Боль от разрыва дружбы не похожа на все, что я когда-либо знал

Страшная мамочка и Антонио Гиллем / Гетти

Несколько месяцев назад я потерял лучшего друга. Мы поссорились, и она решила прекратить общение. Я решил не гнаться за ней. Мы больше не разговаривали.

Я любил ее. Мы провели годы как лучшие друзья. Мы вместе ездили в отпуск, возили друг друга на прием к врачу, смеялись и плакали. Иногда я смеялся, когда она плакала. Каждый фильм трогал ее до слез. Я пошутил, что она заплакала бы на электронный рекламный щит, если бы слишком долго смотрела на него. Она шутила, что не слишком много плачет; Я просто недостаточно плакал.

Мы все время смеялись.

А теперь нет.

Детали конца являются личными, и даже если бы мне удалось уместить их все здесь, вы, вероятно, все равно были бы сбиты с толку. Распад дружбы не так прост, как список фактов на временной шкале. Невозможно сконцентрировать эмоции таким образом, чтобы вы начали понимать, как это произошло.

Мы оказались в безвыходной ситуации. Я не мог быть другом, которого она ждала и считала, что она этого заслуживала. Она не могла понять, что то, о чем она просила меня, было необоснованным. Я изо всех сил старался быть другом, которым я мог бы быть, не ставя под угрозу свою целостность, но она не считала это таким. Я не был тем человеком, в котором она чувствовала себя нужным.

Когда она решила прекратить нашу дружбу, я был расстроен, но даже не подумал просить ее изменить свое мнение. Для меня печаль потери быстро сменилась гневом - и этот гнев остается и сегодня. Я рад, что избавился от ожиданий, которые, как я знаю, никогда не смог бы оправдать. Для нас было правильным пойти разными путями. Нам не предназначено больше путешествовать вместе по жизненному пути. Это ясно.

Ситуация непоправимая. Мы больше никогда не будем лучшими друзьями. Я смирился с этим.

Ее гнев не определяет меня. Независимо от того, насколько глубоко она может в это поверить, я не тот человек, которым она решила, когда она рассердилась. Доброта во мне не испарилась, когда я перестал оправдывать ее ожидания. Я тот, кем был всегда.

Моя рациональная, умная сторона говорит мне, что все мы плохие парни в чьей-то истории. Иногда мы этого заслуживаем. Иногда нет. Я не могу тратить свою жизнь на размышления о том, стоило ли мне сделать что-то другое. Я сделал свой выбор, я поддерживаю их и уверен, что без предвидения будущего я не смог бы поступить иначе.

До нашей ссоры я никогда не задавался вопросом, хороший ли я человек. Никогда. Я всегда была уверена, что я добрая, воодушевляющая и любящая. Идеально? Боже, нет. Даже не близко. Но хорошо. Не злой. Щедрый, когда могу. Я всегда был в этом уверен.

Но с тех пор, как моя самая близкая дружба закончилась, во мне осталось немного места, где живет неуверенность в себе. Он возник, когда эта ситуация разбила мне сердце, и еще не совсем зажила. Время от времени это крошечное пространство кажется таким большим, как гулкая пещера, и я попадаю в ловушку внутри, и отголоски ее предположений нападают на мой разум снова и снова. Я начинаю сомневаться во всем, что я всегда считал правдой о себе.

Иногда я начинаю задумываться, снизилась ли моя ценность, когда она перестала видеть мою ценность.

Несколько дней назад я увидел отличный мем о дружбе и захотел поделиться им на своей публичной странице. Я заколебался, подумав: «Может, и не стоит, на всякий случай».

Так, на всякий случай? На всякий случай чего? В случае, если один человек, который выбирает меня ненавидеть, прав, а все, кто меня любит, ошибаются? В случае, если несправедливо называть себя добрым человеком или хорошим другом, если со мной не согласен каждый человек на земле?

На случай, если она знает меня лучше, чем я сам? Мысль абсурдна.

красивые фэнтезийные имена для девочек

Думаю, это раздражает меня еще больше, потому что я редко бываю в такой неуверенности. Я понимаю, что я так далек от совершенства, но чувствую, что знаю себя так хорошо. Уверена, что я толстая и красивая одновременно. Я знаю, что я отличная жена и отличная мать для моей семьи. Я полностью уверен в своей способности написать достойное эссе, приготовить первоклассную еду и вдохновить других женщин любого роста увидеть, насколько они великолепны. Я довольно ужасный водитель, намного громче, чем ваш средний человек, нетерпеливый, тревожный и безнадежный из-за того, что стоит наверху стирки.

Вы меня ни в чем из этого не расстроите. Хорошо это или плохо, но моя уверенность в том, кто я есть, очень прочна. Это должно быть так же просто применить эту уверенность в себе к моему персонажу. Но когда вы теряете отношения так близко от вас, ваше ядро ​​встряхивается.

Я злюсь, что даже позволил своему мозгу сформулировать мысль о том, что ее гнев может означать, что я не так хорош, как когда-то был. Прискорбно, что я еще не смог полностью избавиться от этого чувства неполноценности и вернуться к той уверенности, которая всегда была в моем сердце и моих намерениях.

Я разочарован, узнав, что в 35 лет нечто подобное может поколебать часть моей личности. Вся работа, которую я вложил в то, чтобы любить того, кем я стала, теперь кажется мне хрупкой, и я это ненавижу.

Меня расстраивает то, что я не могу заставить себя оставаться исключительно злым, потому что, когда я злюсь, мне не грустно.

Но гнев меня до сих пор не дотягивает. Чтобы полностью преодолеть это, я должен позволить себе почувствовать это, когда оно приходит. Я не могу заглушить боль в пользу гнева. Это только вызовет у меня горечь. Потерять лучшего друга больно, поэтому иногда я позволяю этому болеть.

И даже когда мне больно, я напоминаю себе, что достоин гордости, похвалы и признательности.

Даже если бы я не мог быть другом, которого она хотела, меня все равно стоит любить, и я все еще могу называть себя хорошим другом.

То, что кто-то злится и выдвигает обвинения, не означает, что они правдивы. Даже если бы они были, я не обязан делать всех счастливыми в ущерб себе. Я могу установить границы. Мне разрешено делать то, что другим людям не нравится, чтобы сохранить мой мир. Я здесь не для того, чтобы доставить удовольствие всем, кроме себя, а затем умереть. Это не жизнь.

Несмотря на весь гнев и потерю, я никогда не стану притворяться, будто лучшие стороны нашей дружбы не существуют. Около полутора лет назад у меня случился ужасный выкидыш. Во время моего выздоровления она купила мне браслет с надписью: «Красивая девушка, ты можешь делать сложные вещи». Я носила его все время, как напоминание, что у меня все получится и я снова забеременею. Это сообщение на браслете помогло мне поверить в то, что я смогу пережить это ожидание.

Она всегда считала, что у меня будет последний ребенок, но она прожила в моей жизни недостаточно времени, чтобы это произошло. Буквально через месяц после того, как мы перестали общаться, я узнала, что снова беременна.

Я не думаю, что она вообще знает.

Несколько недель назад я оставила этот браслет на полке в Target, рядом с тестами на беременность. Это стало для меня источником боли, но я знал, что это может стать источником ободрения для кого-то еще. Мне нравится думать, что тот, кто его подобрал, нуждался в послании в тот день, независимо от того, был ли их тест положительным или отрицательным, результат, на который они надеялись, или разочарование. Я просто молюсь, чтобы она попала на другое запястье, нуждаясь в надежде.

В конце концов, она была права, не так ли?

Я красивая девушка, способная на тяжелые дела.

Даже это.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: