У меня такое чувство, будто я ВСЕГДА ворчу. Помощь!
Одной из самых сложных проблем воспитания детей является конфликт, который возникает, когда наши дети не делают того, чего мы от них хотим. Как родители, но я думаю, особенно матери, мы имеем определенные ожидания как от самих себя, так и от наших детей. Часто нам приходится нести бремя воспитания наших детей, чтобы они вели себя определенным образом и воплощали в себе определенные характеристики или качества, такие как ответственность, уважительность, доброта и вежливость.
Будь то обучение наших детей манерам, следованию указаниям или элементарной гигиене, такой как чистка зубов, наша иллюзия контроля и попытки «учить» часто в конечном итоге еще больше мешают способности наших детей учиться. Мы поощряем, объясняем, поучаем и напоминаем до тошноты, но, похоже, это бесполезно; они все еще ведут себя не так, как нам хотелось бы.
Почему это? Трудная пилюля, и я часто расстраиваю других родителей, когда говорю это, заключается в том, что на самом деле мы не имеем такого большого контроля над нашими детьми, как нам кажется. Реальность такова, что наши дети — это маленькие существа со своими уникальными личностями, и они будут делать выбор, который делают по собственному желанию. Мы не можем контролировать, кем станут наши дети; в лучшем случае мы можем надеяться повлиять на них.
Четкое понимание того, сколько и над чем мы на самом деле имеем контроль, может облегчить большую тревогу и разочарование, возникающие в связи с воспитанием детей. Ну и что делать мы имеем контроль над? Мы контролируем свои собственные взгляды и действия. Мы контролируем свои собственные границы, решая, что нас устраивает, а что нет, и мы контролируем последствия, которые наступают, когда эти границы не соблюдаются. Мы можем утвердить эти границы, но будут ли наши дети их соблюдать, зависит от них.
молокоотсосы Hygeia
13-летняя девочка, которая все еще не прилагает усилий, чтобы почистить зубы, может, наконец, сдаться и пойти чистить зубы, просто чтобы мама перестала ее придирать, но она еще не осознала важность гигиены полости рта. Представьте, что могло бы случиться, если бы вместо того, чтобы читать ей лекции и напоминать о необходимости чистить зубы, мама позволила бы ей пойти в школу с дыханием дракона, и она почувствовала бы дискомфорт или смущение из-за отказа друзей.
Я знаю, что это, вероятно, звучит грубо, и, как родители, мы меньше всего хотим, чтобы нашим детям причиняли боль, поэтому мы тратим так много усилий, пытаясь научить их вести себя определенным образом. Но в приведенном выше примере, что, по вашему мнению, в большей степени побудит эту девушку взять на себя ответственность: придирки ее мамы или естественные последствия неприятия сверстников?
Как родители, мы хотим взять на себя ответственность за то, что мы будем и не будем делать, и позволить нашим детям справиться с естественными последствиями. Никаких лекций, никакой критики, никаких проповедей. Важно уважать способность наших детей делать выбор, даже если мы с ним не согласны. И тогда мы обязаны реагировать на их выбор, исходя из нашего собственного осознанного и адекватного мышления и действий, т. е. устанавливая ограничения и придерживаясь их.
Несколько советов, которые помогут вам избавиться от бесконечного разочарования от лекций, придирок и напоминаний:
подушка для новорожденных
1. Дайте Сам Тайм-аут непосредственно перед началом лекции. Как только вы заметите, что начинаете расстраиваться, раздражаться или беспокоиться из-за поведения вашего ребенка, найдите время, чтобы сделать шаг назад и перевести дух. Эта секунда между действием вашего ребенка и вашей реакцией является критическим моментом в воспитании детей. Когда у нас есть осознанность, мы позволяем себе делать более обдуманный выбор, а не реагировать импульсивно и эмоционально. Сделайте шаг назад и подумайте о более широкой картине, напоминая себе, что поучения, угрозы и придирки не помогают вашему ребенку расти. Хотя иногда это может быть болезненно неудобно, шаг назад позволяет вашему ребенку принять собственное решение, а затем испытать естественные последствия этого решения.
2. Переключите внимание с ребенка на себя. Опять же, мы тратим слишком много времени на то, что наши дети должны или не должны делать, и лучше было бы потратить наше время на то, что мы можем или должны делать. Когда мы переключаем внимание на себя, мы можем задавать себе трудные вопросы, например: «Что бы сделал ответственный родитель в этой ситуации? Какие у меня есть варианты и что я хочу выбрать? Готов ли я жить с последствиями того, что я выберу?»
Несколько недель назад мы с моим 3,5-летним ребенком ходили за продуктами, и он решил, что было бы неплохо опрокинуть витрину с закусками из морских водорослей, а затем продолжить путь. Эта поездка в продуктовый магазин была подготовкой к семейному ужину, который мы устроили тем вечером, на котором к нам присоединилась его бабушка, и была для него большим ужином. Я спокойно попросил его взять закуски из морских водорослей, сообщив ему, что когда мы что-то опрокидываем, нам нужно это убирать, бла, бла, бла. Чем больше я говорю, тем дальше он уходит. В тот момент мне пришлось спросить себя, что я действительно готов сделать. Я хотел, чтобы он навел порядок, и ответственное воспитание предполагает, что он должен это делать, но насколько я был готов принять последствия, если он решил не делать этого? Итак, я предложил ему выбор: он может либо навести порядок, и мы сможем продолжить наш магазин, либо он может отказаться от этого, и мы пойдем домой без еды и отменим ужин с бабушкой. Я дал ему подходящий график, чтобы сделать этот выбор, на счет три, и был готов уйти с кричащим ребенком в знак протеста. К счастью, на этот раз он сделал мудрый выбор и прибрался… но только потому, что я позволила ему испытать последствия раньше, и он знает, что мама не делает пустых угроз, я беру на себя ответственность за соблюдение границ, которые я установил. .
3. Спросите себя: «Что мой ребенок Действительно Нуждаться?' У младенцев другие потребности, чем у малышей, у которых другие потребности, чем у детей школьного возраста, у которых другие потребности, чем у подростков. Кроме того, разные темпераменты будут определять разные потребности, а также любые особые обстоятельства, такие как диагноз СДВГ, недавний развод в семье или даже просто пропуск сна. Уделяя время обдумыванию этих вопросов, мы можем по-настоящему определить, что на самом деле нужно ребенку и каковы наши обязанности, а какие нет.
похож на чувствительный отзыв
4. Научитесь распознавать грань, которая определяет, где заканчивается вы и начинается ваш ребенок. Это то, что мы называем границами, и зачастую это самая сложная часть отношений, особенно отношений матери и ребенка. Слишком часто мы не осознаем, где проходят эти границы, и неосознанно или даже сознательно пересекаем их. Научитесь видеть в своем ребенке собственную личность, отдельную от вас, со своими уникальными личностями, симпатиями и антипатиями, а также потребностями.
Кроме того, найдите время, чтобы научиться и понять себя таким же образом, отдельно от своих детей, со своими интересами и потребностями. Определите, каковы ваши триггеры и что может заставить вас пересечь их границы и вторгнуться в их пространство. Границы между матерью и ребенком очень легко стереть, и чаще всего это происходит из наших самых лучших намерений. Однако крайне важно, чтобы мы научились действовать таким образом, чтобы уважать наши личные ценности и принципы и способствовать здоровому эмоциональному отделению от наших детей.
Чем более эмоционально мы отделены от наших детей, тем больше они способны видеть нас как свою личность, с нашими сильными и слабыми сторонами, что, в свою очередь, позволяет им лучше видеть самих себя. Когда мы выходим из их пространства и из их голов, больше не указывая им, что им все время делать, наши дети получают свободу развивать свое собственное осознание себя и других и действовать скорее исходя из этого самосознания. чем просто реакция на маму.
Хотя может показаться нелогичным не контролировать большую часть жизни наших детей, просто представьте, каким прекрасным мог бы быть ваш день или все, что вы могли бы сделать, если бы вы не были так заняты ворчанием, напоминанием и чтением лекций!
аналогичная замена отзыва
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
