100 классических и веселых анекдотов, которые заставят вас опьянеть от смеха
Коллекция Серебряного экрана / Getty Images
Вечер в любимом баре - это всегда весело, пока не наступит неловкая тишина. На новом свидании или тусоваться с друзьями , отличный способ сломать лед - это хорошая шутка. И что может быть лучше шутки, чтобы рассказать в баре, чем классическая шутка, идущая в баре. Вот почему мы собрали некоторые из наших любимых шуток и каламбуров в барах ниже. Вы будете тостом ночи с этими младенцами.
Вот несколько забавных фактов, которые помогут подшутить над вами в баре. Знаете ли вы, что Авраам Линкольн имел лицензию на продажу спиртных напитков и продавал виски, прежде чем стать президентом? Один из наших отцов-основателей был практически барменом! И чтобы сохранить историческую ценность, ранние колонизаторы делали алкоголь почти из всего, включая помидоры, морковь, лук, кабачки, сельдерей, свеклу и даже одуванчики. А если вы думаете, что это глупо, угадайте, сколько пузырьков в одной бутылке шампанского - 49 миллионов! Их пробки могут выскакивать со скоростью более 50 миль в час, а этого достаточно, чтобы треснуть стекло.
Помнить что в следующий раз, когда вы увидите, как кто-то открывает бутылку по телевизору И только подумайте, сколько ваших любимых ситкомов происходит в барах (Hellooo! Ваше здоровье , В Филадельфии всегда солнечно, а также Как я встретил твою маму ). Шутки созданы для пабов и таверн, поэтому используйте наши шутки, чтобы создать свой комедийный момент. Этот список настолько хорош, что над ним будут смеяться даже ваши трезвые друзья.
имена для воина
- Прошлое, настоящее и будущее входят в бар ...
Было напряженно. - Парень заходит в бар и просит 10 порций лучшего односолодового виски заведения. Бармен подставляет его, и парень делает первый выстрел в ряду и выливает его на пол. Затем он делает последний выстрел в ряду и делает то же самое.
Бармен спрашивает, зачем ты это сделал?
И парень отвечает: ну, первый укол всегда дерьмо, а последний всегда меня тошнит! - Мужчина заходит в бар. Он сказал, Ой.
- Оксюморон входит в бар, и звук был оглушительным.
- Три вампира заходят в бар.
Первый говорит: «Я выпью пинту крови».
Второй говорит, что мне тоже.
Третий говорит: мне пинту плазмы.
Бармен говорит: «Итак, это будет две крови и одна кровь Лайт?» - АНБ входит в бар.
Эй, у меня для тебя есть отличная новая шутка! - говорит бармен.
АНБ улыбается и говорит: «Слышал». - Гриб заходит в бар и заказывает выпивку, но бармен кричит ему, чтобы тот ушел, пока он не провонял этим заведением.
Гриб выглядит опешившим и спрашивает: «Почему? Я веселый парень. - После долгого рабочего дня парень заходит в бар и заказывает напиток.
Сидя там и обдумывая свой день, он слышит высокий голос, говорящий: «Эта рубашка тебе отлично смотрится!»
Мужчина оглядывается, ничего не видит и возвращается к своей выпивке, больше ни о чем не думая.
Но затем, мгновение спустя, голос возвращается, на этот раз предлагая: «Ты выглядишь как действительно крутой парень!»
И снова мужчина оглядывается, ничего не видит и возвращается к своей выпивке, задаваясь вопросом, стоит ли его осмотреть профессионал.
Наконец, когда его нервы остыли и он считает, что голос пропал, он слышит, держу пари, твои родители действительно тобой гордятся!
Он захлопывает свой стакан и дико оглядывается. Разочарованный и не найдя возможного источника голоса, он кричит через бармена.
Он говорит: Эй, бармен! Что за голос я все время слышу?
- О, это арахис, - отвечает бармен. Они бесплатные. - Comic Sans, Helvetica и Times New Roman заходят в бар.
Убирайся! кричит бармен. Мы не обслуживаем здесь ваш типаж! - Итак, пятидолларовая купюра входит в бар, и бармен говорит: «Привет». Это бар для одиночек.
- Свисающее причастие заходит в бар. Вечер проходит приятно, наслаждаясь коктейлем и болтая с барменом.
- В бар заходит больной амнезией.
Он подходит к красивой блондинке и говорит: а я часто бываю здесь? - Нейтрон заходит в бар и заказывает выпивку.
Когда нейтрон напивается, он спрашивает, бармен, сколько я тебе должен?
Бармен отвечает: «Тебе, нейтрон, бесплатно». - Джимми Уэльс * заходит в бар ...
(нужна цитата)
* соучредитель Википедии - Двое друзей вместе выгуливают своих собак. У одного большая черная лаборатория, а у другого крохотный чихуахуа. Они проходят через бар, и владелец лаборатории говорит: Давай выпьем пива .
Выгул чихуахуа жалуется: «Было бы здорово, но мы не можем брать туда наших собак».
Первый отвечает: «Смотри на меня».
Хозяйка лаборатории входит со своей собакой и заказывает пиво.
Бармен говорит ей: извините, вы не можете привести сюда свою собаку.
- Это моя собака-поводырь, - притворно обижается женщина. Бармен быстро извиняется и подает ей пиво.
Другая женщина идет следом за своим чихуахуа и тоже заказывает пиво. Снова бармен говорит, что в бар запрещено ходить с собаками.
- Он мой пес-поводырь, - отвечает женщина. Да, верно, бармен говорит: 'Чихуахуа?' Дай мне перерыв.
Женщина без промедления отвечает: - Мне подарили чихуахуа ?! - Мужчина заходит в бар. Когда он садится, он смотрит вверх и замечает три куска мяса, свисающих с потолка.
Он спрашивает бармена: что с мясом?
Бармен говорит: «Если ты вскочишь и ударишь все три части одновременно, ты получишь бесплатные напитки в течение часа». Если вы пропустите хотя бы один, вы заплатите за напитки до конца ночи. Хотите попробовать?
Мужчина еще раз смотрит на мясо и говорит: «Думаю, я пройду». Стейки слишком высокие. - Два дракона входят в бар.
Первый говорит: «Здесь действительно жарко».
Его друг огрызается: «Закрой свой рот!» - Отвертка скатывается в брус.
Бармен говорит: «Эй, у нас есть напиток, названный в честь тебя!»
Отвертка визжит: у вас есть напиток, имя Филиппа? - Двое парней заходят в бар. Третий уток.
- Две кавычки переходят в бар.
Warner Bros./ Giphy
- Бесконечное количество математиков вошло в бар. Первый заказал пинту, второй - полпинты, третий - четвертую и т. Д. Бармен в конце концов подошел, дал им две пинты и сказал: «Вы, математики, не знаете своих пределов».
- Мужчина заходит в бар и видит своего друга, сидящего рядом с двенадцатидюймовым пианистом.
Он говорит своему другу: «Это потрясающе». Откуда он взялся?
Друг вытаскивает старую лампу и говорит ему, что джинн внутри исполнит одно желание. Мужчина трет бутылку, и, к его изумлению, клубок пурпурного дыма вырывается наружу и медленно собирается в виде джинна. Громким голосом джинн говорит человеку, что у него есть только одно желание.
Мужчина думает и говорит: «Хотел бы я иметь миллион долларов». Внезапно бар наполняется утками, вылетающими из дверей и окон, стоящими наверху бара и макающими головы в напитки людей.
Что только что произошло?! - спрашивает парень.
Его друг отвечает, я знаю. Вы действительно думали, что мне нужен двенадцатидюймовый пианист? - Краб заходит в бар и говорит: «Я выпью, пожалуйста, пинту, но если меня это не устраивает, я хотел бы получить компенсацию в виде 10 бутылок шампанского».
Бармен спрашивает: 'Почему такая большая оговорка?' - Бармен говорит: «Мы не обслуживаем здесь путешественников во времени».
Путешественник во времени заходит в бар. - Горилла заходит в бар и говорит: «Скотч со льдом, пожалуйста». Горилла вручает бармену купюру в 10 долларов. Бармен думает про себя: эта горилла не знает цен на напитки, и дает ему сдачу по 15 центов.
Бармен говорит: «Знаете, у нас здесь не так много горилл.
Горилла отвечает: «Ну, по 9,85 доллара за выпивку, я тоже не вернусь». - Француз заходит в бар с кошкой на плече.
На коте маленькая бейсболка.
- Отлично, - говорит бармен. Где ты это взял?
- Франция, - говорит котенок. У них их миллионы! - E-flat заходит в бар. Бармен говорит: извините, мы не обслуживаем несовершеннолетних.
- Панда заходит в бар.
Он пожирает пивные орехи, затем вытаскивает пистолет, стреляет им в воздух и направляется к двери.
Привет! - кричит бармен, но панда кричит в ответ: «Я панда». Google меня!
Разумеется, панда была определена следующим образом: лазающее по деревьям млекопитающее с отчетливой черно-белой окраской. Поедает побеги и листья.
СВЯЗАННЫЕ С: 108 грязных шуток, чтобы рассказать друзьям, что вы не можете помочь, но смеетесь над ними - Парень идет в бар на крыше и сидит рядом с парнем, который говорит, что пьет волшебный напиток. Он спрашивает: 'Что в этом такого волшебного?'
Парень водит машину и летает на ней по крыше. Другой пытается, но падает и умирает.
Бармен качает головой и говорит: «Знаешь, ты настоящий придурок, когда напиваешься, Супермен». - Два термитов заходят в бар. Спрашивают: бармен здесь?
- Нарушитель заходит в бар в поисках всех намерений и целей, как волк в дешевой одежде, бормоча эпитафии и бросая дисперсию на своего великолепного друга, который принимает его за гранит.
- Этот ковбой заходит в бар.
Его шляпа сделана из коричневой оберточной бумаги.
Его рубашка и жилет сделаны из вощеной бумаги.
А его брюки, брюки и ботинки сделаны из папиросной бумаги.
Довольно скоро его арестовывают за шелест. - Юлий Цезарь заходит в бар и говорит: «Мне Мартинус».
Бармен недоуменно смотрит на него и спрашивает: «Разве вы не имеете в виду мартини?»
- Смотри, - отвечает Цезарь. Если бы я хотел дубль, я бы попросил его! - Два соединительных кабеля входят в перекладину.
Один из них говорит: «Давайте парочку пива, пожалуйста.
Бармен говорит: хорошо, но ничего не начинайте. - Мужчина вбегает в бар.
Задыхаясь, он говорит бармену: «Дайте мне 10 рюмок вашего лучшего виски - быстро!
Бармен устанавливает их, а мужчина за секунды отбрасывает их обратно.
Почему ты так быстро пьешь? - спрашивает бармен.
- Ты бы тоже быстро выпил, если бы у тебя было то, что есть у меня, - говорит мужчина.
Зачем, что у вас есть? - спрашивает бармен.
Всего 12 центов. - ƒ (x) заходит в бар. Бармен говорит: 'Извините, мы не обслуживаем торжества'.
- Два каннибала заходят в бар и садятся рядом с этим клоуном. Первый каннибал бьет клоуна по голове, и они оба начинают его есть.
Внезапно второй каннибал поднимает взгляд и говорит: «Эй, ты попробуешь что-нибудь смешное?» - Призрак входит в бар, и бармен говорит: «Извините, мы не подаем спиртные напитки».
- Панда, ковбой, мужчина с кошкой на плече и путешественник во времени заходят в бар.
Что это, кричит бармен. Шутка какая-то? - Полярный медведь заходит в бар и говорит бармену: «Я выпью джин с… тоником».
Бармен спрашивает: зачем такая большая пауза?
И белый медведь отвечает, я не знаю, они у меня были всегда. - В бар заходит капитан корабля, у него в штанах повязка на глазу и колышек, а еще штурвал корабля.
Бармен спрашивает: 'Эй, у этой повязки когда-нибудь чешется?'
- Нет, парень, теперь займись грогом, - говорит капитан.
А что насчет этой ножки? Это должно раздражать?
Опять же, парень, ты к этому привыкаешь.
Но штурвал корабля у тебя в штанах ...
Да, это сводит меня с ума! - Пингвин заходит в бар.
Бармен говорит: а что будет на этот раз?
Пингвин не отвечает, потому что это пингвин. - Смешанная метафора входит в бар, видя почерк на стене, но надеясь пресечь его в зародыше.
- Утка заходит в бар и говорит бармену, я хочу купить арахиса.
Бармен говорит: извините, не продавайте арахис.
Утка уходит. На следующий день утка возвращается и снова говорит: «Я хочу купить арахиса».
Бармен отвечает, на этот раз немного грубо: я уже говорил вам, что не продаю арахис.
Утка уходит. На следующий день снова приходит утка и снова требует: «Я хочу купить арахис»!
Возмущенный бармен кричит в ответ: я же говорил, я не продаю арахис! Если вы спросите еще раз, я прибью вас к стене!
Утка уходит.
На следующий день утка входит в бар, и, прежде чем бармен успевает сказать хоть слово, утка спрашивает: «У тебя есть гвозди?» Бармен выглядит опешившим и тихо говорит: «Простите, у меня нет гвоздей».
Утка спрашивает: а у вас есть арахис? - Ласка заходит в бар. Бармен говорит: «Ух ты, я никогда раньше не обслуживала ласки». Что я могу вам предложить?
Поп, ласка идет. - Лошадь заходит в бар. Шокированный бармен в тревоге показывает пальцем в сторону и кричит: «Эй!
Лошадь говорит: «Ты читаешь мои мысли, дружище». - Сэндвич заходит в бар.
Хозяин говорит: «Простите, сэр, мы не подаем здесь еду».NBC / Giphy
- Этот кузнечик заходит в бар, и бармен говорит: «Эй! У нас есть напиток, названный в честь тебя!
Кузнечик отвечает: правда? У тебя есть напиток по имени Стив ?! - Мужчина заходит в бар, принадлежащий лошадям.
Бармен спрашивает: почему такое короткое лицо? - Горилла заходит в бар и говорит: «Скотч со льдом, пожалуйста».
Горилла вручает бармену купюру в 10 долларов.
Бармен думает про себя: эта горилла не знает цен на напитки, и дает ему сдачу по 15 центов.
Бармен говорит: «Знаете, у нас здесь не так много горилл.
Горилла отвечает: «Ну, по 9,85 доллара за выпивку, я тоже не вернусь».
СВЯЗАННЫЕ С: Эти забавные реплики и оскорбления - вот из чего на самом деле состоит наш ум - Парень заходит в бар и потрясен, увидев стойку для ухода за лошадьми.
Когда лошадь заканчивает готовить отличную шею лошади, она поворачивается к благоговейному покровителю и спрашивает: 'Эй, дружище, в чем дело?' Вы не можете поверить, что лошадь может ухаживать за бруском?
Нет, говорят ребята. Не могу поверить, что хорек продал это место. - Игра слов, игра слов и лимерик - вход в бар.
Без шуток. - Исполнитель заходит в бар и начинает флиртовать с милым маленьким фрагментом предложения.
- Мужчина заходит в бар, затем идет в ванную. Он выходит, идет к бармену.
Он говорит: «У вас отличное место, но мой приятель был здесь вчера вечером и сказал, что у вас есть золотые писсуары». Где они? Бармен поворачивается к группе и кричит: «Фрэнк, я знаю парня, который испортил тебе саксофон!» - Лошадь заходит в бар, и бармен спрашивает, чего он хочет. Лошадь не отвечает, потому что это лошадь, и она явно не говорит и не понимает по-английски. Несколько человек встают и уходят, чувствуя опасность присутствия в баре живого зверя.
- Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере ...
- Двое ученых заходят в бар.
Один говорит, мне Н2О, пожалуйста
Второй ученый говорит: «Я тоже возьму H2O».
Второй ученый умер. - Сэндвич заходит в бар.
Бармен говорит: 'Извините, мы не обслуживаем здесь еду'. - Теннисный мяч заходит в бар.
Бармен говорит: вас обслужили? - Ирландец заходит в бар в Нью-Йорке и заказывает три пинты пива. Он выпивает каждую по очереди и уходит. На следующую ночь он возвращается и снова заказывает три пинты пива, а затем снова на следующую ночь.
Бармен предлагает подавать их последовательно, чтобы они не сгорели, но ирландец объясняет, что я бы предпочел увидеть их всех в очереди передо мной. Я оставил двух братьев в Ирландии, и поскольку мы обычно встречались в пабе каждую ночь и пили вместе пинту, я чувствую себя ближе к ним, когда прихожу выпить свою пинту и их двоих.
Так продолжается год, а затем однажды ночью ирландец не может войти. Завсегдатаи обеспокоены, а затем опечалены, когда он возвращается через несколько ночей и заказывает только две пинты пива.
Когда бармен обслуживает его, он говорит, что я вижу, что вы не заказывали пиво для одного из своих братьев. Мои соболезнования по поводу вашей потери.
- Мои братья живы, - говорит ирландец. Я не заказывал собственное пиво; жена заставила меня пообещать бросить пить. - Парень заходит в бар и кричит: «Все юристы - придурки».
Мужчина в конце стойки говорит: «Я возражаю против этого замечания».
Парень отвечает: 'Почему?' Ты юрист?
Нет, я засранец, - говорит мужчина. - Фигура речи буквально заходит в бар и, образно говоря, получает удар.
- Проходя мимо бара, молодой человек видит старуху, ловящую рыбу с палкой и веревкой в луже у тротуара. Она, должно быть, бедная старая дура, думает он про себя и по доброте сердца приглашает женщину выпить.
После того, как он заплатил за их раунд и двое сидят тихо, он спрашивает ее: Так сколько же ты поймала сегодня?
Старуха усмехается, делает большой глоток и отвечает: «Ты восьмой». - Стебель кукурузы заходит в бар.
Бармен говорит: хочешь послушать анекдот?
Стебель кукурузы отвечает: «Я весь в початках!»Giphy
- Лев заходит в бар и спрашивает бармена: у тебя есть работа?
Бармен печально качает головой и говорит: «Нет, извини». Почему бы тебе не сходить в цирк?
Лев отвечает: Зачем цирку бармен? - В бар заходит авторитетный мужчина.
Он всем вокруг приказывает. - Парень заходит в бар с кусочком асфальта под мышкой.
Он просит одно пиво и одно на дорогу. - Парень заходит в бар и видит табличку с надписью:
Бутерброд с сыром: 2,50 доллара
Куриный сэндвич: 3,50 доллара
Ручная работа: $ 10,00
Он проверяет свой кошелек и спрашивает сексуальную бармену: «А ты это делаешь?»
Да, мурлычет она. Я.
- Ну, вымой свои гребаные руки, - говорит мужчина. Я хочу бутерброд с сыром! - Трехногий пес входит в салон, его шпоры звенят, когда он идет, его шестизарядный пистолет хлопает его по пушистому бедру.
Он подъезжает к бару, смотрит на бармена и объявляет: «Я ищу человека, который прострелил мне лапу». - Слепой заходит в бар. И стол. И дверь. И лестница.
- Раввин, священник и лютеранский священник входят в бар.
Бармен смотрит вверх и спрашивает: это что, шутка? - Донор спермы, плотник и Юлий Цезарь входят в бар.
Он пришел, он увидел, он победил. - Мужчина заходит в бар с кусочком асфальта под мышкой и говорит: «Пиво, пожалуйста!» И один в дорогу!
- Бедный парень проходит мимо паба. Он с тоской смотрит на дверь, но, поскольку у него нет денег, он идет дальше. В этот момент он замечает лампу, лежащую в сточной канаве. Он поднимает его и трет, и появляется джинн.
- Я исполню три желания, - нараспев произносит джинн.
- Дайте мне бездонную кружку пива, - говорит парень.
В руке появляется кружка пива. Он делает глоток, затем еще один. С каждым глотком кружка волшебным образом наполняется.
А что касается двух других ваших желаний? - спрашивает джинн.
Между глотками счастливчик кричит: «Дай мне еще два, таких же!» - Шотландец заходит в бар ...
Обычно в этой шутке фигурируют ирландец и англичанин, но они все еще на чемпионате мира по регби. - Парень пил пиво в баре. Он допивал пиво, вытаскивал бумажник и смотрел на фотографию своей жены, заказывал еще пива, вынимал бумажник и смотрел на фотографию своей жены. Он делал это несколько раз. Наконец, бармен спрашивает, почему после того, как вы допили пиво, вы достаете кошелек и смотрите на фотографию своей жены.
Парень говорит: «Как только она мне станет лучше», я пойду домой. - Скелет заходит в бар и говорит: «Дай мне пинту и швабру».
- Роман заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Пять бокалов пива, пожалуйста».
- Глагол заходит в бар, видит красивое существительное и предлагает спряжение. Существительное отклоняется.
- Парень заходит в бар и заводит пьяный разговор с одним из завсегдатаев.
Эй, что ты пьешь? - спрашивает покровитель.
- Волшебное пиво, - говорит парень.
Поспорив несколько минут, парень говорит: «Я тебе это докажу».
Они выходят на улицу и идут к ближайшей скале. Парень отпивает волшебное пиво и прыгает. Чудом он снова всплывает и усаживается рядом с ошеломленным покровителем.
Посетитель бежит обратно к бару и говорит бармену, что я хочу то, что у него есть! указывая на парня.
Покровитель попивает волшебное пиво, бежит к обрыву и падает насмерть. Парень заходит обратно, улыбаясь, и заказывает еще пива.
Бармен качает головой и говорит: «Знаешь, Супермен, ты можешь быть настоящим засранцем».наклоните детские спальные места
Захари Кэмпбелл / Гифи
- Гелий заходит в бар, и бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем здесь благородные газы».
Он не реагирует. - Два химика заходят в бар.
Первый химик говорит: я выпью стакан H2O.
Второй химик говорит, я тоже возьму воды.
Первый химик плачет. Его покушение не удалось. - Джордж Мартин, Джосс Уидон и Стивен Моффат входят в бар, и все, кого вы когда-либо любили, умирают.
- Парень заходит в бар, принадлежащий Эминему.
Он говорит бармену: «Дай мне два шота…
Бармен прерывает его, говоря: «У тебя есть только один шанс». - Слово через дефис и слово без дефиса входят в бар, и бармен чуть не задыхается от иронии.
- Парень заходит на свадебный прием.
Он подходит к бармену и спрашивает: 'Это кульминация?' - Мужчина заходит в бар и заказывает напиток.
Через минуту он слышит: «Ты отлично выглядишь». Ты сбросил вес?
Он оглядывается, но рядом никого нет.
Опять же, через минуту он слышит: «Знаешь, ты не выглядишь ни на день старше 30».
Снова оглядывается вокруг, только он и бармен, поэтому он спрашивает: «Ты это слышал?»
Бармен говорит: арахис. Они бесплатные. - Роман заходит в бар и говорит: «Один мартин, пожалуйста».
Бармен отвечает: вы не имеете в виду мартини?
Роман говорит: «Если бы я хотел больше одного, я бы спросил». - Парень заходит в бар, занимает место и заказывает двойную порцию виски, аккуратно.
Бармен очень деликатно готовит напиток и сразу же приносит.
Джентльмен залезает в пиджак и лихорадочно ищет.
Это привлекает внимание бармена, поэтому он следит за посетителем краем глаза.
Наконец, мужчина находит то, что ищет, и вздыхает с облегчением.
Он достает соломинку и делает глоток виски.
Озадаченный бармен привлекает его внимание: мне ужасно жаль, сэр, ваш стакан грязный?
На что мужчина удивленно отвечает: «О, нет, все в порядке! Я только что пообещал жене, что больше никогда не коснусь губами ни одного стакана виски. - Змея скользит в бар и просит пива.
Бармен отвечает: извини, мы здесь не обслуживаем.
Почему нет? - спрашивает змея. Вы не можете сдерживаться со своим спиртным. - Два теоретика заговора входят в бар.
Ты не можешь сказать мне, что это было просто совпадение, чувак. - Оксфордская запятая попадает в бар, где он проводит вечер, смотря телевизор, напиваясь, и курит сигары.
- Из бара вышел ирландец.
- Два атома водорода входят в брус.
Один говорит: я потерял свой электрон.
Другой говорит: «Ты уверен?»
Первые ответы: да, положительно. - Слепой заходит в бар, хватает свою собаку за задние лапы и крутит ею по кругу.
Бармен говорит: «Привет, дружище, что ты делаешь?»
А слепой говорит: не обращайте на меня внимания, я просто смотрю по сторонам. - Дайте мужчине утку, и он поест за день.
Научите мужчину пригибаться, и он никогда не войдет в бар. - Новый адвокат заходит в закусочную.
Где бар? он спрашивает.
Официантка отвечает, Вы прошли мимо по дороге сюда. - Невозобновляемый природный ресурс заходит в бар и заказывает высокий стакан виски.
Бармен говорит: «Прости, друг, я не могу служить тебе»; ты пропал зря весь день! - Сравнение входит в бар, выжженный, как пустыня.
- Змея заходит в бар.
Бармен спрашивает: «Как, черт возьми, ты это сделал?»
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: