Вот что значит быть трезвым алкоголиком

Мастер1305 / Getty

В последний раз я налил себе пинту - да, пинту - джина с несколькими кубиками льда и немного лимонада 23 июля 2017 года. Ранее в том же году, в марте, я наконец признался себе, что я алкоголик. Я знал, что у меня есть проблема, но не осознавал, насколько серьезна проблема, пока не решила в течение двух недель соблюдать диету без сахара и алкоголя под предлогом похудения. Я проверял себя, чтобы увидеть, насколько плохи дела.

Они были плохими.

Мой разум жаждал и нуждался в алкоголе. Мои вкусовые рецепторы это не заметили. Моя кожа ползла от этого. У меня были ужасные головные боли и дрожь. Я признался в своей проблеме мой партнер и несколько друзей. Я обратился за поддержкой к другим трезвым алкоголикам.

Несколько недель я не пил, а потом падал. Я продолжал возвращаться к тому, что могло в конечном итоге уничтожить меня, потому что я это упустил. И хотя последний раз я пил больше года назад, я по-прежнему скучаю по выпивке.

В каком-то смысле я рад, что уступил этому стакану джина в тот летний день. Я был дома со своими близнецами, и мое беспокойство было ужасным. Я смотрел, как они играют на лужайке, и мне было скучно. Я ненавидел, как от жары моя рубашка прилипала к моему пухленькому животу и телу, которое я с трудом называю своим домом. Мне было противно на себя. Я не мог присутствовать. Я хотел выпить. Я думал, что мне это нужно. Так что у меня была одна.

На самом деле у меня было несколько за считанные минуты.

Но моя толерантность все еще была очень высокой, и все, что я получил, было немного взволновано. А потом начались стыд, гнев и страх. Негативные чувства от выпивки наконец перевесили отрицательные чувства. нет питьевой. Пришлось сделать выбор: допить бутылку или вылить ее.

Я бросил это.

Я встал и начал снова.

Я обещаю себе оставаться трезвым только один день. Я знаю, что это клише, но именно так мне удается связать дни, недели и месяцы вместе. Заглядывать в будущее слишком сложно. И я скучал по алкоголю в те первые дни и месяцы, чтобы задаваться вопросом и волноваться, буду ли я всегда так сильно скучать по этому.

Как я смогу это сделать? Какая у меня была бы жизнь, если бы я постоянно боролся? Если бы я смотрел за пределы дня, за пределы часа, я бы запаниковал. Я бы еще глубже погрузился в депрессию. Паника и депрессия угрожали моей трезвости. Они до сих пор верят.

Но однажды вечером, когда я готовил ужин, я понял, что впервые за день мне действительно захотелось выпить. Я был шокирован. Я дожил до 17:00? Черт возьми, это было огромно. Это было также подтверждением того, что мне нужно было знать, что я могу скучать по выпивке, но не буду подавлен своей тоской. Каждый день был разным, но со временем моя зависимость уменьшалась. Я позволял себе скучать по алкоголю. Я позволил себе быть алкоголиком.

Трезвость не означает, что я не хочу пить; это означает, что я предпочитаю не пить. Я принимаю решение каждый день, иногда несколько раз в день, оставаться чистым. Иногда это означает, что я сижу вдали от группы на общественном мероприятии или на званом обеде, потому что запах пива и вина слишком сильный. Боюсь, я влюблюсь в романтические представления о том, насколько вкусным он будет. Я могу закрыть глаза и почувствовать вкус холодной жидкости на языке. Я чувствую, как это согревает мой живот и замедляет работу мозга. Я скучаю по этой комбинации ощущений. И я скучаю по выпивке, когда имею дело с неприятными чувствами, которые заставляют меня грустить и унывать. Эти чувства заставляют меня чувствовать себя обузой. Алкоголь помог мне все это оттолкнуть.

Я скучаю по ритуалу приготовления напитка. Иногда делаю безалкогольный коктейль, чтобы удовлетворить свое желание. Я достаю разделочную доску и нарезаю лайм дольками. Я чокаюсь кубиками льда в пинту. Я выжимаю сок лайма через лед и опускаю фрукты в стакан, а затем добавляю простую сельтерскую воду. Я помешиваю свой напиток ножом для лайма, как если бы я сделал себе джин с тоником или джин и что-нибудь еще.

цель отзыва боппи

На днях по дороге домой я чуть не заехал в местный магазин напитков. Я часто бывал в нем, особенно по пятницам после обеда. Меня удивило мое желание остановиться и припарковаться. Я пропустил процесс выбора, какое пиво покупать. Я скучал по тому, чтобы нести свои сокровища в машине в коричневой сумке. Но я заставил себя остаться в дороге. Я заставил себя вернуться домой.

Я скучаю по выпивке, когда играю с детьми, часами работаю или бегаю мили за один раз - не всегда или даже обычно, но даже когда все хорошо и здорово, мне иногда хочется пить. Когда я чувствую себя эмоционально стабильным, мой мозг обманывает меня, заставляя думать, что я справлюсь с напитком. Я иногда чувствую себя хорошо и почти слишком уверенно. Конечно, я могу контролировать свое питье , Я думаю.

Нет, не могу. Желание выпить все еще присутствует, и оно очень сильное как в лучшие, так и в худшие дни.

Прошло больше года с тех пор, как я пил алкоголь. Я все еще борюсь. Я все еще в панике. Я все еще скучаю по выпивке. Но из всего этого я узнал, почему я борюсь, паникую и скучаю по тому, что временно притупило мой дискомфорт. Я избегал узнавать себя. Мне пришлось признать, что мое внутреннее «я» не было видно, потому что я боялся показать это. Я боялся вносить изменения, которые могли изменить отношения.

Мне нужно было понять свое чувство дисфории тела и узнать, что я хочу делать, чтобы мое тело чувствовалось как дома. Мне пришлось смириться с паникой, чтобы обрести самое ясное ощущение себя, которое у меня когда-либо было. Вношу изменения. Я становлюсь собой. Если бы я уступил своим желаниям, я бы упустил возможность узнать себя трезвым.

Поэтому я выбираю трезвость. Одно искушение и один день за раз.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: