Ссоры моих детей сводили меня с ума. Итак, я попробовал это, и это сработало.

обезьяна

Я всегда знал, что хочу троих детей. Как младшая сестра одного старшего брата, я тосковала по другому брату или сестре. Я представлял себе игру дома с моей младшей сестрой, когда мой брат скучал и читал книги, и устраивал шоу с моим братом, когда моя сестра хныкала и плакала. «Я никогда не захочу товарища по играм», - подумал я. Но всего попрошайничества в мире было недостаточно, чтобы убедить моих родителей пойти на это.

И теперь, когда у меня есть трое детей, я получаю огромное удовольствие, наблюдая, как они играют вместе и наслаждаются обществом друг друга. А потом есть остальные моменты. Те, в которых есть крики, удары, тычки, схватки, пинки, щипки, оскорбления, надутые губы, царапины. Эти моменты тяжелы для всех нас, но, может быть, больше всего для меня. Когда мой дети дерутся Уровень моего беспокойства сразу достигает пика.

Обычно драки связаны с обменом. Делюсь игрушкой, другом, двоюродным братом, едой. И они действительно хотят этого, но, по сути, они борются не за это. Они соревнуются за любовь и внимание родителей. Они хотят знать - любишь ли ты меня больше всего? Ты думаешь, я самый особенный из всех твоих детей? Я уникален и особенный?

Откуда мне знать? Потому что, когда я рядом, ссоры становятся более интенсивными, быстрее переходят в физические схватки и длятся дольше, чем когда я нахожусь в другой комнате.

самый чувствительный на земле

Между тем мой внутренний сценарий часто выглядит примерно так: защищать ли я младшего? Я их всех накажу? Дать им тайм-аут? Взять игрушку? Заставить их извиниться друг перед другом? Скажите им, чтобы они играли на разных площадках?

И я не понимаю, как много вмешиваться. Как терапевт, у меня есть еще один внутренний диалог, столь же разорванный, об их более глубоких мотивациях, желаниях и потребностях, а также о том, как я могу подавить их тревогу.

В прошлом году я был ошеломлен количеством драк, которые происходили у меня дома - не только между мальчиками, но и с моей трехлетней девочкой. Я пошла на сеанс по воспитанию детей с Товой Кляйн, директором Центра развития малышей Барнард-колледжа и автором книги «Как развиваются малыши», и она предложила то, что я тоже читал в своем исследовании в то время: «Пусть дети бороться с этим. А если не хотите смотреть, отправьте их в свою комнату, чтобы они это сделали.

Кляйн сказал, что когда мы вмешиваемся, мы в конечном итоге настраиваем братьев и сестер друг против друга, добавляя динамику треугольника. Но когда мы извлекаемся, мы позволяем детям объединяться, в идеале даже против нас. Я спросил ее о своем трехлетнем ребенке: она не пострадает?

Она крутая? - спросила Това.

Определенно, сказал.

Тогда она сможет постоять за себя.

Я был сбит с толку этим советом, но пошел домой, чтобы попробовать. Первые несколько боев были для меня изнурительными. Я понял, как много я вмешивался, просил их извиниться друг перед другом, давал им тайм-ауты, конфисковал игрушку, использовал таймеры и т.д. Тем временем дети переходили к другой игре в считанные минуты, забыв про весь эпизод.

амеда мья помпа обзор

Но со временем мне удалось изменить свое отношение. Когда я видел, как они дерутся, я говорил: «Ты можешь драться, но, пожалуйста, не делай этого при мне».

Какое-то время они были в шоке. Что ты имеешь в виду, мы можем сражаться? В конце концов они возвращались и говорили: «Мы не хотим воевать!» Иногда они заходили в свою комнату и продолжали драться. В такие моменты мне просто приходилось переждать и надеяться, что они не убьют друг друга. И действительно, обычно через несколько минут они возвращались невредимыми.

Если бы я не был ключевым игроком, их бои стали для них немного менее интересными.

Примерно в это же время я начал писать песни о братьях и сестрах и их опыте. До третьего, мои песни были сосредоточены на отношениях между родителем и ребенком, но теперь я обнаружил, что исследую тонкости родственной связи. Динамика между братьями и сестрами внезапно показалась столь же фундаментальной для формирования того, кем мы становимся и как мы впоследствии взаимодействуем с другими в мире, как отношения родитель / ребенок. Например: как мы справляемся с конкуренцией со сверстниками? Как мы относимся к друзьям и поддерживаем их? Как мы справляемся с отказом? Все это практикуется с нашими братьями и сестрами.

Вопрос, который я нашел наиболее интригующим, звучал так: что родители могут сделать, чтобы способствовать установлению здоровых и любящих отношений между нашими детьми?

Мои открытия в моем собственном доме удивили меня. Ответ был на отвали. Но это не так просто, как кажется. Отступление означает извлечение себя не только физически, но и эмоционально. Но если их острая эмоциональная антенна чувствует, что мы действительно нейтральны, они теряют интерес и тоже отступают.

безопасность детей для дверей

Я также начал брать интервью у взрослых братьев и сестер, чтобы ответить на некоторые из моих вопросов. Моим вторым выводом было: убедитесь, что каждый ребенок чувствует себя особенным. Они хотят знать, что их любят уникально. Если они полностью это чувствуют, то для того, чтобы их убедить, отпадет необходимость соревноваться.

Прекратились ли бои в нашем доме? Конечно нет. Но теперь я не являюсь его частью, а это значит, что драки больше касаются самого дела. А сражаться из-за светового меча намного менее интересно, чем бороться из-за любви.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: