Почему 50/50 никогда не работает в браке (и к чему стремиться)

Ричард Друри / Гетти

Когда мы с мужем впервые поженились, 15 лет назад, мы столкнулись с одним из самых неприятных вопросов современного брака: как мы можем создать жизнь, в которой мы равны, связаны и влюблены? Мы не хотели брака наших бабушек и дедушек, когда один из нас был в центре внимания, а другой трудился за кадром. Мы хотели на равных разделить работу внутри и вне дома.

Как и большинство современных пар, это желание привело нас к созданию брака, основанного на соотношении 50/50. справедливость . Когда возникли споры, мы спросили, как мы можем сделать это справедливым? Иногда мы думали, что когда один из нас делал все возможное, чтобы помочь другому, я просто сделал намного больше, чем полагалось. Теперь он / она должен мне.

Мы жили так больше десяти лет. И после сотен попыток найти его, мы наконец поняли, что идея справедливости 50/50 не работает. Фактически, это делало нашу жизнь невыносимой. Наконец мы достигли точки, когда захотели узнать, были ли мы единственными, кто вовлечен в эту битву за справедливость 50/50, или это было более универсальным опытом в современном браке. Поэтому для нашей книги мы опросили более 100 человек об их браках. Брак 80/80 .

Мы обнаружили, что почти у каждой пары есть своя версия этой битвы за справедливость. Для некоторых пар война ведется из-за того, кто больше делает по дому, а кто меньше. Для других это вопрос, кто экономит или тратит больше денег. Для третьих, это вопрос о том, кто больше заботится, лучше слушает или даже имеет более высокий уровень сексуального влечения.

буковый орех

Содержание меняется, но результат всегда один и тот же. Чем больше мы боремся за справедливость, тем больше мы оба чувствуем обиду, раздражение и непонимание.

У исследователей психологии есть относительно простое объяснение этой проблемы. Во-первых, оказывается, что наши суждения о том, кто больше делает в браке, неверны. искаженный тем, что когнитивные психологи называют предвзятость в отношении доступности. Мы прекрасно понимаем все наш походы в магазин, сборы и другие пожертвования. Но когда дело доходит до наши партнеры , все становится нечетким. И это приводит к тому, что мы постоянно недооцениваем вклад другого человека.

Во-вторых, исследовать Работа Джилл Яворски из Университета Каролины Шарлотты показывает, что мы также очень плохо оцениваем свой собственный вклад в брак. Ее продольное исследование дневника времени показывает, что мы значительно переоцениваем количество времени, которое тратится на такие вещи, как уход за детьми, уборка дома или складывание белья.

Вот почему невозможно выиграть битву за справедливость. Даже если бы мы смогли найти идеальное решение 50/50, наши когнитивные предубеждения все равно заставили бы нас спорить о том, что справедливо, а что нет. Оказывается, справедливость - это иллюзия.

Есть ли любовь за гранью справедливости? Мы так думаем, и вот три инструмента, чтобы испытать это в ваших собственных отношениях.

Переходите к радикальной щедрости.

Какая альтернатива справедливости 50/50? Это практика стремления преуспеть за пределами вашей справедливой доли. Мы называем это радикальной щедростью. Если бы нам нужно было дать количественную оценку, мы могли бы сказать, что это больше похоже на работу по достижению возмутительной цели - внести 80 процентов.

Это может показаться резким, неудобным или даже иррациональным. Почему я должен делать больше, чем полагаю? вам может быть интересно. Причина в том, что эта радикальная практика меняет всю культуру брака. Это создает заразительный дух щедрости - дух, который растворяет негодование от попыток сделать все справедливо и возвращает вас к общению.

Цени своего партнера.

Справедливость не только превращает нас в счетчиков супружеских счетов. Это также заставляет нас зацикливаться на великих вещах. мы делаем, но не обращаем внимания на добрые поступки нашего партнера.

Признательность меняет эту картину на противоположную. Это простая практика сканирования действий вашего партнера в течение дня в поисках моментов, когда он что-то сделал правильно или проявил сострадание. Когда вы ловите их в процессе внесения вклада, все, что вам нужно сделать, это выразить свою признательность. Проще говоря, я заметил, сколько времени вы потратили этим утром на подготовку детей к школе. Спасибо за всю эту работу. В исследовать Это ясно: признательность - один из самых действенных методов укрепления вашего брака.

стеклянные бутылки медела

Раскройте горькую правду.

Когда мы вовлечены в эту битву за справедливость, то, как мы справляемся с конфликтом, часто усиливает наш опыт гнева и негодования. Вместо того, чтобы раскрывать свои чувства обиды или раздражения, мы склонны набрасываться на партнера сарказмом, закулисными шутками или тихими, пассивно-агрессивными проявлениями гнева.

Есть лучший способ справиться с этими неизбежными моментами недопонимания и конфликтов. Это практика простого раскрытия своего внутреннего опыта партнеру. Проще говоря, я замечаю, что расстраиваюсь, когда ты поздно приходишь домой, не написав мне. Не могли бы вы предупредить меня, когда в следующий раз опоздаете?

Главное - предложить эту обратную связь в духе доброты и радикальной щедрости. Когда вы это сделаете, эти моменты непонимания и конфликта могут превратиться в возможности для роста и связи.

Используя эти три инструмента, вы можете изменить свой опыт брака. И хотя это может показаться несправедливым - почему именно вам придется вносить это изменение? - ваше изменение, вероятно, будет заразительным. Это изменение, которое ваш партнер заметит. Это изменение, которое может помочь вам избавиться от обиды и вернуться к любви.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: