

Когда мы пытаемся сделать для наших детей больше, чем они нуждаются или хотят, чтобы мы делали, когда мы неосознанно требуем от них, чтобы мы стали лучше относиться к себе как к матери, когда мы навязываем им свои идеи и перфекционистские тенденции, мы отвергаем наши попытки быть хорошими матерями. Вот где это становится липким для многих из нас. Признание того, что мы напортачили, лишь подтверждает наши худшие опасения: мы действительно жалкая неудачница как мать.

Матери трудно взглянуть на свое поведение и признать, что она виновата. Когда результат нашего поведения не соответствует нашим намерениям, это вызывает своего рода когнитивный диссонанс, преодолеть который бывает практически невозможно. Но я так старалась быть хорошей мамой! Как она могла подумать, что я плохая мать? После всего, что я сделал для нее и всех жертв, которые принес?

хипп против полой формулы

Это худшее чувство в мире для матери, которая искренне хочет быть хорошей матерью и должна верить в нее. Столкнуться с самим собой и увидеть, что мы сами были злейшим врагом, мучительно больно. Еще более болезненным является осознание того, что наши намерения стать лучшей матерью на самом деле причинили вред нашему ребенку. Кажется, это больше, чем может вынести любая мать. Я был там.

То, как вы справитесь с этим осознанием, будет строить или разрушать ваши отношения с собой и своими детьми. Если вы позволите себе погрязнуть в жалости к себе или ненависти к себе, достаточно сказать, что вы не принесете никакой пользы ни себе, ни своему ребенку. Или вы можете отрицать, отказываясь видеть, где вы напортачили. Ни один из этих ответов не сделает вас лучшей матерью.

Если вместо этого вы сможете взглянуть на свои ошибки, понять, что побудило вас совершить их, и признать их как часть того, что вы ущербный, несовершенный человек, то вы на пути к исцелению себя и своих отношений с ребенком.

Именно глядя на чистую правду, не отворачиваясь, мы можем начать распознавать, когда мы сбились с курса в будущем. Когда вы знаете, что вас мотивирует потребность в том, чтобы вас считали хорошей матерью, вы можете начать принимать себя как несовершенную мать. Моя дочь сказала мне, что после того, как мы справились со всеми заряженными эмоциями неудачного свадебного дня, именно моменты в моей жизни, в которых я был несовершенно человеком, помогли ей больше всего. Это дало ей образец того, как самому быть компетентным, хотя и несовершенным человеком.

Одна из самых больших проблем, с которой сталкиваются матери, которые чрезмерно компенсируют это, - это неспособность позволить себе быть людьми и предложить себе сострадание и прощение за то, что они таковы. Когда мы сможем понять, что это нормально - не быть тем, чем является наша версия идеальной матери, тогда мы сможем расслабиться и встретиться с нашими детьми на равном уровне от несовершенного человека к несовершенному человеку. Когда мы можем признаться нашим детям в том, что мы облажались, и признать тот факт, что мы причинили им боль в процессе, мы действительно можем начать зарабатывать хорошие материнские отбивные.

главные принцессы диснея

Если вы узнаете себя в чем-либо из этого, пожалуйста, не относитесь к себе строго. Самосознание - это первый шаг к свободе. Умение быть менее совершенным открывает нам возможность позволять детям говорить нам, что им нужно, вместо того, чтобы навязывать им то, что нам нужно, чтобы они заставляли нас чувствовать себя лучше. Помните, желание быть хорошей мамой - это не плохо. Непризнание того, что мы уже есть, - это когда мы попадаем в беду.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: