108 восхитительно неприемлемых грязных анекдотов для друзей (и всех остальных)

Pexels

сравнить цены на подгузники

Давайте будем реальными: жизнь может быть жесткий . Иногда вам нужно немного юмора, чтобы провести день. В конце концов, смех - лучшее лекарство! Но у некоторых из нас немного больше искаженное чувство юмора чем другие. Есть ли что-нибудь более забавное, чем несколько грязных шуток NSFW, которые заставят вас смеяться, когда вы не должны? Мы так не думаем, и поэтому составили список лучших грязных шуток и острот, которые заставят вас изо всех сил сохранить невозмутимость.

В этом до смешного несоответствующем списке много сексуальных шуток и грязные загадки которые совершенно не подходят для детей. (Так что да, держите их подальше от детей.) У нас есть все, от шуток о мастурбации до незрелых школьных шуток об оральном сексе. Вот что удивительно: грязных шуток (вы видите, что мы там делали?) Всплывает гораздо больше, чем вы думаете. Вам наверняка захочется иметь под рукой несколько непристойных шуток на случай следующего случайного случая, когда вы захотите поиграть в озорные комедийные отбивные. Кроме того, позвольте сказать, что вам не нужно стыдиться того, что вы здесь. Мы все взрослые, да? Секс - это развлечение . Секс тоже может быть забавным. И то и другое может быть как в спальне, так и вне ее. Вот что заставляет нас еще больше любить грязные шутки - они похожи на угощение в конце дня, после отхода ко сну, когда на ногах остаются только взрослые.

Мы даже вытащили крупную артиллерию, добавив несколько грязные шутки и тупиковой разновидности . Итак, продолжайте читать, чтобы найти наши любимые непослушные шутки. Только не читайте эту кучу перед любым большим заседанием совета директоров - вы будете задыхаться от смеха весь проклятый день.

Лучшие Грязные Шутки

1. Почему покраснел кетчуп?
   Он увидел заправку для салата.
2. О чем слон спросил голого человека?
   Как ты выдыхаешь из этой штуки?
3. Почему русалка носит ракушки?
   Она переросла свои бомбы!
4. Чем жизнь похожа на туалетную бумагу?
   Вы либо в ударе, либо получаете от кого-то дерьмо.
5. Что одна грудь говорит другой?
   Если мы не получим поддержки, люди подумают, что мы чокнутые.
6. Что шесть дюймов в длину и два дюйма в ширину сводит всех с ума?
   Счет в 100 долларов.
7. Как определить слепого на нудистском пляже?
   Это не трудно.
   
   СВЯЗАННЫЕ С : Эти оскорбления и забавные реплики - золото
8. В чем разница между микроволновой печью и женщиной?
   На самом деле мужчина будет нажимать и тянуть кнопки и ручки микроволновой печи.
9. Что вы называете бесполезным кусочком кожи на половом члене?
   Мужчина.
10. Какие пчелы производят молоко?
    Бу-пчелы.
11. Тук-тук!
    Кто здесь?
    Мудак!
    Мудак кто!
    Открой дверь и узнай, засранец!
12. Тук-тук.
    Кто здесь?
    Тара.
    Тара кто?
    Тара Макклофф.
13. Тук-тук.
    Кто здесь?
    Я ем швабру.
    Я ем швабру кто?
    Вы едите какашку ?! Валовой!
14. Что возбуждает клоунов?
    Надувные куклы из воздушных шаров.
15. Что делать, если жена начинает курить?
    Сбавьте скорость и используйте немного смазки.
16. Вы слышали о человеке, который превратился в гигантский пенис?
    Он был настоящим придурком.
17. Что говорит возбужденная лягушка?
    Потри это.
18. Что вы называете дешевым обрезанием?
    Ограбление.
19. Вы слышали о бухгалтере, страдающем запором?
    Он не мог составить бюджет, поэтому приходилось работать с бумагой и карандашом.
20. Почему сперма перешла дорогу?
    Потому что сегодня утром я надела не тот носок.
21. Что общего у близорукого гинеколога и щенка?
    Мокрый нос.
22. В кабинет дантиста зашла пожилая женщина, сняла с себя всю одежду и раздвинула ноги.
    Дантист сказал: «Я думаю, вы ошиблись комнатой».
    - На прошлой неделе вы вставили зубы моему мужу, - ответила она. Теперь вам нужно их удалить.
23. Что идет твердым и сухим, а выходит мягким и влажным?
    Камедь!
24. Пожилая пара готова ложиться спать. Старик лежит на кровати, а старуха ложится на пол.
    Старик спрашивает: почему ты собираешься спать на полу?
    Старуха говорит: «Потому что я хочу почувствовать что-то тяжелое для разнообразия».

Лучшие секс-анекдоты

1. Что клитор сказал вульве?
   В капюшоне все хорошо!
2. Моя девушка спросила меня, курю ли я после секса…
   Я сказал, что не смотрел.
3. Как вы называете человека, который не мастурбирует?
   Лжец.
4. Из кучи спагетти выползает червяк…
   Там написано: «Черт, это была адская оргия!»
5. Секс похож на буррито ...
   Не разворачивайте, чтобы ребенок не лежал у вас на коленях.
6. В кабинете врача сидит парень.
   Входит доктор и говорит:У меня плохие новости. Боюсь, тебе придется прекратить мастурбировать.
   - Не понимаю, док, - говорит пациент. Почему?
   Потому что, говорит врач. Я пытаюсь тебя исследовать.
7. В чем разница между точкой G и клитором?
   Мужчинам плевать.
8. Какие три самых коротких слова в английском языке?
   Это внутри?
9. Что говорит вывеска на неработающем борделе?
   Отвали. Мы закрылись!
10. Почему доктор Пеппер входит в бутылку?
    Потому что его жена скончалась.
11. Бутылка пива: Ты сломаешь меня, тебе не повезет на год!
    Зеркало: Ты издеваешься надо мной? Ты сломаешь меня, тогда тебе семь лет невезения!
    Презерватив: Ха-ха-ха ... (Презерватив уходит, смеясь)
12. Как вы называете стадо мастурбирующих коров?
    Поглаживание говядины!
13. В чем разница между вашим пенисом и бонусным чеком?
    Кто-то всегда готов потратить ваш бонус.
14. Что сказал парень, когда его поймали за мастурбацией под оптическую иллюзию?
    Это не то, на что похоже!
15. Тук-тук.
    Кто здесь?
    Ни кого.
    Не кто?
    Не тот, кто тебя угостит.
16. Как ты бросил курить?
    Я решил курить только после секса.
17. Хотите послушать анекдот про мою вагину?
    Неважно. Вы никогда этого не получите!
18. Что банан сказал вибратору?
    Почему ты трясешься? Она меня съест!
19. Почему мастурбация похожа на прокрастинацию?
    Все хорошо, пока ты не поймешь, что делаешь только себя.
20. Тук-тук.
    Кто здесь?
    Дьюи!
    Дьюи кто?
    Дьюи видит презерватив? Здесь темно!
21. В чем разница между шиной и 365 использованными презервативами?
    Добрый год. Другой - отличный год.
22. На днях я был так расстроен, что закричал: «К черту мою жизнь».
    Сосед слышал: «Трахни мою жену».
23. В чем разница между точкой G и мячом для гольфа?
    Мужчина действительно будет искать мяч для гольфа.
24. Что пенис сказал влагалищу?
    Не заставляй меня кончать туда!
25. Почему член сошел с ума?
    Кто-то теребил его голову.
26. Как еще называют диафрагму?
    Батут для хуев.
27. Что банан сказал вибратору?
    Тебя трясёт? Меня вот-вот съедят!
28. Что Popeye использует в качестве смазки?
    Олив Ойл.
29. Почему мешок Санты такой большой?
    Он приезжает только раз в год.
30. Что лучше анютиных глазок на пианино?
    Тюльпаны на твоем органе!
31. Что пенис сказал презервативу?
    Прикрой меня, я пойду.
32. Почему выигрыш в лотерею похож на секс с тройней?
    В обоих случаях вы можете сказать, что у вас было шесть одинаковых шаров.
33. Что Адам сказал Еве?
    Отойди. Я не знаю, насколько большой вырастет эта штука.
34. Что общего у пениса и кубика Рубика?
    Чем больше вы играете с ним, тем сложнее становится.
35. Моя девушка сказала мне, что она всегда курит после секса.
    Я сказал ей, что в следующий раз мы должны использовать немного лубриканта.
36. В чем разница между беременной женщиной и лампочкой?
    Вы можете открутить лампочку.
37. Почему Попай ударил Папу?
    Он слышал, что отправился на гору Олив.
38. Я только что занимался сексом в лифте.
    Это было здорово на многих уровнях.
39. Какое ограничение скорости в постели?
    Это 68. Как только вы наберете 69, вам нужно развернуться.
40. Что сказала женщина, когда ее парень плакал после секса?
    Я привязал тебя к кому-то другому.
41. Что получится, если прикрутить учебник?
    Отличник по математике.
42. Моя жена говорит, что если 1000 человек проголосуют за эту шутку, она тут же попробует анальный секс.
    Так что не голосуй до вторника. Она в командировке.
43. Спустя десятилетие полиция все еще преследует вора виагры.
    Его так сложно поймать.
44. Уговорить своего возлюбленного принять виагру было одной из самых сложных вещей, которые я когда-либо делал.
45. Что вы делаете, когда встречаете слона в джунглях?
    Сотри его и извини.
46. Как быть в армии как минет?
    Чем ближе вы подойдете к разрядке, тем лучше будете себя чувствовать.
47. Всем известно, что Ева носила фиговый листок. Но что надел Адам?
    В нем дыра!
48. Мы только что занялись тантрическим сексом ...
    Это было давно!
49. Что общего между бриджем и сексом?
    Если у вас нет хорошего партнера, вам лучше иметь действительно хорошую руку!
50. Жизнь подобна пенису.
    Часто сложно без причины!
51. Почему свидание на одну ночь с мужчиной похоже на метель?
    Никогда не знаешь, когда он подойдет, сколько дюймов ты продержишься и как долго это продлится.
52. Каким образом люди, состоящие в отношениях на расстоянии, переспали?
    У них есть половое влечение.
53. В чем разница между парнем и мужем?
    Половое влечение.
54. Однажды я пробовала секс по телефону ...
    Но отверстия были слишком маленькими.
55. Моя детка сказала мне, что секс лучше в отпуске.
    Это была не лучшая открытка, которую я когда-либо получал.
56. Парень: Хочешь по-быстрому?
    Подруга: В отличие от чего?
57. Почему моржи любят вечеринку Tupperware?
    Они всегда ищут герметичное уплотнение.
58. Как вы это называете двумя перьями халапеньо?
    Чертовски жарко!
59. Дочь спросила свою маму, мама, как пишется мошонка?
    Ее мама ответила: «Милая, ты должна была спросить меня вчера вечером - это было у меня на языке».
60. Один парень заходит в бар, а другой говорит, что я спал с женой до того, как мы поженились. А ты?
    Другой парень говорит, я не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
61. Двое секс-работников оказались на углу улицы.
    Они начали обсуждать дела, и один из секс-работников сказал: «Ага, будет спокойная ночь, я чувствую запах петуха в воздухе». Другой секс-работник посмотрел на нее и сказал: «Нет, нет». Я просто рыгнул.
62. Мужчина и женщина начали заниматься сексом посреди темного леса.
    Примерно через 15 минут мужчина наконец встает и говорит: «Блин, как бы мне хотелось фонарика!
    Женщина говорит: «Я тоже, ты последние десять минут ела траву!»
63. Муж должен мочить трусики жены, а не ее глаза.
    Жена должна делать твердым член мужа, а не его жизнь.
64. Почему женщины носят трусики с цветами?
    В любовной памяти всех лиц, которые были там похоронены.
65. Как вы заставляете свою малышку кричать во время секса?
    Позвоните и пусть они это услышат.

Лучшие Грязные Каламбуры

1. Да, у меня месячные.
   Нет, я не играю на яичниках.
2. Вы когда-нибудь занимались сексом во время кемпинга?
   Это чертовски интенсивно (в палатках).
3. Оближи меня до мороженого.
4. Какой ужасный кошмар для похотливого пирата?
   Утопленный сундук и без добычи.
5. В чем разница между снеговиком и снежной бабой?
   Снежки.
6. Когда следует использовать презервативы?
   Все мыслимые случаи.
7. Пытаюсь закончить сценарий к фильму для взрослых ...
   Но в сюжете слишком много дыр.
8. Запор - такая заноза в заднице.
9. Диарея передается по наследству - она ​​проявляется в джинсах.
10. Что ураган сказал пальме?
    Лучше держись за орехи; это не обычный минет.
11. На днях мой друг познакомился с порноактером-мужчиной.
    Она сказала мне, что он был действительно дерзким.
12. Мой коллега больше не сможет посещать семинар Innuendo на следующей неделе.
    Вместо этого я должен заполнить ее слот.
13. В стене нудистского лагеря обнаружена дыра.
    Полиция изучает это.
14. Давай поиграем в плотника.
    Сначала нас забьют. Тогда я прибью тебя.
15. Почему мешок Санты такой большой?
    Он приезжает только раз в год!
16. Секс по телевизору не повредит ...
    Если только ты не упадешь.
17. Я разозлился на мою малышку за то, что она вылетела
    Я сказал ему, что это был хуй.
18. Эта подводная лодка длинная, крепкая и полная моряков.
19. Дело не в том, что этот человек не умел жонглировать ...
    У него просто не хватило смелости это сделать.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: