Возможно, вам придется расстаться с родителями, чтобы жить своей лучшей жизнью

Mixmike / iStock

подобная причина отзыва

Если вы прочитали этот заголовок, и ваша первая мысль была примерно такой:

Ты смеешься? Они родили вас, вырастили вас и сделали все, что могли.

Простите и двигайтесь вперед. Не живи прошлым.

У тебя только одна мама! Вы будете сожалеть о многом позже в жизни.

Тогда у вас, вероятно, не было токсичных или жестоких родителей, и эта статья не для вас. Я рад за тебя. Право, это не сарказм.

Но если вы прочитали заголовок и выразительно кивнули, или почувствовали потрясение в сердце, усиление беспокойства или укол эмоциональной боли, тогда вы это знаете.

К сожалению, вы знаете.

Вы знаете, что иногда нам не удается поддерживать отношения с людьми, которые нас породили. Мы буквально должны расстаться, расстаться, развестись с ними, чтобы жить своей лучшей жизнью.

И я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки и не должны чувствовать себя виноватыми за то, что вы должны сделать, чтобы защитить свое сердце, свой разум, свою семью.

Вы можете грустить. Я не уверен, исчезнет ли когда-нибудь печаль о том, что должно было быть, о образах, которые мы создали в наших головах из волшебных семейных воспоминаний. Это скучно, потому что каждый день жизнь заставляет вас быть занятым и заземленным, но оно всегда подстегивает вас.

Однако на самом деле вы ничего не упускаете. Потому что то, чего вы жаждете, чему вы завидуете издалека, когда видите тесно связанные семьи, отмечающие волшебные праздники и радостные, хаотичные дни рождения, барбекю на заднем дворе и случайные встречи только потому, что для вас это не будет развиваться таким образом.

И эта реальность - отстой. Боже, это чертовски плохо.

Это отстой для вас и для ваших детей, потому что вы тоже хотели большего для них. Вы хотели, чтобы у них были те детские воспоминания о том, как они собирались у бабушки на воскресные обеды и имели кого-то, с кем они любят проводить время, пока вы окунаетесь на давно назревшее свидание в кино со своим супругом.

Итак, вы (как и я), вероятно, слишком долго держались за эти надежды и желания. Позвольте себе почувствовать себя побежденным, маленьким и отвергнутым. Позвольте себе манипулировать собой, задыхаться и тянуть за собой. Кричал, плакал, набрасывался. Прощал, прощал и прощал еще кое-что.

И ничего не изменилось.

Вас никогда не слышали. Вас никогда не проверяли. Тебя никогда не просили прощения. Вы не получили искренних, а не полусмертных извинений.

Скорее всего, на вас навешивали ярлыки мелодраматичного, внимательного и эгоистичного. Скорее всего, говорили такие вещи, как: «Тебе нужно это пережить, и никто не совершенен», и это было не так уж и плохо.

И эти слова, и полное игнорирование ваших очень важных чувств и отличных воспоминаний врезаются так глубоко. Эта рана никогда не заживает. Это струп, который все время собирают.

Пока ты наконец не скажешь достаточно. Больше не надо. Я задолбался. До свидания.

Я сказал: «Хватит, хватит, до свидания», почти четыре года назад, и за исключением небольшого упущения в моем здравом суждении (которое только усилило мое первоначальное решение), у нас с матерью не было контакта.

И позвольте мне сказать вам, это сложно. Не только для меня, но и для моих братьев и сестер и отношений в большой семье. Они определенно пострадали, и я очень это ненавижу, но мне кажется, что невозможно выйти из этих токсичных семейных отношений без некоторого сопутствующего ущерба. Конечно, ваш опыт может отличаться, поскольку у вас могут быть братья и сестры, которые чувствуют то же самое, что и вы. Семейные узы настолько сложны.

Я безумно люблю своих братьев и сестер и всегда отвечу на их звонки, но теперь у меня есть другие люди, которые зависят от меня, и которым приходится иметь приоритет. Маленькие люди, которых я люблю больше, чем кого-либо, и которым нужна их мама, чтобы они были здоровыми, счастливыми и эмоционально стабильными.

И чтобы быть для них той мамой, той мамой, которую я всегда желал (и до сих пор остаюсь), мне пришлось попрощаться со своей собственной мамой.

Пришлось попрощаться со своим жестокое обращение со стороны матери, газлайтинг и манипуляции . Иногда ее действия были смелыми и прямыми, а иногда они были пассивно-агрессивными и выполнялись спокойно, что заставляло меня сомневаться, не был ли я слишком чувствителен и драматичен. Но они всегда были рядом, всегда были видны окружающим и всегда оставляли меня нелюбимым.

Отношение моей матери ко мне настолько укоренилось в моей психике, что она буквально провоцирует мое общее тревожное расстройство. Когда я просто печатаю это эссе, я чувствую, что мое сердце тисками, а на груди слон. Это изнуряет воспоминания, которые я научился подавлять, потому что воспоминания мгновенно доводят меня до слез и оставляют в тумане печали на несколько дней.

И я не одинок. Я знаю, что я не один. Это эффект, который токсичные родители оказывают на своих детей. Это ужасно. Это жестоко. Это больно. Никто этого не заслуживает.

Разрыв с родителями идет против течения, против культурных и социальных ожиданий. Людям может быть очень трудно это понять. Их часто шокирует, что я не приглашаю маму на дни рождения и церемонии награждения, что я не звоню ей случайно в течение недели, чтобы посплетничать или пожаловаться на то, что мои дети не спали накануне вечером. Что я не связан с ней в Facebook, что я не знаю, где она работает, или ее адрес, или ее любимое телешоу.

Но это моя реальность, потому что у меня нет таких родителей, с которыми я мог бы спокойно делиться этими вещами. И мне пришлось отпустить эти дисфункциональные, токсичные отношения, чтобы я смог расцвести в своих лучших проявлениях. Мое самое счастливое «я». Самая уверенная в себе личность. Чтобы я могла быть мамой, которая мне нужна для своих детей. Чтобы, когда они вырастут, всегда приходили домой. И привези с собой моих дедушек.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: