101 шутка о юристах, настолько смешная, что вы просто не можете возражать против них

Матеус Кампос Фелипе / Unsplash

Будем честны ; Когда дело касается юмора, юристы становятся легкой мишенью. Если вы выбрали именно такую ​​профессию, не принимайте это на свой счет (врезка: судебный процесс не требуется). На самом деле возьми это как комплимент . Вот почему, ну, иногда нам нравится расслабиться и немного посмеяться за ваш счет, также известные как шутки про адвокатов. Виновен по обвинению! Рассмотрим эти юриспруденциальные шутки с экспонатами от А до 101.

Путь к карьере юриста нелегок, но Маршалл Эриксен из Как я встретил твою маму конечно, это выглядит весело. Закон - такая полезная карьера, даже Ким Кардашян поднял это. (Ким на самом деле еще не юрист. Она сдает экзамен на адвоката в 2022 году.) Итак, если ваше знание законодательства начинается и заканчивается Закон и порядок , это нормально. Чтобы понимать эти анекдоты, не нужно иметь юридическое образование.

Возможно, вам не понадобится адвокат, но каждый может оценить хорошую шутку по поводу одного. Эти юристы ведут довольно серьезную жизнь и иногда справляются с серьезными ситуациями. Итак, если вы знаете юриста или студента юридического факультета, написать пару этих шуток по-своему. Это вызовет такую ​​широкую улыбку на их лицах, что все подумают, что они выиграли свое дело.

1. Как адвокат назвал свою дочь?
Его!
2. Адвокат сообщает обвиняемому, что у меня есть хорошие новости и плохие новости.
Какие плохие новости? - спрашивает обвиняемый.
Плохая новость в том, что твоя кровь повсюду на месте преступления, и тесты ДНК доказывают, что ты это сделал.
Какие хорошие новости?
Ваш холестерин 130.
3. Адвокат, защищающий человека, обвиняемого в краже со взломом, попробовал эту творческую защиту: мой клиент просто просунул руку в окно и вынул несколько пустяковых статей. Его рука - это не он сам, и я не понимаю, как можно наказать целого человека за проступок, нанесенный его конечностью.
- Хорошо сказано, - ответил судья. Используя вашу логику, я приговариваю подсудимого к одному году лишения свободы. Он может сопровождать это или нет, по своему усмотрению.
Подсудимый улыбнулся. С помощью своего адвоката он снял протез, положил его на скамью и вышел.
4. Сколько юристов нужно, чтобы поменять лампочку?
Нет, они предпочли бы держать своих клиентов в неведении.
5. Кто-то по ошибке оставил клетки открытыми в Доме Рептилий в зоопарке, и повсюду ползали змеи. В отчаянии сторож перепробовал все, но не смог загнать скользких животных обратно в клетки.
Наконец он крикнул: «Скорее, вызови адвоката!»
Юрист? Почему?
Нам нужен кто-то, кто говорит на их языке.

6. Подсудимый, который признал себя виновным, увидел состав присяжных и объявил, что меняет свое признание на себя виновным. Когда судья спросил, почему, ответчик указал на восемь женщин и четырех мужчин в скамье присяжных. Когда я признал себя «невиновным», я не знал, что женщины будут в составе жюри. Судья, я не могу обмануть даже одну женщину, поэтому знаю, что не могу обмануть восемь из них.
7. Мужчина вошел в бар со своим аллигатором и спросил бармена: «Вы обслуживаете здесь юристов?»
- Конечно, - ответил бармен. - Хорошо, - сказал мужчина. Дайте мне пива, и у меня будет адвокат для моего аллигатора.

Twentieth Century Fox

8. Спорить с адвокатом - все равно что бороться со свиньей в грязи - рано или поздно понимаешь, что им это нравится.
9. Два адвоката находятся в банке, когда внезапно в банк ворвались двое вооруженных грабителей.
Пока один из грабителей забирает деньги от кассиров другие выстраивают клиентов, включая юристов, к стене и забирают их кошельки, часы и другие ценности.
Первый адвокат что-то сует другому в руку.
Что это? - спрашивает, не глядя.
Это те 100 долларов, которые я тебе должен.
10. За грехи человека отправили в ад. Когда его везли в место вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат занимался сексом с красивой женщиной.
- Что за грабеж, - пробормотал мужчина. Я должен жить вечно, и этот адвокат проводит это с этой великолепной женщиной.
Ткнув мужчину вилами, сопровождающий демон зарычал: «Кто ты такой, чтобы подвергать сомнению наказание этой женщины?

11. Что случилось с банкиром, который обратился в суд школа ?
Теперь она ростовщик.
12. Мужчина вошел в местную торговую палату небольшого городка, явно отчаявшись. Увидев мужчину за прилавком, незнакомец спрашивает: есть ли в городе прокурор по уголовным делам? На что человек за прилавком тут же пошутил: «Да, но мы пока не можем это доказать!»
13. Врач, отдыхавший на Ривьере, встретил старого друга-юриста и спросил его, что он там делает.
Юрист ответил: «Помнишь ту паршивую недвижимость, которую я купил?» Что ж, он загорелся, так что вот я со страховой выручкой от пожара. Что ты здесь делаешь?
Врач ответил: «Помнишь ту паршивую недвижимость, которая у меня была в Миссисипи?» Ну, река разлилась, и вот я со страховкой от наводнения выручил.
Адвокат выглядел озадаченным. Гы, спросил он, как вы запустили флуд?
14. В чем разница между хорошим юристом и плохим юристом?
У плохого юриста дело может затянуться на несколько лет. Хороший юрист знает, как сделать так, чтобы это продлилось еще дольше.
15. Два адвоката шли по делу, обсуждая дело. Послушайте, сказал один, давайте будем честны друг с другом.
- Хорошо, ты первый, - ответил другой.
Это был конец обсуждения.

CBS

16. Как заставить группу адвокатов по травмам улыбнуться перед фотографией?
Просто скажите: сборы!
17. Адвокат по травмам был в отпуске в небольшом сельском городке. Прогуливаясь по улицам, он заметил машину, которая только что попала в аварию. Как и ожидалось, собралась большая толпа.
Инстинктивно адвокат стремился добраться до раненого, но не мог подойти к машине. Будучи очень умным, он начал громко кричать: «Пропустите! Пропустите меня! Я сын жертвы.
Толпа уступила ему дорогу. Перед машиной лежал осел.
18. Прокурор: Что вы делали 15 июля в 9 часов вечера?
Заключенный: Я ел гамбургер.
Прокурор: Что вы делали в 21:30?
Заключенный: Я принимал бикарбонат соды.
Прокурор: Вы хотите, чтобы мы вам поверили?
Заключенный: Вы бы съели один из этих гамбургеров.
19. В чем разница между адвокатом и питбулем?
Ювелирные изделия.
20. Адвокат был настолько большим, что, когда он умер, гробовщик не смог найти достаточно большой гроб, чтобы вместить тело.
Итак, гробовщик поставил ему клизму и закопал в обувную коробку.
21. Миллионер сообщает своему поверенному, что я хочу, чтобы в моем завещании было указано, что моя жена унаследует все, но только если она выйдет замуж повторно в течение шести месяцев после моей смерти.
Почему такая странная оговорка? спросил поверенный.
Потому что я хочу, чтобы кто-то пожалел о моей смерти! пришел ответ.
22. Похоже, вы в беде, - сказал доброжелательный судья свидетелю. Что-нибудь случилось?
Что ж, ваша честь, - сказал свидетель, - я поклялся говорить правду, всю правду и ничего, кроме правды, но каждый раз, когда я пытаюсь, какой-то адвокат возражает.
23. Если яблоко в день удерживает доктора, сколько садов нужно, чтобы не пускать юриста?
24. Мужчина в комнате для допросов говорит: «Я не говорю ни слова без моего адвоката».
- Вы адвокат, - говорит полицейский.
Так где же мой подарок? отвечает адвокат.
25. Как вы называете священника, который становится юристом?
Свекор.
26. Г-н Дьюи информировал своего клиента, который собирался давать показания в свою защиту.
Вы должны поклясться сказать всю правду. Вы понимаете?
Клиент ответил, что да.
Затем адвокат спросил: «А вы знаете, что произойдет, если вы не скажешь правду?»
Клиент оглянулся и сказал: я полагаю, что наша сторона выиграет.
27. Вы слышали о новом юристе по микроволновой печи?
Вы проводите восемь минут в его офисе, и вам выставляют счет так, как если бы вы были там восемь часов.
28. Как узнать, лжет ли адвокат?
Другие юристы выглядят заинтересованными.
29. Мужчина сел у бара, заглянул в карман рубашки и заказал двойной виски.
Через несколько минут мужчина снова заглянул в карман и заказал еще один дубль. Некоторое время он придерживался этой процедуры, пока, заглянув в карман, он не сказал бармену, что с него достаточно.
Бармен сказал, я должен вас спросить - что с карманными делами?
Мужчина ответил, что у меня там фотографии моего адвоката. Когда он начинает выглядеть честным, с меня хватит.
30. Почему адвокат курица перейти дорогу ?
У него был сервитут.

FX

31. Женщина и ее маленькая девочка были на могиле бабушки маленькой девочки. На обратном пути через кладбище к машине девочка спросила: «Мамочка, они когда-нибудь хоронят двух человек в одной могиле?»
- Конечно, дорогой, - ответила мать. Почему ты так думаешь?
На надгробии там было написано: «Здесь покоится адвокат и честный человек».
32. Что вы получите, если поместите в подвал 100 юристов?
В погребе нытье.
33. Адвокат: Судья, я хочу подать апелляцию по делу моего клиента на основании вновь обнаруженных доказательств.
Судья: А каковы новые доказательства?
Адвокат: Судья, я обнаружил, что у моего клиента еще осталось 500 долларов.
34. Нью-Йорк Таймс, среди других газет, недавно опубликовала новую фотографию столкновения далеких галактик с космического телескопа Хаббл.
Конечно, астрономы уже довольно давно получают изображения сталкивающихся галактик, но благодаря значительно улучшенному разрешению, обеспечиваемому телескопом Хаббл, вы действительно можете увидеть, как юристы спешат на место происшествия.
35. Миссис Эпплби, учительница 6-го класса, поставила перед одним из своих классов следующую задачу:
Состоятельный человек умирает и оставляет десять миллионов долларов. Одна пятая - жене, одна пятая - сыну, одна шестая - дворецкому, а остальная часть - благотворительности. Итак, что получает каждый?
После долгого молчания в классе Маленький Джонни поднял руку.
Учитель попросил Маленького Джонни ответить.
С полной искренностью в голосе Маленький Джонни ответил: «Юрист!
36. Вы слышали о текстовом редакторе юристов?
Независимо от того, какой шрифт вы выберете, все будет напечатано мелким шрифтом.
37. Как вы называете улыбающегося, вежливого человека на съезде коллегии адвокатов?
Поставщик провизии.
38. В чем разница между адвокатом и рефери по боксу?
Рефери по боксу не получает больше за более длительный бой.
39. Сколько существует шуток про адвокатов?
Только три. Остальное - правдивые истории.
40. Адвокат: Теперь, когда вас оправдали, скажите мне правду: вы украли машину?
Клиент: После того, как вы услышали ваш потрясающий аргумент в суде сегодня утром. Я начинаю думать, что нет.
41. Почему адвокату опасно ходить на стройку?
Потому что сантехники могут подсоединить сливную линию не к тому месту.
42. Молодой юрист, начинающий свою частную практику, очень хотел произвести впечатление на потенциальных клиентов. Когда он увидел, что первый посетитель в его офис вошел в дверь, он сразу взял свой телефон и заговорил в него, извините, но у меня столько дел, что я не смогу разобраться в вашей проблеме минимум на месяц. Тогда мне придется к вам вернуться. Затем он повернулся к человеку, который только что вошел, и сказал: «Что я могу для тебя сделать?
- Ничего, - ответил мужчина. Я здесь, чтобы подключить твой телефон.
43. Почему адвокаты так часто теряются в раздумьях?
Незнакомая территория.
44. Сколько юристов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Три: один, чтобы подняться, один, чтобы встряхнуть его, и один, чтобы подать в суд на компанию лестницы.
45. В чем разница между адвокатом и стадом буйволов?
Адвокат берет больше.
46. ​​Инвестиционный банкир решает, что ей нужен штатный юрист, поэтому она берет интервью у молодого юриста.
Мистер Петерсон, она говорит, вы бы сказали, что честны?
Честный? - отвечает Петерсон. Позвольте мне рассказать вам кое-что о честности. Мой отец одолжил мне 85 000 долларов на мое образование, и я вернул каждую копейку, как только попробовал свое первое дело.
Впечатляющий. И что это за случай?
Папа подал на меня в суд из-за денег.
47. Знаете, как была изобретена медная проволока?
Два юриста дрались из-за пенни.
48. Почему акулы не нападают на адвокатов?
Недостаточно песка.
49. Почему многие юристы сломали носы?
От погони за припаркованными машинами скорой помощи.
50. В чем разница между юристом и вампиром?
Вампир сосет кровь только ночью.

хагги против привет белло

51. Много лет назад младший партнер фирмы был отправлен в дальний штат, чтобы представлять давнего клиента, обвиненного в грабеже. После нескольких дней судебного разбирательства дело было выиграно, клиент оправдан и освобожден. Взволнованный своим успехом, поверенный телеграфировал фирме: справедливость восторжествовала. Старший партнер поспешно ответил: «Немедленно обращайтесь.
52. Карлсону было предъявлено обвинение в краже Mercedes Benz, и после долгого судебного разбирательства присяжные оправдали его. Позже в тот же день Карлсон вернулся к судье, который председательствовал на слушании.
- Ваша честь, - сказал он, - я хочу получить ордер на этого моего грязного адвоката.
Почему? спросил судья. Он выиграл ваше оправдание. За что вы хотите его арестовать?
- Ну, ваша честь, - ответил Карлсон, - у меня не было денег, чтобы заплатить ему гонорар, поэтому он пошел и позаботился о том, что я украл.
53. Я начинаю думать, что мой адвокат слишком заинтересован в зарабатывании денег.
Почему ты это сказал?
Послушайте, что из его счета: «За то, что просыпаетесь ночью и думаете о своем деле: 25 долларов».
54. Что общего у юристов и лягушек?
У обоих большая голова, состоящая в основном изо рта.
55. Адвокат, который разговаривал со своим сыном о поступлении в институт, сказал: «Что тебе в голову приходит, что ты хочешь стать врачом, а не юристом?»
Что ж, папа, - ответил сын, - ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-нибудь вставал в толпе и отчаянно кричал: «Есть ли в доме адвокат?»
56. В чем разница между дикобразом и двумя юристами в Porsche? . . . У дикобраза уколы снаружи.
57. Вы дорогой адвокат! Если я дам вам 500 долларов, вы ответите мне на два вопроса?
Абсолютно! Какой второй вопрос?
58. Что общего у честных юристов и НЛО?
Вы всегда о них слышите, но никогда их не видите.
59. Два адвоката, идущие по лесу, замечают злобного вида медведя. Первый адвокат тут же открывает портфель, вытаскивает кроссовки и надевает их.
Второй адвокат смотрит на него и говорит: «Ты сумасшедший! Тебе никогда не убежать от этого медведя!
- Не должен, - отвечает первый адвокат. Мне нужно только тебя обогнать.
60. У авиалайнера возникла неисправность двигателя, и пилот дал указание экипажу посадить пассажиров на свои места и подготовиться к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спросил бортпроводников, все ли пристегнуты и готовы. «Все спрятано здесь, капитан», - последовал ответ. За исключением одного юриста, который все еще раздает визитки.
61. Когда адвокат женится, они не говорят, что я женюсь. Говорят, я принимаю условия.
62. Где вампиры учатся сосать кровь?
Юридическая школа.
63. Что вы получите, если скрестите библиотекаря с юристом?
Вся необходимая информация, но вы не можете понять ни слова.
64. Врач и адвокат на двух машинах столкнулись на проселочной дороге. Адвокат, видя, что доктор немного встревожен, помог ему выйти из машины и предложил выпить из фляжки. Врач принял флягу и вернул ее адвокату, который закрыл ее и убрал. Не хочешь сам выпить? спросил доктор. Конечно… после того, как полиция уйдет, - ответил адвокат.
65. Почему юристы не играют в прятки?
Их никто не будет искать.
66. Молодой адвокат работает поздно ночью, когда его дверь открывается и входит сам сатана. - У меня есть предложение, - говорит сатана. Если ты отдашь мне свою душу и душу каждого в семье , Я сделаю вас полноправным партнером в вашей фирме.
Адвокат целую минуту холодно смотрит на дьявола, прежде чем спросить: «Так в чем же загвоздка?»
67. Почему нет ирландских юристов?
Они не могут пройти через штангу.
68. Адвокат: Мой клиент заперт внутри пенни.
Судья: Что?
Юрист: Он в гроши.
Судья: Вы с ним в тюрьму попадете.
69. В чем разница между бухгалтером и юристом?
Бухгалтеры знают, что они скучные.

70. Как беременная может сказать, что вынашивает будущего юриста?
У нее неконтролируемая тяга к болонье.

FX

71. Моя жена обвинила меня в том, что я ужасный адвокат.
Я не мог защитить себя.
72. Что делают юристы после свиданий?
Они лежат неподвижно.
73. Что вы получите, когда скрестите крестного отца с адвокатом?
Предложение, которое ты не можешь понять.
74. Юристы говорят: желаю вам счастливого дня, но никоим образом не гарантирую вам его. * избегает ответственности *
75. Я показал поврежденные останки своего багажа своему адвокату и сказал, что хочу подать в суд на авиакомпанию.
- У тебя нет дела, - ответил он.
76. Мои адвокаты посоветовали мне не кричать на лес, даже если он падает.
77. * в суде * Адвокат: Ты его убил?
Я нет.
Адвокат: Вы знаете, какое наказание за дачу ложных показаний?
Я: * губы в микрофон * Намного меньше, чем убийство.
78. Только что переехав в новый дом, мальчик встречает мальчика по соседству.
- Привет, меня зовут Билли, - говорит он. Что твое?
- Томми, - ответил другой.
- Мой папа бухгалтер, - говорит Билли. Чем занимается твой папа?
- Он юрист, - отвечает Томми.
Честный? - спрашивает Билли.
Нет, просто обычные.
79. Адвокат: * шепчет * Я совершил убийство. * громко * Прочитать?
Стенографистка: Убийство совершила я.
Судья: Омг, стенографистка только что призналась.
80. Я как юрист: НО, ваша честь, я дважды гуглил.
81. Во время вечеринки врач говорит адвокату, что ему надоели его друзья, которые просят у него бесплатную медицинскую консультацию. Адвокат говорит: «Делай то, что я делаю, и оставь счет в их почтовом ящике». Врач решает попробовать и благодарит своего друга-юриста. Когда доктор возвращается домой, в его почтовом ящике лежит счет от адвоката.
82. В чем разница между стервятником и юристом?
Гриф не отрывает по ночам кончики крыльев.
83. Как вы назовете юриста, который не гонится за «скорой помощью»?
На пенсии.
84. Адвокат, разговаривая с собакой, обвиняемой в убийстве: Кто хороший мальчик?
Собака: Я.
Адвокат: Ваша честь, я прекращаю свое дело.
85. Помощник юриста, юрист и партнер шли обедать по городскому парку. Нашли старую лампу и протерли. Выскочил джинн и исполнил каждому из них по одному желанию. Помощник юриста сказал: «Я хочу быть на Багамах на парусной лодке с Брэдом Питтом!»
Пуф, она ушла.
Сотрудник сказал: «Я хочу быть на Гавайях на пляже с Май Тай и танцовщицей хула!»
Пуф, он ушел.
Партнер сказал: «Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда».
86. Если адвокат разговаривает в лесу и его никто не слышит, может ли он выставить счет?
87. Группа гостей обеда обвиняла во всех бедах Америки юристов, когда женщина сказала: «Не все так плохо». Да ведь в прошлом году адвокат дал мне тысячу долларов.
- Не верю, - ответил ведущий.
Клянусь, это правда, - сказала женщина. У меня было сложное дело о телесных повреждениях, и, учитывая гонорар адвоката, расходы на свидетелей-экспертов, расходы на апелляцию и так далее, мой счет составил 41 000 долларов. Когда приговор составил всего 40 000 долларов, мой адвокат просто простил разницу.
88. Адвокат: Можно подойти к скамейке?
Судья: Можно.
Адвокат: * подходит и шепчет * Другой парень сейчас очень подлый.
89. Что одевают адвокаты в суд?
Судебные иски.
90. В чем разница между стервятником и юристом?
Стервятник не получает миль для часто летающих пассажиров!
91. Сколько юристов нужно, чтобы поменять лампочку?
Пятьдесят четыре. Восемь, чтобы спорить, один, чтобы получить продолжение, один, чтобы возразить, один против, два, чтобы исследовать прецеденты, один, чтобы продиктовать письмо, один, чтобы оговорить, пять, чтобы сдать свои табели учета времени, один, чтобы свергнуть, один, чтобы написать допросы, два один - приказать секретарю заменить лампочку, а двадцать восемь - выставить счет за профессиональные услуги.
92. Вы слышали о новом суши-баре, который обслуживает исключительно юристов?
Он называется Сосуми.
93. Адвокат звонит своему клиенту, чтобы сообщить ему о графике гонораров.
Хорошо, - говорит адвокат, просматривая свои бумаги. Вы должны мне 1000 долларов и 417,58 долларов каждый месяц в течение следующих 36 месяцев.
Какие?! - Это похоже на график платежей за машину, - возразил клиент.
- Правильно, - ответил адвокат. Это мое.
94. Что общего у юристов и спермы?
Только один из двух миллионов действительно работает.
95. В чем разница между котом и юристом?
Один из них - высокомерное существо, которое будет игнорировать вас и относиться к вам с презрением, если только оно не сумеет от вас чего-то добиться. Другой - домашнее животное. 96. Предупреждающие знаки, что вам может понадобиться другой адвокат:
- Ваш адвокат сказал вам, что его последнее хорошее дело касалось Budweiser.
- Когда прокуроры видят вашего адвоката, они дают друг другу пять.
- Ваш адвокат подбирает присяжных, играя утку-утку-гуся.
- Ваш адвокат говорит, что никогда не лгал.
- Тюремный охранник бреет вам голову.
97. Два адвоката вошли в закусочную и заказали две порции напитка. Затем они достали из портфелей бутерброды и начали есть.
Владелец забеспокоился, подошел к ним и сказал: «Здесь нельзя есть бутерброды!
Адвокаты переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
98. Что будет, если юрист употребит Виагру?
Он становится выше.
99. Санта-Клаус, зубная фея, честный адвокат и старый пьяница шли, когда одновременно заметили лежащую на улице стодолларовую купюру. Кто это понимает?
Конечно, старый пьяница - остальные трое - мифологические существа.
100. К жемчужным воротам подошли министр и юрист. Святой Петр поприветствовал их обоих и дал им задание по комнатам.
Пастор, вот ключи к одному из наших лучших подразделений повышения эффективности.
А вам, сэр, сказал он адвокату, ключи от нашего лучшего пентхауса.
Это нечестно! воскликнул министр.
Послушайте, сказал Святой Петр, служителей здесь пруд пруди, но это первый адвокат, которого мы когда-либо видели.
101. Юрист, продавец подержанных автомобилей и банкир были собраны у гроба, в котором находилось тело старого друга. В своем горе один из троих сказал: «В моей семье есть обычай давать умершим немного денег, чтобы им было что там потратить. Все согласились, что это уместно. Банкир бросил стодолларовую купюру в гроб, и продавец автомобилей сделал то же самое.
Адвокат достал счета и выписал чек на 300 долларов.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: