Мои дети всегда будут горевать — я воспитываю соответственно

Страшная мамочка и сексан Монгхонхамсао/Getty

Мои дети скорбят. Они горевали почти четыре года. Если считать упреждающее горе, то оно ближе к шести. А это значит, что я воспитываю скорбящих детей уже четыре года, не считая тех лет, когда у скорби не было ни имени, ни лица.

В первые дни их горя, сразу после смерти их отца, моего мужа, их горе было глубочайшим. Это было видно — по слезам, истерикам и ночным болям в животе.

Мое воспитание приспособилось к этому внутреннему, зримому горю. Каждый выбор — от того, следует ли нам пойти в закусочную на завтрак, до того, может ли друг переночевать у нас, — был сделан с осознанием того, что горе глубоко и скрыто под поверхностью. Когда мой сын капризничал, вместо того, чтобы злиться, я обнимал его, пока его сильные эмоции не улеглись. С тихим голосом я прошла через захлопнутые двери моей дочери. Я разрешала дополнительные десерты и не всегда настаивала на том, чтобы игровая комната была прибрана. Я знал, что издалека это выглядит так, будто я позволяю им делать все, что они хотят, без последствий. Но это был выбор. Я не мог дисциплинировать истерику или хлопнувшую дверь, как когда-то, потому что основная причина истерики и хлопнувшей двери изменилась. Их горе диктовало мое воспитание.

Со временем их горе стало менее интуитивным, менее заметным. Они счастливы, больше чем нет. Они могут говорить о своем отце, и их голоса не дрожат от слез. Но их горе присутствует, оно возникает с захватывающей дух остротой, когда этого меньше всего ожидают. Примером может служить первое бесплатное письменное задание моей дочери на уроке английского языка. Она писала о раке. Точнее, о раке мозга ее отца. В своем эссе она описала моменты, о которых я был уверен, что она забыла, — о временах, когда его гнев брал верх (из-за лекарств, которые он принимал), и временах, когда его разочарование достигало апогея (потому что слова в его уме были не теми словами, которыми он был поговорка.) Я прочитал это, и мое сердце разорвалось, зная, что горе и те моменты все еще занимают место в ее разуме, ее сердце. И они всегда будут.

Лафлор / Гетти

По мере того, как их горе смещалось, менялось и мое воспитание. Дни дополнительных десертов в любое время прошли. Они должны убирать за собой и участвовать в домашнем хозяйстве. Истерики и неправильный выбор обсуждаются и наказываются или нет, в зависимости от вовлеченного инцидента. Все это очень простое воспитание, похожее на воспитание до наступления горя. Вот только это совсем не так. Потому что горе все еще там. Глубже под поверхностью, но там. Это проникает в определенные моменты и влияет на то, как они действуют — или не действуют. В результате на каждое родительское решение, которое я принимаю, влияет тот слой горя, который, как я знаю, существует.

Это означает, что иногда я говорю «нет» ситуациям, изобилующим триггерами горя, потому что моя работа — защищать их. Это означает, что иногда я говорю «да», а затем (пытаюсь) учить их, как справляться со всеми триггерами горя, потому что им нужно усвоить, что триггеры часто неизбежны. Это означает, что я рассматриваю каждое поведение через призму цвета горя. Иногда истерика — это истерика, перепады настроения — это перепады настроения, но я всегда спрашиваю себя, вызывает ли горе какие-то эмоции. Мой сын только что вышел из ситуации, когда его окружали его друзья и их отцы? Должна ли моя дочь слушать подробное изложение танца папы, который исполняли отцы ее друзей?

Воспитание горюющих детей означает, что их горе влияет на каждое решение, которое я принимаю, даже самое незначительное. Их горе всегда в глубине души.

Некоторым людям может показаться, что я все еще балую своих детей, оправдывая их выбор плохого поведения (когда они его делают). Я не. У них есть границы. Они строят планы с друзьями. Они дети — со слоем горя в сердцевине. Они всегда будут скорбеть, а это значит, что я всегда буду воспитывать скорбящих детей, и мое воспитание всегда будет отражать это. Я уже не тот родитель, которым был в первые дни горя, но я больше не тот родитель, которым был до того, как горе вошло в нашу жизнь.

Реальность такова, что некоторые потери меняют вас — то, как вы живете, едите, спите, видите мир. Горю от этих потерь нет предела. Он трансформируется со временем. Жизнь становится больше вокруг этого горя. Но это горе есть, оно меняет то, как вы живете, едите, спите, видите мир. Горе и потеря навсегда изменили детство моих детей. Они никогда не будут теми детьми, которыми когда-то могли быть. В результате изменился мой способ воспитания. Я никогда не стану родителем, которым когда-то мог быть.

Конечно, так воспитывать детей утомительно. Здесь много вторых предположений. Много неопределенности. Но есть и что-то особенное в таком воспитании детей. Это означает, что чаще всего я воспитываю детей намеренно. Это означает, что я много работаю, чтобы быть настроенным на эмоции моих детей. (Я не всегда могу, но всегда стараюсь.) Это означает, что мои дети (надеюсь) всегда чувствуют себя услышанными и защищенными и растут в доме, который поощряет сочувствие. Даже мои родители до горя надеялись на это.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: