Моя семья хотела, чтобы я «преодолел» выкидыш - не будь таким

Страшная мамочка и надя_бормотова / Getty

Я не вижу. Я пытаюсь наклониться, чтобы посмотреть на экран. - Лежи, ложись, дай мне минутку, - командует доктор. Я заставляю себя замереть, представляя свою спину приклеенной к кровати, и зацикливаюсь на фарсовых плакатах на стене. У каждого есть банальное высказывание о бритье , покраска пальцев ног и другие приготовления перед тем, как женщина войдет в кабинет своего гинеколога, чтобы ее влагалище растянулось злыми металлическими утиными губами и посмотрело сквозь него, как в телескоп.

В смотровой пахнет бассейном, но это всего лишь медицинские стерилизаторы. Огни надо мной горят в моем подсознании. Мои чувства засыпаны спусковыми крючками того ужасного дня. Я избегаю взгляда мужа. Его страх так же силен, как и дезинфицирующее средство . Мое сердце колотится; он участвовал в гонках последние восемь недель. Мои ладони вспотели. Мое тело дрожит; Я задерживаю дыхание. Слезы полны; они просто ждут, чтобы решить, упадут ли они от радости или опустошения. Дорогой, Боже, пожалуйста, не дай еще мармеладного мишку.

Я снова погрузился в кошмар потери первого ребенка. Все началось с капли красного на туалетной бумаге. Капля, которая могла появиться от укола моего влагалища, когда я брился. Это не так. На горячую линию медсестры это не обратило внимания. Мне было двенадцать недель, и они сказали не беспокоиться о пятнах; они предложили мне вздремнуть. Однако папа и мать мужа были обеспокоены. Крутая, как огурец, свекровь позвонила мне и спокойно предложила забрать меня и отвезти в скорую. Без моего ведома мой муж Кристиан толкнул свою старую педаль Chevy плашмя на пол. Его бледное вождение поставило под угрозу жизнь всех на шоссе 36.

Я никогда в жизни не возвращался в реанимацию так быстро. Может быть, это была дрожь в моем голосе, когда я повторил медсестре, зачем мы пришли. Возможно, у нее случился выкидыш, и она знала, что меня ждет впереди. Может быть, она дала мне доброту, мать к матери. Она никогда не расскажет, и я бы никогда не спросил. Все, что я знаю, это то, что я был благодарен.

Мой мозг был разбросан. Он беспорядочно перескакивал на каждую возможную причину кровотечения. Все мои надежды и мечты о моем ребенке промелькнули в моей голове. Эмоциональный торнадо бушевал внутри меня. Я не мог с этим справиться, поэтому закрылся. Все говорили. Они пытались замаскировать тревогу в комнате светскими разговорами и шутками, которые обычно заканчивались неудачей. Голоса пытались проскользнуть в мое подсознание, но я не мог признать бесполезные шутки. Я смотрел на огни, позволяя им создавать пятна в моем видении. Я знал, что они измеряли мои жизненно важные органы, давили на мой таз, задавали вопросы, и я знаю, что ответил. Затем, наконец, в мою мучительную бурю воцарилось стойкое затишье; Кристиан, мой муж, наконец, был рядом со мной. Я моргнул, и мой разум снова погрузился в реальность. Затем его присутствие мягко высвободило эмоции, которые я подавлял. Он обнял меня, и я заплакал. Теперь пришло время для УЗИ.

На темном экране появился продолговатый мешок - вздох облегчения моего мужа, Кристиана. Мои глаза все еще были прикованы к монитору. Техник хотел сделать интравагинальное УЗИ для некоторых измерений. Может, тоже, - выразила она с веселой ухмылкой на лице. Глаза Кристиана заблестели надеждой.

Его руки не покидали меня. Один прикрепил к моему, а другой у меня на животе, пытаясь избавиться от моих опасений. Ультразвуковой датчик вошел в меня, и мгновение спустя на мониторе появился тенистый серый мармеладный мишка. Кристиан ахнул от волнения. Я оторвал глаза от экрана и увидел его лицо, озаренное радостью. - воскликнул он. Свет от монитора танцевал ее образ на его лице в затемненной комнате. Молчание наблюдателя было для меня оглушительным, но я еще не мог отнять у него эту радость. Я знал, что мое тело убило его ребенка, и я не смогу долго наслаждаться его чистым восторгом. Наш ребенок присоединился к другому 10-20% беременностей, которые никогда не доживают до родов. Когда это началось, моя душевная боль превратилась в гнев. Я направил свою ярость на специалиста по ультразвуку.

Пономарева_Мария / Getty

Вы уже закончили? «Вытащи это из меня», - нетерпеливо схватился я. Я толкнул ее руку, и прицел вылетел из моего тела, как хулиган толкает невинного ребенка. Пока я собиралась бежать в ванную, лицо Кристиана повернулось ко мне, явно пытаясь понять мой гнев. Нет сердцебиения. «Ребенок мертв», - выплюнула я. Он озадаченно покачал головой; он только что увидел, как на экране плывет мармеладный мишка. Он повернулся к женщине, и его глаза умоляли ее объявить меня лжецом. Опустив глаза, она сообщила ему, что доктор проконсультирует нас в комнате.

И вот так отчаяние поглотило всю нашу надежду. Я полуголая рыдала на полу в ванной, пытаясь оттолкнуть от себя Кристиана; Я не мог смотреть ему в глаза. Грандиозный финал был, когда наконец прибыл доктор. Она была на грани декретного отпуска. Я причитал, ты издеваешься надо мной? УБИРАЙСЯ! Ее безупречно круглый живот насмехался надо мной.

Ребенок все еще был во мне. Врач отказался удалить его. Они хотели, чтобы я прерывал естественным путем; это было здоровее. По данным Американской ассоциации беременных , естественный выкидыш связан с риском того, что не все будет выведено из матки, что приведет к инфекции и, в любом случае, к D&C. Кроме того, имея a D&C рискует, что рубцы могут (в редких случаях) препятствовать будущей фертильности . Однако D&C справляется с выкидышем прямо сейчас, а естественный аборт может длиться неделями. Но врач не мог понять пережитого душевного расстройства.

Мой разум гнил от ненависти к себе. Я не мог смотреть в зеркало. Я рыдала, когда принимала душ, ненавидя все в себе, разуме, теле и духе. Я бы продал свою душу за тело, достаточно сильное, чтобы питать моего ребенка, вместо того, которое тайно вынашивало мертвых. Мое тело было провалом и моргом.

Выкидыш: прерванный сон, В статье из журнала «Творчество в области психического здоровья» говорится так: «Последствия прерывистой беременности могут проникать глубоко в самооценку женщины, ее психику, самую суть ее существа». Я прятал труп еще пять дней, и это разрушило мое самовосприятие. Я собиралась позвонить доктору и сообщить им об их глупости, о том, что пять дней истекли, и я хотел, чтобы этого ребенка вытащили, но в последний момент началась эрекция.

Не только мое чрево, но и все мое существо впали в состояние запустения. Я не принимал ни одной болеутоляющей таблетки, которую прописал врач, чтобы облегчить мою аскезу. Я приняла наказание, возмездие моего ребенка против моей неполноценной матки. Хотя родители чувствуют себя ответственными, виноватыми и стыдятся в ответ - это нормально, но если человек на самом деле этого не переживает, они не могут понять, насколько это душераздирающе. Мой ребенок так и не сделал своего первого вздоха, и я чувствовала себя так, словно часть меня умерла.

Мы с Кристианом мечтали о маленькой девочке с черными кудрями, которые свешивались над миндалевидными моховыми зелеными глазами. Журнал творчества в области психического здоровья отражает то, что я чувствовал: развитие материнской идентичности включает мечты и фантазии, которые возникают у женщины во время беременности; мечты и фантазии, которые продолжаются даже после рождения ребенка. Я провел много ночей с этой маленькой девочкой; Мне снилось, как смахнуть с нее узлы, прыгнуть в объятия ее отца, прижаться к дивану и посмотреть «Русалочку». За несколько ночей до того, как мы пошли в больницу, я видел последний сон с этой маленькой девочкой. Она прощалась со мной и сожалела. Я все спрашивал ее, почему и когда я пошел обнять ее, я не мог ее схватить. Ее тело не было твердым. Мои руки непрерывно бились сквозь нее, пока я не проснулся. Я знаю каждой клеточкой своего существа, что это была моя маленькая девочка Селена.

Селена прошла через мою шейку матки сразу. Я чувствовал огромную боль, как будто кто-то толкал мою шейку матки вниз, и моя шейка матки пыталась сопротивляться. Затем я почувствовал, что мой вагинальный канал заполняется. Я побежал в ванную. Так вот, погружение на дно унитаза было осязаемым доказательством моего мертвого ребенка. Кристиан спросил, чем я хочу заниматься. Я не мог смыть ее, и все же с трудом, поскольку лишняя кровь начала оседать на дне унитаза. Наконец, я попросил его вытащить ее из комода. Он согласился, завернул ее в приемное одеяло и поместил в ящик. Он похоронил ее за меня. Он сделал для меня все, что мог.

Я знаю, что он подавил свою эмоциональную боль ради меня. Прерванный сон объясняет эта реакция обусловлена ​​ожиданиями мужчин не реагировать эмоционально, а оставаться сильными в отношениях со своими партнерами-женщинами. Поскольку они хотят и дальше поддерживать и защищать своих жен, они не могут говорить с ними о своем горе и, как правило, им не к кому обратиться за поддержкой. Я всегда буду благодарен за его самоотверженность; Не знаю, смог бы я пережить горе без его жертвы.

Я истекала кровью в течение месяца. Мне потребовалось еще больше времени, чтобы прекратить мои ежедневные приступы рыданий. В конце концов, я могла усвоить все триггеры, которые испытывала в течение дня, приходить домой и плакать в грудь мужу каждую ночь. Статья в The Professional Counselor, Выкидыш: экологическое обследование , сообщает, что 15-30% женщин имеют серьезные психологические расстройства после потери беременности и что 10% реакций могут быть классифицированы как диагностируемые, включая тревожные расстройства, депрессивные расстройства, острое стрессовое расстройство, расстройства, связанные со злоупотреблением психоактивными веществами, и посттравматический стресс. расстройство (ПТСР). Помимо злоупотребления психоактивными веществами, я чувствовал эффекты всех других указанных расстройств. Культивирование смерти внутри себя оставляет жирное пятно; всегда будет след. Сколько бы времени ни прошло, сколько бы людей вас ни утешало.

Я рассказывала всем и каждому, кто будет слушать мою болтовню о моей беременности, - сделать мою беременность достоянием общественности также означало сделать мои беспорядки общими. Некоторые буквально называли меня девушкой, у которой случился выкидыш, и мне потребовалась вся моя сила воли, чтобы не ударить их по заднице. Некоторые люди ходили вокруг меня на цыпочках и никогда не признавали моей боли. Большинство людей изо всех сил старались сказать правильные вещи, но им постоянно не удавалось.

Прерванный сон предупреждает что, не осознавая, семья и друзья могут принести больше вреда, чем пользы, когда они пытаются помочь, используя клише. Каждый раз, когда я слышал, что этого не должно было случиться, твой ребенок на Небесах, и у Бога есть план, я хотел перерезать этому человеку глотку. Я хотел закричать им в лицо: почему МОЙ ребенок не должен был быть? Меня не волнует, что она на Небесах; Я бы предпочел, чтобы она была в моих чертовых руках! Блядь Божий план. Никто не сказал правильного. Но хуже всего было то, что сказал мне отец.

Прошло четыре месяца, и Кристиан попросил меня завести еще одного ребенка. Я признался отцу, что все еще скорблю и не знаю, сколько времени пройдет, прежде чем я буду готов попробовать. Мой отец казался раздраженным, и я спросил, в чем его дело.

Ребята, вы уже закончили с этой вечеринкой? Вы не единственный человек в мире, у которого случился выкидыш. Оставьте это в прошлом и будьте благодарны, что можете попробовать еще раз. Его слова пронзили меня в самое сердце.

Я был так расстроен; Я плакал, кричал и ругал его без какого-либо мыслительного процесса, и я не помню, что я ему даже сказал. Я помню только его слова, которые унижали моего ребенка, заставляли меня чувствовать себя виноватым за горе и оскорбляли меня. Я не разговаривал с ним несколько месяцев.

Прошло четыре месяца, и мы решили заняться незащищенным сексом, но не для того, чтобы следить за моими менструациями и не пытаться планировать следующую беременность. Однажды утром я проснулась с необъяснимой необходимостью пройти тест на беременность. Положительная линия возникла сразу же. Я смотрел на этот знак плюса, казалось, часами. Не осознавая, что я перестал дышать, я глубоко вздохнул, повернулся к двери и посмотрел на Кристиана.

Детка, я беременна. Его голова оторвалась от подушки, а рот от шока отвисал.

- Ага, - ответил он. Я кивнул, и он продолжил: «Боже мой, иди сюда, детка». Я соскользнул обратно в кровать, и мы обняли друг друга своей любовью. Если бы только мы могли пробыть в этом коконе до рождения ребенка. Тот момент был чистым. Шло время, и мы знали, что нам придется уехать. Его руки были похожи на теплый свитер, затем медленно, но верно они начали превращаться в броню. Сладкий шоколад, тающий от радости в его глазах, начал затвердевать, когда он вспомнил исход нашей первой беременности.

Моя последующая беременность заставила меня почувствовать себя клубком завязанной пряжи. Я не мог расслабиться и расслабиться. Я боролся со своими чувствами радости, беспокойства и вины. Я так любил своего первенца и никогда не встречал ее. Все мои надежды и мечты о ней никогда не сбудутся, и все же я не мог перестать думать о том, что могло бы быть. Как экологическая экспертиза состояния Несмотря на то, что горе, вызванное ранней потерей беременности, отражает другую реакцию на горе по интенсивности и продолжительности, оно уникально тем, что сосредоточено на упадке ожидаемого будущего, а не на воспоминаниях о прошлом, позволяя горевшему создавать рассказ об этой неоднозначной потере.

Такое горе заставило меня почувствовать, что я предаю Селену, радуясь рождению ребенка. Как я могу радоваться своей недавней беременности, если мне нужно готовиться к рождению мертвого ребенка? Я должен был закончить последние штрихи в ее детской и гнездовье, поскольку срок ее родов приближался. Мне казалось, что я заменяю ее, и это было похоже на грех. Моя новая беременность была наполнена тревогой и депрессией.

Я не могла убедить себя, что этот ребенок доживет до полного срока. Я верил, что карма заберет и этого ребенка. Чтобы не стать девушкой, у которой было два выкидыша, мы с Кристианом решили ограничить информацию о нашей беременности ближайшими родственниками. Наше решение спровоцировало множество ссор между нами и матерью Кристиана.

Мы хотели действовать осторожно, а она хотела рассказать миру о своем волнении. Хотя она почувствовала смерть своего первого внука, это не ослабило ее радости по поводу новорожденного. Во всяком случае, от этого ей захотелось еще больше разоблачить мою беременность и дорожить ею. Я завидовал ее блаженству. Однако ее непонимание и споры добавили еще больше стресса моей беременности. Это была постоянная борьба за попытки подавить ее возгласы о любви, пока мы ждали недостижимой гарантии, что наш ребенок родится.

Пока я умоляла Бога не обременять меня еще одним мармеладным мишкой, быстрое биение сердца моего ребенка начало заполнять комнату. Мои слезы упали от радости, и мое сердце наполнилось небольшой надеждой. Я мог бы бесконечно слушать биение его сердца. Однако надежда хрупка.

На четырнадцатой неделе у меня пошла кровь. В тот момент я решил, что, должно быть, был злым в прошлой жизни, и карма, наконец, собирала мои долги. Врач обнаружил на моей матке слезу и спросил, не упала ли я или что-то в этом роде. У меня не было, поэтому она посмотрела на мои показатели кровяного давления, и они были идеальными. У меня не было причин для слезы на матке. Она провела несколько тестов, задавала много вопросов и продолжала проверять УЗИ. Без какой-либо определенной причины для слез она положила меня на постельный режим до конца моей беременности в надежде, что хуже не станет. Между моим горем, добавлением гормонов беременности и переходом в семью с одним доходом, я была в постоянном смятении.

На 25 неделе я объяснил ей, что я маникюрщик и мне нужно вернуться в салон, иначе у моего ребенка не будет крыши над головой к тому времени, когда он приедет. Она посоветовала мне не делать педикюр, и между каждым сеансом маникюра мне приходилось лежать по часу. Я лег на одну из кушеток, на которой клиенты могли сидеть, пока они ждали. Поскольку хозяйка была бабушкой этого ребенка, никто не осмеливался жаловаться. Я работала всего три дня в неделю, чтобы держать нас на плаву в финансовом отношении и стараться как можно меньше беспокоить своего ребенка. Затем, на 33-й неделе, я лежала дома после работы и поняла, что в тот день совсем не чувствовала, как мой ребенок шевелится.

Плача до обезвоживания и многочасового стресс-теста в отделении неотложной помощи, они отправили нас домой и сказали, что с этого момента мы должны будем приходить два раза в неделю для этих регулярных тестов. У моего сына, Аллена, частота пульса и движения были нерегулярными. На 39 неделе мой последний стресс-тест показал, что у меня были схватки, и у меня были постоянные схватки, но я не чувствовал ничего, кроме спазмов здесь и там, и моя вода никогда не отрывалась. Однако у меня шла кровь. Врач осмотрел меня, и карма пришла с новым ударом.

Врач утверждал, что у меня головно-тазовая диспропорция; мой таз не мог расшириться настолько, чтобы наш ребенок упал; он сказал, что этим объясняются активные роды, кровотечение и отсутствие боли. Он посоветовалкесареворождение. Все, что я мог сделать, это плакать.

Кристиан выслушал список возможных осложнений и беспокойство врача по поводу нерегулярных результатов стресс-теста Аллена. У нас была возможность обратиться к специалисту в Канзас-Сити для проверки, но обнаружение еще одной дисфункции моего тела, которая могла привести к кровотечению и смерти, катапультировало колеблющуюся тревогу моего мужа в ужасный испуг. Его глаза с явной решимостью сфокусировались на мне. Он выглядел серьезным.

самые дешевые подгузники памперс

Мы потеряли Селену. Если мы потеряем Аллена, я не выживу, если потеряю и тебя. Я не смогу сделать это без тебя, Яна. «У нас сегодня кесарево сечение», - заявил он.

Парализованный, все, что я мог сделать, это приставать к Кристиану, рассказывая, что врачи делают с моим телом. Его глаза выпучены, полные слез, и они страстно метались между моим лицом и кровавым хирургическим рождением. Он постоянно спрашивал, в порядке ли я, и все, что я мог делать, это постоянно спрашивать, почему я не слышу плач своего ребенка. Наконец, вопль Аллена пронзил туман трепета, который сопровождал нас, куда бы мы ни пошли. Наконец, слезы хлынули каскадом, но на этот раз они высвободили двойственность, с которой я жила во время этой беременности.

Мне случайно сделали кесарево сечение. Пуповина Аллена была всего 4 дюйма в длину. Они должны быть от 18 до 23 дюймов в длину. Это объясняет нерегулярное сердцебиение Аллена и его случайные приступы стресса. Если бы я родила его вагинально, у него порвалась бы пуповина, и он бы умер. Врач снова был ошеломлен, потому что у меня не было никаких связанных с этим факторов риска недоразвития пуповины.

Пока они воссоздали мое тело, Кристиан прижимал к себе нашего прекрасного ребенка в уединении детской, иногда демонстрируя ребенка, чтобы вся семья могла любоваться через окно, выставляя напоказ свою новообретенную гордость и радость. Он упивался своей привилегией спокойно копить время с Алленом. Он знал, что чувство покоя конечно.

Утрата Селены усугублялась на протяжении всей моей беременности. Я не врач и не имею медицинского образования. Однако сомнительно, что эмоциональное состояние, в котором я была после выкидыша, не повлияло на мою беременность с Алленом. После родов я думала, что мой муж и мои страхи утихнут. Я ошибался.

В фантазии нашего первого ребенка мы представляли, что она будет регулярно оставаться с нашими родителями, и мы будем крутыми, расслабленными родителями. Мы поклялись никогда не спать вместе, пообещали по-прежнему ходить на свидания и отдавать предпочтение друг другу. Однако в день рождения Аллена запустили в мир еще двух родителей-вертолетчиков. На второй день нашего возвращения из больницы у его отца случился приступ паники. Я не спал по несколько дней, потому что был уверен, что он перестанет дышать, если я оторвусь от него. Мы никогда не заставляли его оставаться на ночь ни с кем; мы всегда ходили и забирали его. Самое долгое, что мы были вдали от него, было несколько часов, и это было редко. Мы отказались помещать его в детский сад из опасений, что с ним что-то может случиться. Мы буквально не могли выпустить его из виду.

Если бы у меня не случился выкидыш у Селены, была бы беременность Алленом была бы таким стрессом? Будут ли у меня осложнения? Сможет ли она проводить одну или две ночи каждую неделю с бабушкой и дедушкой в ​​младенчестве? Аллен никогда этого не делал. Останется ли она летом в доме любимой кузины? Аллену четыре года, и он никогда нигде не останавливался без отца и меня. Я всегда буду удивляться, но никогда не узнаю.

Хотя моя печаль больше не изнуряет, трагедия потери Селены никогда не исчезнет. Выкидыш повлиял на мою следующую беременность. Независимо от того, сколько времени проходит, и хотя она была лишь частью меня в течение короткого времени, она все еще оказывает долгосрочное влияние на мое воспитание. Тревога и страх, которые сопровождают выкидыш, трудно противостоять. Однако потеря ее заставила меня дорожить каждым моментом с сыном. Сара Ричардс сказал это лучше всего , пишущий о женщине, у которой три года назад случился выкидыш: Она все еще задыхается. Но теперь печаль занимает меньший уголок ее сердца.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: