celebs-networth.com

Жена, Муж, Семья, Состояния, Википедия

«Подожди, пока твой отец не вернется домой!» И другие вещи, которые сказали мне родители, и теперь я говорю то же самое своим детям

Материнство
«Подожди, пока твой отец не вернется домой!» И другие вещи, которые сказали мне родители, и теперь я говорю то же самое своим детям

МарияДубова / iStock

Твоя бабушка извергала их твоей маме. Твоя мама плевала ими в тебя. И теперь, три поколения спустя, вы слышите, как они исходят из ваших уст. Вы в ужасе. Вы напуганы. Ты превращаешься в свою мать? Отдыхай спокойно. Вы говорите эти вещи не потому, что превращаетесь в свою мамочку - вы говорите их, потому что они правдивы. Родительские банальности существуют не просто так: они говорят нам что-то важное о детях, родителях и их поведении. Они могут раздражать. Они могут быть оскорбительными. Но это не умаляет их безвременья.

Я не твоя горничная.

Моя мама говорила мне об этом почти ежедневно. Она чувствовала, что ей нужно убирать за мной, а пока убирала за детьми является часть нашей работы, есть предел. Вы не несете ответственности за мечи в столовой, Lego в гостиной, диванные подушки, которые каким-то образом затащили обратно в спальню, или за одежду на полу. У мешков есть причина, ребята. Используй их.

Вы родились в сарае?

Резкий ответ на этот вопрос заключается в том, что Иисус родился в сарае. Резкий ответ на что И он никогда не оставлял свою одежду на полу. Я всегда получал это, когда оставлял дверь открытой - дети, конечно, неспособны закрыть дверь из-за какой-то причуды зрелости или умысла. Это высказывание хорошо работает с чашками, оставленными в гостиной, неправильными манерами за столом и одеждой, оставленной на чертовом полу.

Подожди, пока твой отец вернется домой.

Это не потому, что папа - глава семьи, главный приверженец дисциплины или какой-то другой патриархальный чиновник. Это просто потому, что это означает, что мама будет ждать, чтобы обрушить молот - и когда она это сделает, маленького Джимми превзойдут численностью, обойдут с флангов и превзойдут. Мы получаем удовлетворение, слыша, как наш партнер говорит: «Что он сделал ?! и ребенок ужасается, 1) слыша эту фразу из другой комнаты, и 2) зная, что его задница - трава (еще один великий мамочка).

Маме нужно выпить.

# правда # все время #passthewine

Серьезно, никто больше не нуждается в выпивке за рег, чем матери. Никакая другая работа не требует от вас борьбы с открытым бунтом, криком, фекалиями, мочой, кровью, приготовлением пищи и чтением. доброй ночи луна в 2543-й раз, и все за один день. Затем кто-то снова кричит на вас.

пирсинг сосков и кормление грудью

Вы заслуживаете чего-нибудь алкогольного, желательно с зонтиком. Произносите эту фразу, когда кто-то делает что-то настолько нелепое, что вы поражаетесь сюрреализмом. Это должно происходить в среднем один раз в день.

Вы поймете, когда станете старше.

Традиционно произносимый катехизисом о похоти и прелюбодеянии, этот всеобъемлющий термин охватывает все: от секса до того, почему нельзя позволять им трепать сахар, до того, почему мы не можем запустить зиплайнер с крыши. Ваше дорогое дитя возмутилось этой фразой. Вы будете чувствовать себя немного самодовольно над своим раздражением, потому что этот запускается только тогда, когда у вас больше ничего нет. Фактически, вы могли бы с таким же успехом быть родительским эквивалентом того, что вскидываете руки и кричите: «Я ничего не получил!»

Что есть, то есть.

Мой отец предпочитал этот способ объяснения мира. Этот дзен из магазина копеек призван успокоить дикого зверя, заставив вас выглядеть мудро. Это фигня. По сути, это код для СТФУ. Я не передумаю.

Вы испортите себе глаза.

Если бы я когда-нибудь сидел слишком близко к телевизору или читал в темноте, бабушка на меня рвалась: «Ты испортишь себе глаза!» На самом деле, это код, позволяющий остановить то, что сводит вас с ума, потому что читать в темноте и сидеть, прижавшись носом к телевизору, очень раздражает. Мамы не могут сказать, что вы должны прекратить это, потому что это очень раздражает, поэтому они возвращаются к старой банальности 'испортишь глаза'. Тогда, если ребенку нужны очки, всегда можно сказать…

Я тебе так говорил.

Ничего такого - ничего такого - Как хорошо, как я тебе сказал. Матери, обладающие высшей мудростью и знанием мира, повторяют детям одно и то же снова и снова, снова и снова (например, вы выстреливаете себе глаз). Затем, когда это происходит, травма события смягчается тем фактом, что я вам так сказал (смягчена, по крайней мере, для мамы). Это только усугубляет положение детей и вызывает опасение, что в следующий раз ты послушаешься, Солнечный Джим. Это все, что мы хотим, малыш. На этот раз, черт возьми, послушай.

Просто подожди, пока у тебя появятся дети.

Если что-то кажется вам лучше, чем я вам сказал, так это подождите, пока у вас появятся дети. Он говорит, что ваш ребенок ведет себя так ужасно, что вам не терпится сесть и посмеяться над ним, когда его ребенок ужасен - что, как вы и ваш ребенок знаете, неизбежно. Это последняя фраза, прощальный выстрел в проигранной битве. На данном этапе вы не боретесь за победу; вы боретесь, чтобы рассердить. Тем не менее, он набирает мега-баллы за то, что обрекает будущее, осуждает текущее поведение и всех бесит.

подписка на памперсы

Я привел тебя в этот мир, и я могу забрать тебя из него.

Конечно, нельзя. Но, похоже, обещает, что вы сможете. Мы все можем согласиться с тем, что эта фраза, как и большинство приведенных выше, представляет собой дерьмовое воспитание в арьергарде. Но они так приятно , а это больше всего. Это делает это параллелизм и отсылка к труду. Вы, наверное, не плюете этим в своего ребенка. Но возьмите это от банального профи: это действительно очень, очень, очень хорошо. К тому же, если вы произнесете это по поводу плохого поведения детей в Target, старушки одобрят. Это какая-то настоящая гребаная дисциплина, народ! Это то, что нужно детям сегодня!

Вы получаете то, что получаете, и не впадаете в истерику.

Это рифмуется. Это раздражает втрое. Но это также говорит ребенку, что они не получают того, чего хотят, и что они ничего не могут с этим поделать, так что садитесь и STFU. Это ваше оправдание, чтобы подарить своему любящему желтый цвет ребенку зеленую чашку, купить второй любимый рюкзак в Target или заставить их съесть PB&J, когда они захотели эти проклятые хот-доги из осьминога. Поющий характер этого означает, что он лучше всего подходит для малышей, но используйте его для подростков, чтобы избежать лишней стервозности.

Да, они раздражают. Но они вне времени, хотя бы из-за их отчаяния заткнуть рот вашим детям. Твоя мама их использовала. Ваша бабушка использовала их. А теперь вы слышите, как они исходят из ваших уст. Это потому, что они верны. Не волнуйся. Когда-нибудь они вылезут изо рта ваших детей. Вы можете указать на это, если хотите быть настоящим бездельником.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: