10 причин, почему заводить ребенка — это не романтично
Когда я росла, я смотрела на беременных пар и думала, что это так романтично. Идея создания жизни с помощью вторая половинка звучало как сказка. Типичный любовный роман может даже представить беременность живописной. Герой-мужчина, он же властный шовинист, оплодотворяет свою женщину. Его женщина, девушка, которую он только что встретил и которая на 10 лет младше его, в восторге. Его нетерпеливая сперма – это его способ показать ей, что он будет любить ее вечно. Вот что происходит после того, как ты родишь ребенка, верно? Верно…..?
У меня было трое детей, и я здесь, чтобы сказать вам, что рождение ребенка — это не романтично. Это хаотично, утомительно и иногда просто отвратительно. Вот 10 причин, почему рождение ребенка — это не романтично.
1. Большинство симптомов беременности непривлекательны. Поприветствуйте семь гномов симптомов беременности: рвоту, раздражительность, газообразование, зуд, боль, шелушение и усталость. Если ваш ребенок очень активен, вам также могут начать сниться кошмары о воссоздании сцены из фильма. Инопланетяне . Но не волнуйтесь, не все так плохо! Рядом с кусочками вашей дамы определенно ощущается покалывание. Это ваш ребенок прыгает на ваш мочевой пузырь, из-за чего вам нужно в туалет каждые пять минут.
2. Рождение само по себе отвратительно. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отвратительно. Если ваш партнер наблюдает за родами, он увидит вас, то есть ваше влагалище, в совершенно новом свете. Ваш красивый розовый цветок вот-вот превратится в ловушку для венеринских мух, извергающую скользкий, визжащий комочек слизи и крови. Когда вы выталкиваете указанный шарик слизи, вы, вероятно, также роняете не очень женский груз рядом с его лицом. Спасибо, Мать Природа.
3. Ваш милый комочек радости вот-вот набросится на вас как экзорцист. Будьте готовы к миру, где вас постоянно какают, писают и рвут. Воплощение романтики, не так ли?
4. Недостаток времени для настоящего романа . Этот красивый ребенок означает, что больше никаких свиданий, когда ты захочешь. Ваши дни спорадических путешествий отложены надолго. Ваши романтические вечера будут состоять из Taco Time, занятий спортом и просмотра последних сериалов на Netflix.
имена мальчиков сильные
[рециркуляция]
5. Вы и ваш партнер собираетесь превратиться в ходячих мертвецов. Наличие детей означает, что вам придется пожертвовать своим сном. Недостаток сна может привести к зомбированию. Вас больше не будут волновать такие роскоши, как бритье ног или дезодорант. Ваши комплименты друг другу теперь будут состоять из различных ворчаний, которые могут включать или не включать слова «ммм… мозги». Ваша физическая привязанность будет состоять из столкновений друг с другом, пока вы спотыкаетесь по своему апокалиптическому дому.
6. Славное послеродовое время. На некоторых женщин послеродовые симптомы почти не влияют. Их тела возвращаются к весу, который был до рождения ребенка, через 48 часов после эвакуации, и гормоны на них не влияют. Что ж, если вы не жена Степфорда, скорее всего, ваш послеродовой опыт не будет таким. После того, как я родила детей, мой желудок в течение шести недель (ну ладно, шести месяцев) выглядел так, будто постоянно перебирал трюфели. Я плакал каждый раз, когда по телевидению показывали рекламу ASPCA, и меня внезапно охватывала ярость, подобная Халку. Я был настоящей находкой.
7. Попрощайтесь с веселым времяпрепровождением с девушками, то есть с вашими сиськами. Раньше ваша грудь была зоной удовольствия, непристойным местом для ласк вашего партнера. Теперь они превратились в круглосуточный шведский стол. Если ваш ребенок слишком усердно кормит грудью, ваши источники дохода могут быть покрыты кровавыми волдырями. Ура!
8. Тебе нужно скрывать свою любовь. Помните свои похотливые подростковые годы? Физическая близость была табу, поэтому вам приходилось искать уникальные места, чтобы украсть поцелуи и неуместные поцелуи. Когда ваше либидо наконец решает вернуться, оно возвращается к игре в прятки и сексу. Ваши сексуальные выходки должны быть на низком уровне в течение следующих 18 лет. Больше никаких полуденных возни со столешницей.
9. Стресс от родительских обязанностей оказывает большое влияние на ваш брак. Никто не знает, как быть идеальным родителем. Вы не всегда сможете прийти к согласию относительно того, что лучше для вашего ребенка. Вы будете много драться. Рождение ребенка – это дорогое и душераздирающее путешествие. Ваш брак будет подвергнут испытанию. Препятствия будут выглядеть так, будто Donkey Kong постоянно швыряет вам в лицо бочки.
10. Твоя жизнь больше не принадлежит тебе. Возможно, вам придется приостановить карьеру, которую вы любите, чтобы позаботиться о своем новом пополнении. Девичник снова отменят из-за болезни детей или нехватки денег. Больничных дней больше не будет. Ваше «долго и счастливо» превратилось в заезженную пластинку, полную детского нытья и бесконечной загрузки белья.
Пожалуйста, не поймите меня неправильно. Я верю, что появление ребенка в этом мире может быть прекрасным делом. Воспитание детей может быть одним из самых полезных дел, которые вы когда-либо делали. Рождение ребенка может принести бесконечное количество радости в вашу жизнь и жизнь вашего партнера. Я не собираюсь становиться родителем. Все, что я говорю, это то, что я не верю, что рождение ребенка — это романтично. Влюбленность — это романтично; ребенок, выпадающий из вашего влагалища, - нет.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
