Нарциссические родители не могут «перерезать веревку»: вот почему и что вы можете с этим сделать

Таракорн / Гетти

Некоторым из нас требуются годы, чтобы понять, что нас воспитал нарциссический родитель. Частично это связано с тем, что если вас воспитывал один, вас заставили поверить в то, что ты проблема заключалась в том, что вы были недостаточно хороши, не давали достаточно, были испорченными товарами и что вы были неспособны к безусловной любви.

Нарциссические родители, по определению , могут видеть отношения только с точки зрения того, какую пользу они могут принести им, и поэтому для них становится важным принижать окружающих, чтобы они могли подняться на вершину в любой ситуации - даже, к сожалению, когда дело доходит до родителей. детская связь.

Но как только вы поймете, что на самом деле задачей ваших родителей было обеспечить эту любовь, поднять вас, а не опустить - и что ваш нарциссический родитель был неспособен обеспечить это, - это действительно может быть освобождением. Это как: «Погодите-ка, я был на самом деле невероятным и потрясающим все время». Мне нужно было так много дать, и я заслужил гораздо большего, чем то, что получил.

После того, как вы осознаете этот факт, обычно наступает период траура, потому что вся боль и боль, которые ваш нарциссический родитель причинял вам всю вашу жизнь, наконец, имеет безопасное место, чтобы излиться. В конце концов, однако, вы можете начать процесс исцеления и научитесь любить себя, заботиться о себе и делать своим приоритетом окружение себя людьми, которые могут любить вас таким, какой вы есть.

Но что, если ваш нарциссический родитель все еще в вашей жизни?

Один из самых трудных для восприятия аспектов нарциссического родителя заключается в том, что даже после того, как вы вырастете, они, как правило, хотят остаться очень участвует в вашей жизни. Помните: контроль - это их наркотик, и очень часто им нужно инфантилизировать свои отношения с вами, чтобы сохранить иерархию родитель-ребенок как можно дольше.

Это может обернуться чрезмерным количеством телефонных звонков; вмешиваться в каждое большое или маленькое решение, которое вы принимаете; жесткие оговорки о людях, которых вы выбираете в свою жизнь; продолжая критиковать вас глубоко личным и разрушительным образом; и, возможно, даже манипулировать вами с помощью денег, шантажа или взяточничества.

По сути, нарциссическим родителям очень трудно перерезать связь со своими детьми, из-за чего их взрослые дети могут чувствовать себя униженными, обиженными и уязвимыми еще долгое время после того, как они вылетели из гнезда.

Итак, какие у вас здесь варианты?

Некоторые из нас решают, что разрыв с нашими нарциссическими, токсичными родителями - это лучший маршрут для нашего психического здоровья , особенно если их поведение продолжает регулярно причинять нам вред. Решение разорвать отношения с токсичным родителем - это действительно очень личное решение, и каждый должен его принять в зависимости от своих конкретных обстоятельств.

Почти все из нас, кто сделал этот выбор, сделали это после глубокого самоанализа и, как правило, после попыток - и еще нескольких попыток - сделать отношения настолько здоровыми, насколько это возможно, но затем, наконец, осознав, что вряд ли что-то изменится и что этого родителя нет. наша жизнь была лучшим решением для всех участников. Это долгий, изнурительный, эмоциональный процесс.

Но некоторые из нас еще не дошли до этого места или все еще изучают возможные варианты. Итак, что мы можем сделать, чтобы продолжить отношения с нашим нарциссическим родителем и при этом сохранить свое психическое здоровье?

Все дело в границах. Границы, границы и другие границы.

Речь идет о том, чтобы рассказать вашему нарциссическому родителю, что можно, а что нет с точки зрения их поведения или требований. Речь идет о том, чтобы сообщить им, в какой степени они могут продолжать участвовать в вашей жизни. Речь идет о том, как часто они могут звонить, навещать вас или общаться с вами.

Это о ты на этот раз решить, как будут работать отношения в динамике, и получить шанс поставить во главу угла собственный комфорт и психическое здоровье.

Теперь позвольте мне рассказать вам, что происходит, когда вы делаете это со своим нарциссическим родителем, особенно если вы не делали этого раньше. Им это не понравится. К этому нужно быть готовым. Границы - их враг, потому что это означает, что они, возможно, потеряли часть своего столь необходимого контроля над вами. Они будут сопротивляться, и вам нужно будет сохранять устойчивость и стоять твердо.

Цены на детское питание из бука

Вот где вам нужно будет практиковать всю свою любовь к себе и помнить, насколько вы сильны и круты. Ваши границы устанавливаются вами - и вы должен установите их для вашего рассудка. Кроме того, не ваша проблема, смогут ли родители с ними справиться. Это на них. Вы не плохая дочь или сын только потому, что (наконец) заявили о своих потребностях. Это именно то, что делают здоровые люди, и хорошо, что вы над этим работаете.

Если ваш нарциссический родитель резко отвечает на вас (и будьте к этому готовы), полезно иметь под рукой некоторые ответы, чтобы справиться с ситуацией. Вы даже можете записать их или ввести в свой телефон, чтобы не терять свои мысли, когда вас перегружают. Эти утверждения могут варьироваться от сочувствия, но твердого ответа вроде: «Мне очень жаль, что это вас расстраивает». Я забочусь о вас, но это мои потребности, и важно, чтобы вы приняли их близко к сердцу и получили более решительный ответ, например, я изложил свои потребности и не планирую обсуждать с вами что-либо еще. Ваш опыт может отличаться, но важно быть кратким и твердым.

Иногда вам нужно будет попрактиковаться в подтверждении этих границ. много раз пока это не получит ваш нарциссический родитель. А в некоторых случаях лучше всего просто уйти от отношений, временно или навсегда. И это нормально, потому что ты имеешь значение. Ваша семья тоже имеет значение, и они нуждаются в вас, и если отношения вредны для вашего общего благополучия, возможно, пришло время расстаться.

Во всех случаях настоятельно рекомендуется иметь сеть поддержки, которая поможет вам справиться с этими трудными и болезненными изменениями, которые вы вносите в свои отношения с родителями. Поддерживающий супруг или друг, который действительно понимает вас и любит вас таким, какой вы есть, могут спасти вам жизнь. То же самое и с хорошим психиатром или терапевтом. Все мы заслуживаем сострадательной профессиональной помощи, работая над улучшением своей жизни.

Прежде всего, запомните следующее: вы не просили родиться в семье с нарциссическим родителем (или двумя) у руля. Но у вас есть шанс каждый день начинать заново - соприкасаться со всей красотой и блеском, которые были внутри вас, которые всегда были там. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя желанным, уважаемым и безопасным. Это твоя жизнь, и тебе нужно делать все возможное. Помни это.

Вы более выносливы, чем думаете. Ты можешь сделать это.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: