72 темных анекдота, если у вас больной, но глупый ум

Веселые Игры

Иногда жизнь может быть тяжелой . Вот почему немного юмора имеет большое значение, а для некоторых из нас это означает копание в самых глубоких и темных ямах нашего разума. Для тех, кто ценит черный юмор, мы составили список неуместных и грязные шутки сильно капает в шоковом значении. Некоторые настолько смешны, как будто Джордж Костанца и Ларри Дэвид придумал их на месте. Они в основном антигерой анекдотов .

Нет ничего плохого в небольшом темном юморе, но важно знать свою группу друзей и знать, как читать комнату. Возможно, это не те шутки, которые вы устраиваете перед коллегами или родственниками. Но ваши друзья или столь же безумная семья могут быть на борту. Выражать свой черный юмор - авантюра, но мы советуем всегда рисковать (кроме работы). Вы можете найти свое племя.

Эти смешные темные шутки сделают ваши вены черными и заставят так сильно смеяться. Извините, не извините (но действительно, извините). И вы не одиноки в своем поиске. Согласно последним доступным нам поисковым данным, темные анекдоты ищут почти 110 000 раз в месяц. Однако конечная цель - воспользоваться моментом тьмы и внести легкомыслие в нашу жизнь. Вот наши фавориты на весь день. Предупреждение: это не детские шутки . Дети слишком невинны для этого, в отличие от нас, больных и извращенных людей.

1. Siri, почему я до сих пор холост ?!
* Siri активирует переднюю камеру. *

2. У меня нет углеродного следа.
Я просто везде езжу.

3. Что сказал астероид, убивший динозавров?
T. rex, я иду за объятиями!

4. Что общего у моего отца с Немо?
Их обоих невозможно найти.

5. Гравировка надгробия:
Я СКАЗАЛ, что болен.

6. Важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих лучших друзей был бы жив.

7. Мой муж злится, что у меня нет чувства направления.
Так что я собрал свои вещи и ладно.

8. Что в последнюю очередь проникает в голову мухи, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, движущегося со скоростью 70 миль в час?
Его задница.

9. Вы знаете, что вас не любят, когда вам дают фотоаппарат каждый раз, когда они делают групповое фото.

10. Мои родители воспитывали меня единственным ребенком, что очень разозлило моего брата.

11. У меня есть стремянка, потому что моя настоящая лестница ушла, когда я был еще ребенком.

12. Самые коррумпированные руководители - это руководители компаний, производящих крендели.
Они всегда такие извращенные.

13. Вы не совсем бесполезны.
Вы всегда можете служить плохим примером.

14. Несколько лет назад я бросил бумеранг.
Сейчас я живу в постоянном страхе.

15. Какая из пиратов любимая буква алфавита?
Никто. Историки предположили, что большинство пиратов были неграмотными.

16. Почему умер почтальон?
Потому что все умирают.

17. В чем разница между хипстером и хоккеистом?
Хоккеист принимает душ.

дотерра от герпеса

18. Я прошу прощения и прошу прощения - это одно и то же.
За исключением похорон.

19. Пациент: Куда вы меня везете, доктор?
Врач: В морг.
Пациент: Что? Но я еще не умер!
Врач: А нас еще нет.

темные шутки, человек пытается не смеяться

Giphy

20. Заказывая еду в ресторане, я спросил официанта, что они делают, чтобы приготовить курицу.
- Ничего особенного, - пояснил он. Мы просто говорим им, что они умрут.

21. Почему каннибалы не едят клоунов?
Потому что у них забавный вкус.

22. Что вы называете дешевым обрезанием?
Обман.

23. Для прыжков с парашютом не нужен парашют.
Чтобы дважды прыгнуть с парашютом, вам понадобится парашют.

24. Просто скажи НЕТ наркотикам!
Ну, если я говорю о своих наркотиках, я, наверное, уже сказал да.

25. Мой босс сказал мне: «Ты худший машинист поезда». Сколько вы сошли с рельсов в этом году?
Я сказал, я не уверен; трудно уследить.

26. Собака моей девушки умерла, поэтому я попытался подбодрить ее, купив ей такую же. Это только расстроило ее еще больше.
Она закричала на меня и сказала: «Что мне делать с двумя мертвыми собаками?»

эфирные масла для лечения боли в ухе

27. Почему друзья очень похожи на снег?
Если на них пописать, они исчезнут.

28. Мы с женой сделали трудный выбор и решили, что не хотим детей.
Если кто-то это сделает, просто пришлите мне свои контактные данные, и мы можем передать их завтра.

Темные шутки, женщина на плаву у бассейна говорит до свидания, сука, и улетает

Джулия Дженнингс / Гифи

29. На днях умер мой консультант по горе.
Он был так хорош, что мне было все равно.

30. Мои пожилые родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря: «Ты будешь следующим!
Они остановились, как только я начал делать то же самое с ними на похоронах.

31. Кладбище так переполнено.
Люди просто умирают от желания попасть внутрь.

32. Что рифмуется со словом boo and stinks?
Ты.

33. Доктор: У меня есть хорошие и плохие новости.
Пациент: Сначала сообщи мне хорошие новости.
Врач: Ваши результаты анализов вернулись, и вам осталось жить всего два дня.
Пациент: Это хорошие новости? Какие плохие новости?
Врач: Два дня пытаюсь дозвониться.

34. Мой дедушка говорит, что я слишком полагаюсь на технологии.
Я назвал его лицемером и отключил жизнеобеспечение.

35. Почему скелеты никогда не идут на обман или угощение?
Потому что у них нет тела, с которым можно было бы жить.

36. Мой любимый фильм - Горбун из Нотр-Дама .
Я люблю главных героев с запутанной предысторией.

37. Я надеюсь, что Смерть - женщина.
Таким образом, он никогда не посмотрит на меня дважды.

Giphy

38. Я навестил своего друга в его новом доме. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Так что я его выгнал. Ненавижу посетителей.

39. Мой босс сказал мне хорошо провести день.
Я пошел домой.

40. Почему старик упал в колодец?
Потому что он не мог этого хорошо видеть.

41. Еще в 1980 году я упал с велосипеда, подвернул ногу и повредил колено.
Я говорю вам это сейчас, потому что в 80-е не было социальных сетей.

42. Что сказал лягушонок Кермит на похоронах своего кукольника?
Ничего такого.

43. Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал: «Давайте сделаем это интересным».
Поэтому мы перестали играть в шахматы.

44. Почему вампиры кажутся больными?
Они всегда гроб.

45. На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш.
Она все еще со мной не разговаривает.

46. В детстве мы боялись темноты.
Но когда мы выросли, счет за электричество заставил нас бояться света!

47. Если сначала у вас ничего не получится ... то прыжки с парашютом определенно не для вас. (кредит: Стивен Райт)

48. Я никогда не забуду последние слова моего дедушки, сказанные мне незадолго до его смерти.
Вы все еще держитесь за лестницу?

Челси Хэндлер / Гифи

49. Оказывается, недавнее крупное новое исследование показало, что люди едят больше бананов, чем обезьяны.
Это правда. Не могу вспомнить, когда в последний раз ел обезьяну.

50. Что делать, если на вас когда-нибудь напала банда клоунов?
Выбери жонглера.

51. Я был шокирован, когда узнал, что мой тостер не является водонепроницаемым.

52. Мужчина: Я работаю с животными.
Женщина: Это так мило. Я люблю мужчину, который заботится о животных. Где ты работаешь?
Мужчина: Я работаю в мясной лавке на улице.

53. Что желтого и не умеет плавать?
Мертвая золотая рыбка.

54. В чем разница между киселем и джемом?
Клоуна нельзя засунуть в крошечную машинку.

55. Что сказал муж после того, как его поймали за мастурбацией под оптическую иллюзию?
Дорогая, это не то, на что похоже!

мрачные шутки, мультипликационная семья, нервно улыбаясь, рядом с доктором

Симпсоны / Гифи

56. Ты знаешь, почему я ненавижу Король Лев песня I Just Can’t Wait to Be King?
Если задуматься, это можно было бы назвать «Я просто не могу дождаться, когда моего отца убьют в давке».

57. Почему Моцарт убил всех своих кур?
Когда он спросил их, кто лучший композитор, они все ответили: Бах, Бах, Бах.

58. Даже люди, которые ни на что не годны, могут вызвать улыбку на вашем лице.
Например, когда вы сталкиваете их с лестницы.

59. На днях я читал отличную книгу о бессмертной собаке.
Отложить было невозможно.

60. Яблоко в день убережет доктора ...
Или, по крайней мере, это так, если вы бросите его достаточно сильно.

61. У меня есть рыба, которая умеет танцевать брейк-данс!
Но только на 20 секунд и только один раз.

62. Сегодня я пошла в дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что испытываю ностальгию, но они отказались и захлопнули дверь перед моим носом.
Мои родители хуже всех.

63. Почему был отменен хоккейный матч с прокаженными?
В углу было лицо.

64. Говорят, в каждой группе дружбы есть человек, способный на убийство.
Я подозревал, что это был Дэйв, поэтому убил его, прежде чем он смог причинить хоть какой-то вред.

65. Никогда не разбивай чье-то сердце. У них только один.
Вместо этого сломайте им кости. У них их 206 штук.

66. Моя жена сказала мне, что ударит меня головой по клавиатуре, если я не выйду из компьютера.
Я не слишком волнуюсь - я думаю, что она jokindkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf

67. Когда умер мой дядя Фрэнк, он хотел, чтобы его останки были похоронены в его любимой пивной кружке.
Его последним желанием было быть Фрэнком в Штайне.

68. Когда я вижу имена влюбленных, выгравированные на дереве, я не нахожу это милым или романтичным.
Мне кажется странным, как много людей берут с собой ножи на свидания.

69. Врач входит в комнату с умирающим пациентом и говорит ему: «Мне очень жаль, но у вас осталось только десять». Пациент спрашивает его: «Десять чего, док?» Часы? Дней? Недели? Врач спокойно смотрит на него и говорит: «Девять».

70. Парень, укравший мой дневник, только что умер.
Мои мысли с его семьей.