Я так сильно хочу еще одного ребенка, что это больно, но сейчас это не вариант для меня

PeopleImages / iStock

Я нахожусь на том этапе своей жизни, когда объявления о беременности буквально причиняют мне боль. Еще хуже новорожденные младенцы, которые появляются в моей ленте на Facebook: свежие, мягкие, косые на мир, столь новый для них. Ненавижу фотографии шишек, приглашения на детский душ. Я делаю вид, что они так и не пришли по почте. Я завидую беременным женщинам, которых вижу в городе. Я хочу отвести их всех в сторону и сказать: «Смотрите. Вы не представляете, насколько это дорого. Наслаждайтесь каждой секундой.

редкие милые женские имена

Потому что нашему третьему ребенку 3 года, и мы не можем родить другого.

О, есть причины. Веские причины, веские, основанные на медицине причины, которые означают, что нашей биологической семье конец. Я сказала мужу, когда впервые уложила нашу младшую в нашу постель: «Обещай мне, что это не последняя». Он обещал. И теперь мы закончили - с семьей, которую мы никогда не считали законченной.

И я люблю своих старших детей. Мне нравится, что мой 7-летний ребенок может читать и изучать Войну за независимость и начинает понимать несправедливость. Я люблю своего 5-летнего ребенка, приветливого человека, который одинаково играет с обоими братьями, который все еще хочет обниматься в глубокой темноте ночи. И я люблю своего 3-летнего ребенка, который до сих пор громко настаивает, Я крошечный! и не хочет ничего, кроме пластилина - и моих сисек, потому что он все еще нянчится, чтобы спать по ночам. Почему нет? Нет ни одного брата или сестры, который мог бы его оттолкнуть. Я обожаю своих детей. Все они по-своему веселые и забавные, и с ними можно расти.

И теперь мы можем оставлять их регулярно, на время, достаточное для того, чтобы съесть отличный ужин и посмотреть фильм, посетить гала-концерт в художественном музее, пойти на чтение стихов к другу. Мы можем оставить их на ночь на нашу годовщину. Я могу ездить три часа, не беспокоясь, что кто-то бесконтрольно заплачет.

Они управляемы. Все они едят настоящую пищу. Я давно сложила все тканевые подгузники и спрятала их.

Эта свобода, это хорошо. Мне это нравится. Но это ничто по сравнению с запахом детской шеи. Когда наши были крошечными, мы просто накидывали их на себя и шли, куда хотели. И я скучаю по всем тем вещам о младенцах, которые обычно кажутся нам неудобными.

Я все время скучаю по кормлению: подтягиваю рубашку, укладываю ребенка в пеленку, чтобы он мог дотянуться до моего соска. Я скучаю по тихим сеансам кормления на кушетке, по тем бесконечным сеансам, которые уводят вас из реальной жизни во время ребенка. Я скучаю по симпатичным тканевым подгузникам. Я очень скучаю по переноскам для младенцев. Мои стопки плетеных пледов сидят в пыли, ожидая ребенка, который, вероятно, никогда не придет. Конечно, иногда я поднимаю своего трехлетнего ребенка. Но это ненадолго. И это не то же самое.

стальное ведро для подгузников ubbi

Иногда я злюсь. Я слышал, что у людей рождается еще один ребенок, и думаю, Господи, почему они, а не я? Меня бесит, что мы вынуждены закончить. Меня бесит, что мы приняли это решение, что это решение лучшее для меня и для нашей семьи. Я заслуживаю этого ребенка больше, чем она, Я думаю мрачно. Я больше того или больше того. Или, на самом деле, в глубине души я просто думаю, что мне это понравится больше. Что я хочу этого больше. И этого каким-то образом глубины желания должно хватить, чтобы заверить меня еще одним ребенком.

Я понимаю, что высказывание этих внутренних мыслей может обидеть некоторых, может заставить других осудить меня, но не то чтобы я искренне верю, что я единственный, кто способен заботиться о ребенке. Я знаю, что я не единственная мама, которая мечтает о ребенке, но сердце хочет того, чего хочет сердце, и когда мы не можем этого иметь, иногда наш разум переносит нас в это место.

ласкательные имена для девочек

Вы несете в своей голове видение своей семьи. Некоторые думают о двух детях, мальчике и девочке. Некоторые обвенчались с тремя младенцами или с одним и покончили с этим. Но я всегда представлял себе пятерых или шестерых детей. Мы с мужем договорились о пяти или шести детях - потому что мы любим детей, мы любим шум, и мы знали, что мы из тех людей, которые могут с этим справиться. Теперь это видение развалилось. Представьте свое видение своей семьи и представьте, что оно закончилось. Представьте себе этот непонятный конец, эту «а что, если», эту глубокую печаль. Вот где я живу.

Мы решили продолжить усыновление. Но это не такая же уверенность, как младенец в животе. Конечно, в этом мире нет ничего определенного, особенно ребенка в утробе матери, но это более осязаемо, чем документы, которые они нам передают. Они спрашивают семейный доход, медицинское освидетельствование наших детей, прививки нашей собаке. Каждый ответ - это шанс ошибиться, чтобы доказать, что мы недостаточно хороши. Процесс усыновления - это экзамен без ключа для ответа.

Может, так и будет. Может, появится ребенок. Но я не поверю в это, пока детская не наполнится. А пока я ношу эту боль, это желание, эту тупую боль, которая разгорается, когда я вижу объявления о вашей беременности и родах, фотографии вашего ребенка, ваши круглые животы. Кто-то скажет мне быть благодарным за мальчиков, которые у меня есть (я). Кто-то процитирует Rolling Stones (да, не всегда можно получить то, что хочешь). Но, в конце концов, эти вещи просто сводят на нет мои чувства. Никто не может сказать мне, как должна выглядеть моя семья, кроме меня.

А в моей семье должен родиться хотя бы еще один ребенок.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: