Некоторые дни матери-одиночки намного сложнее, чем другие

Я просто не уверена, что смогу быть матерью сегодня.

Я стала матерью-одиночкой, когда 3 года назад муж бросил не только меня, но и наших детей. Но даже до того, как это произошло, я изо всех сил пыталась стать матерью; изо всех сил пытаясь понять, что значит быть матерью.

Выросшая в жестокой семье, воспитанная матерью, которая, вероятно, никогда не должна была меня родить, мне сейчас 32 года, и большую часть времени я чувствую, что понятия не имею, как быть матерью, потому что у меня ее никогда не было. Я чувствую, что не знаю, как быть матерью, потому что та, которая у меня была, причинила мне столько вреда, что я боюсь, что никогда не смогу ее исправить. Я больше не ребенок, уже много лет, но я все еще ребенок, подвергшийся насилию, и не имеет значения, сколько лет пройдет, это то, что никогда не изменится.

Единственное знание, которое когда-либо передала мне моя мать, — это то, чему ни один ребенок никогда не должен учиться, и теперь я не только пытаюсь понять все, чему меня никогда не учили, но и пытаюсь отучиться от всего, что мне хотелось бы забыть.

Нет большего страха, чем вырасти в условиях жестокого обращения и надеяться, что ты не продолжишь этот цикл, как статистика напоминает мне, что я, скорее всего, так и сделаю. Я не буду. Это единственное, что я знаю наверняка: я знаю, что цикл закончился на мне, и даже если я потерплю неудачу во всех других отношениях как мать, я знаю, что никогда не буду оскорблять своих детей.

Но все остальное? Не имею представления. Я понятия не имею, что делаю, и не знаю, как это понять. Как будто каждый этап, через который проходят мои дети, — это этап новорожденности; возникают ситуации, с которыми я не знаю, как справиться, и вещи, через которые я не могу вспомнить, чтобы я когда-либо проходил через это. Я не могу общаться, я не понимаю и беспокоюсь, что у меня ничего не получается.

Я терплю неудачу? Я могу сделать это? Иногда я думаю, что смогу, но иногда я не так уверен. Сегодня один из тех дней.

про аванс против аванса

Я хочу того же, чего каждая мать хочет для своих детей. Я хочу, чтобы они выросли уверенными, ответственными, уважительными и счастливыми. Я хочу, чтобы они были хорошими людьми и преуспели в жизни. Я хочу, чтобы они изменили этот мир. Я хочу, чтобы они знали, что их любят.

Но меня никогда не учили этим вещам, и мне пришлось изо всех сил пытаться научиться этому самому. Я совершил много ошибок, и в конце концов мне пришлось пробираться на поверхность со дна очень темной дыры и молиться, чтобы выжить. И я сделал.

Но могу ли я научить кого-то еще, как выжить? Можно ли мне действительно доверить воспитание детей, если на самом деле меня никто никогда не воспитывал? Я не знаю.

Сегодня я не знаю.

Я люблю своих детей всем сердцем и изо всех сил стараюсь поступать с ними правильно, но бывают дни — такие дни, как сегодня, — когда я чувствую, что моих лучших результатов недостаточно. Это дни, когда меня переполняют задачи материнства, сложности материнства-одиночки и дополнительная борьба с детьми с особыми потребностями.

Я утомлен своей попыткой подняться за черту бедности, попыткой, которая заставляет меня работать на двух и трех работах (70-часовая рабочая неделя), оставляя после себя груды белья и горы посуды как постоянное напоминание о том, что моя жизнь отстает. . Мне неловко, когда я отправляю ребенка в школу с невыполненной домашней работой и в слишком маленькой одежде, потому что у меня нет свободного времени и финансов. Я разрываюсь, когда мне приходится делать выбор между работой, чтобы получить еду на стол, или отвезти сына на столь необходимый прием к врачу. Мне грустно, когда я не прихожу домой с работы вовремя, чтобы уложить детей спать, и я знаю, что не вернусь домой и в ближайшие три ночи.

Я бегу на пустом месте, и мне не с кем разделить это бремя со мной. Я чувствую себя разбитым, когда вижу, как двое детей скорбят об отце, который сказал, что он больше не хочет их, и о матери, которая желает, чтобы она могла проводить с ними больше времени.

Я теряюсь в поисках ответов, которые нужны моим детям, ответов, которых у меня нет. Я тону. Я делаю очень тяжелую работу одна, без мужа, на которого можно было бы опереться, и без матери, у которой можно было бы учиться.

Так смогу ли я это сделать? Могу ли я быть матерью, в которой мои дети нуждаются и которую заслуживают? Могу ли я быть для них той матерью, которой хочу быть?

напомнить о формуле elecare

Я не знаю.

Не думаю, что когда-нибудь узнаю, но знаю, что люблю их. Я люблю их больше, чем моя мать любила меня и больше, чем их отец любил их, и это что-то. Это что-то значит.

Я люблю их так, что не могу понять, как мать может жестоко обращаться со своим ребенком; не могу понять, как моя мать могла сделать то, что она сделала со мной. Я люблю их так, что не могу спать по ночам, беспокоясь, что подведу их. Я люблю их так, как меня никогда не любили. Я люблю их так, что мне хочется стать лучше, чтобы я могла стать лучшей матерью.

Я не идеальная мама и, вероятно, никогда ею не стану, но я люблю своих детей настолько, что продолжаю стараться, и это то, что я буду помнить сегодня. Не знаю, смогу ли я это сделать, но я достаточно люблю своих детей, чтобы продолжать попытки.

Вот что я сегодня вспомню.

Если вы заинтересовались этой статьей, поставьте лайк нашей странице в Facebook, Это личное , универсальное пространство для обсуждения брака, развода, секса, свиданий и дружбы.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: