155 плохих шуток и каламбуров, настолько отвратительных, что они на самом деле очень, очень хороши
Ты знаешь почему папа шутит такие популярные? Потому что они ужасны… но над ними нельзя не смеяться. Ну, не только папы способны на это. рассказывать вонючкам , хотя. У нас есть собрал кучу шуток и каламбуров такие ужасные и убогие, что у них будет папа, мама , и вся семья сначала съеживается, а потом смеется.
СВЯЗАННЫЙ: 160+ потрясающих шуток и каламбуров о животных для детей, которые понравятся каждому
Прежде чем приступить к делу, вы задаетесь вопросом, что отличает хорошую шутку от плохой? Что ж, это шутка, которая заканчивается совершенно в другом месте, чем началась, имеет какой-то сверхочевидный финал или недостаточно зрела для вкуса взрослого. И почему мы любим рассказывать плохие шутки? Конечно же, из-за закатывания глаз, насмешки или случайного золотого смешка! К счастью для вас, мы пошли дальше и собрали лучшие из худших плохих шуток. Погрузитесь прямо в .
Хотите еще больше плохих шуток, чтобы скрасить свой день? У нас одинаково отвратительно Лаффи Таффи шутит , Икеа анекдоты , и более.
СВЯЗАННЫЙ: 182 веселых шутки для детей, которые взрослые тоже находят смешными
Плохие шутки о животных
Что сказала зебра, когда впервые увидела пианино?
'Папа?'
Почему курятники иметь две двери?
Потому что, если бы у них было четыре двери, они были бы куриными седанами.
Как понравиться белке?
Веди себя так, будто ты сумасшедший.
Почему динозавры не разговаривают?
Потому что они мертвы.
Что сказала утка, когда купила помаду?
«Включите это в мой счет!»
Почему обезьяна упала с дерева?
Оно было мертво.
Какой любимый цвет у кошки?
Мурр-плей!
Почему динозавры не могут играть в баскетбол?
Потому что они мертвы.
Почему Моцарт убил всех своих кур?
Когда он попросил их назвать лучшего композитора в мире, они все сказали: «Бах, бах, бах!»
Как назвать медведя без зубов?
Мармеладный мишка.
Что сказала рыба, когда врезалась в стену?
«Плотина».
Почему пчела вышла замуж?
Потому что оно нашло свой мед!
Как называются птицы, которые держатся вместе?
Вель-вороны.
Почему кенгуру перестал пить кофе?
Потому что это заставило его слишком нервничать!
Какие собаки любят автомобильные гонки?
Домашние собачки.
Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога?
Десять щекоток.
Как вы называете краба, который играет в бейсбол?
Нападающий.
Синий кит настолько велик, что если положить его встык на баскетбольной площадке,
игра будет отменена.
Две рыбы в аквариуме.
Один смотрит на другого и говорит: «Я даже не знаю, как этой штукой управлять».
Почему курица перешла детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
Почему помидор покраснел?
Он увидел заправку для салата.
Почему краб отказался сделать пожертвование на благотворительность?
Он моллюск.
Вы слышали слухи о сливочном масле?
Неважно, мне не следует это распространять.
Как называют корову с двумя ногами?
Постная говядина.
Что делают пчелы, если их нужно подвезти?
Они ждут на остановке.
Какие фотографии делают черепахи?
Полки.
Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную?
Потому что моча молчит.
Как назвать обезьяну, которая любит Доритос?
Бурундук.
Как называют муху без крыльев?
Прогулка.
Как пингвин строит свой дом?
Иглу это вместе.
Чем отличается пианино от рыбы?
Можно настроить пианино, но нельзя ловить тунца.
Как называют рыбу без глаз?
Фш.
Мужчина заходит в зоопарк, и единственное животное во всем зоопарке — собака.
Это шитцу.
Я только что посмотрел документальный фильм о бобрах.
Это было лучшее шоу плотин, которое я когда-либо видел!
В чем разница между аллигатором и крокодилом?
Одну вы увидите позже, другую — через некоторое время.
Какой динозавр любит спать?
Ну, теперь все.
Какой самый простой способ осчастливить светлячка?
мальчик с черными именами
Отрежьте ему хвост, и он будет в восторге!
Плохие шутки о еде
Что сказал буддист в ларьке с хот-догами?
«Сделай меня единым со всем».
Что делали часы, когда были голодны?
Оно вернулось на четыре секунды назад.
Что одна тарелка сказала другой?
«Обед за мой счет».
Чем кролик отличается от сливы?
Они оба фиолетовые, кроме кролика.
Что пьет специалист по боевым искусствам?
Кара-чай.
Как вы называете консервный нож, который не работает?
Открывалка для консервных банок!
Что дать больному лимоном?
Лимонная помощь.
Вы слышали о умершем итальянском шеф-поваре?
Он макаронный.
В духовке стояли два кекса.
Один повернулся к другому и сказал: «Ух ты, здесь довольно жарко». Другой крикнул: «Ух ты, говорящая булочка!»
Сэндвич с ветчиной заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
Что такого быстрого, громкого и хрустящего?
Ракетный чип!
Почему дробилка консервных банок уволилась с работы?
Потому что это был пресс для газировки!
Вы слышали о парне, который изобрел LifeSavers?
Говорят, он сделал мяту.
Что делает любопытный перец?
Это становится бизнесом с халапеньо!
Какой звук издает орех, когда чихает?
Кешью!
Как вы называете поезд, перевозящий жевательную резинку?
Жевательный поезд.
Почему устрицы не жертвуют на благотворительность?
Потому что они моллюски.
Плохие шутки об одежде и аксессуарах
Что похоже на чихание и сделано из кожи?
Ботинок.
Я пошел в магазин за камуфляжными штанами,
Но я не смог найти ни одного.
Как называют человека с портфелем на дереве?
Руководитель филиала.
Я купил крутые туфли у торговца наркотиками.
Не знаю, чем он их пропитал, но я весь день спотыкался.
Как поймать бюстгальтер?
С ловушкой-ловушкой.
Как называется ремень из часов?
Талия времени!
Вы слышали о пожаре на обувной фабрике?
Было потеряно более 10 000 солей. В полиции заявили, что это начали какие-то каблуки.
Почему сапожники попадают в рай?
Потому что у них хорошая подошва.
Какой любимый тип обуви ниндзя?
Кроссовки.
Что сказал мужчина в ортопедической обуви?
«Я исправляюсь».
Плохие шутки о частях тела
Почему нос не может быть длиной двенадцать дюймов?
Тогда это будет фут.
Как называют человека с резиновым пальцем на ноге?
Роберт.
Сколько ушей у Спока?
Три: левое ухо, правое ухо и последнее переднее ухо.
Если у вас инфекция мочевого пузыря,
проблемы с мочой.
Много лет назад мне установили шейный корсет.
И с тех пор я никогда не оглядывался назад.
Когда лучше всего пойти к стоматологу?
Зубной вред.
Почему вы просите актеров сломать ногу?
В каждой пьесе есть актерский состав.
Раньше я ненавидела волосы на лице.
Потом это приросло ко мне.
Косметическая хирургия раньше была запретной темой.
Теперь можно говорить о ботоксе, и никто и бровью не поведет.
Что красного и вредного для зубов?
Кирпич.
Почему нос пошел в школу?
Чтобы получить преимущество в жизни!
Плохие шутки о членах семьи
Моя жена ненавидит, что у меня нет чувства направления.
Итак, я собрал свои вещи и всё.
Как барабанщик назвал своих двух дочерей-близняшек?
Анна раз, Анна два.
Как детский компьютер называет своего отца?
Данные!
Как называют жену хиппи?
Из Миссисипи.
Как назвать жену, которая любит ловить рыбу?
Улов катушки!
Зачем муж принес в постель карандаш?
Выводы делать самому!
Как мы называем плачущую сестру?
Кризис.
Плохие шутки на Хэллоуин
Компания производит стеклянные гробы.
Понятно, что это может быть не очень хорошая идея.
Кто пишет истории о привидениях?
Писатель-призрак.
Что ест зомби-вегетарианец?
«Граааааааа!»
Какую музыку слушают мамы?
Обернуть музыку.
Почему пугало получило награду?
Он был выдающимся человеком в своей области.
Зачем на кладбищах ворота?
Люди умирают, чтобы попасть!
Почему призраки любишь лифты?
Они поднимают себе настроение.
Что получится, если скрестить снеговика с вампиром?
Обморожение.
Плохие шутки о работе
Почему компьютер пошел на работу?
Ему нужно было съесть байт!
Мой босс пожелал мне хорошего дня.
Поэтому я пошел налево!
Почему банкир ушел из финансов?
Он потерял интерес!
Почему учитель математики опоздал на работу?
Она взяла ромб!
Разные плохие шутки
Почему велосипед не мог стоять самостоятельно?
Было два усталых.
Кто может быть лучше Теда Дэнсона?
Тед Дэнсон и поет.
СВЯЗАННЫЙ: 100 антишуток, если ваше вдохновение (или юмор) иссякает
Вы слышали о пожаре в цирке?
Это было в палатках.
Я ненавижу русских кукол.
Они так полны себя.
Как называется бумеранг, который никогда не возвращается?
Палка.
Что сказал пират на свое 80-летие?
«Эй, приятель!»
Что зеленое и имеет колеса?
Трава. Я соврал насчет колес.
Как лучше всего посмотреть турнир по нахлыстовой рыбалке?
Прямой эфир.
Какой любимый способ Гарри Поттера спускаться с холма?
Иду… Джей Кей, Роллинг.
Я сделала карандаш с двумя ластиками.
Это было бессмысленно.
Какая любимая часть компьютера космонавта?
Пробел.
Мой друг принял участие в конкурсе каламбуров.
Он ввел 10, потому что полагал, что один из них выиграет, но ни один каламбур из десяти не помог.
Почему простуда — такой плохой грабитель?
Их так легко поймать.
Два каннибала едят клоуна.
Один говорит другому: «Тебе это смешно на вкус?»
Как вы называете фабрику, которая продает сносную продукцию?
Удовлетворительный.
Как сделать танец из ткани?
Добавьте туда немного буги.
Я только что была на эмоциональной свадьбе.
Даже торт был ярусами.
Какой пароль от компьютера Форреста Гампа?
1форрест1.
Как приготовить святую воду?
Ты чертовски это кипятишь.
На днях купил потолочный вентилятор.
Полная трата денег. Он просто стоит и аплодирует и говорит: «О, мне нравится, как все гладко».
культуральный детский пробиотик
Прошлой ночью мне приснилось, что я глушитель.
Я проснулся измученным.
Что находится на дне океана и дрожит?
Нервная авария!
На днях я сидел в пробке.
Наверное, поэтому меня и сбили.
Почему мужчину уволили с работы на фабрике календарей?
Он взял отпуск на пару дней!
В мире есть три типа людей.
Те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.
На днях продал свой пылесос.
Он просто собирал пыль.
Что сказал большой дымоход маленькому?
«Ты слишком молод, чтобы курить».
Что самое лучшее в Швейцарии?
Не знаю, но его флаг - это большой плюс!
Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину?
— Робин, садись в машину.
Что сказал дедушка перед тем, как свалить ведро?
«Хочешь посмотреть, как далеко я смогу загнать это ведро?»
Почему аквалангисты падают с лодки назад?
Если бы они упали вперед, они все равно остались бы в лодке.
Два солдата в танке.
Один смотрит на другого и говорит: «Глаб-буль-буль-буль».
Когда ваша дверь на самом деле не дверь?
Когда он на самом деле приоткрыт.
Я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни.
Больше никогда.
Что красного цвета и имеет форму ведра?
Синее ведро, выкрашенное в красный цвет.
Что сказал мим своей аудитории?
Ничего. Он непревзойденный профессионал.
Коммунистическая шутка не будет смешной, если ее не поймут все.
Мой новый тезаурус ужасен.
Мало того, это еще и ужасно.
Как найти Уилла Смита в снегу?
Следите за свежими отпечатками.
Какой любимый музыкальный инструмент у стоматолога?
Зубная паста из тубы.
Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество?
Он ощупал свои подарки.
Представьте себе, если бы американцы в одночасье перешли с фунтов на килограммы.
Было бы массовое замешательство!
Двое парней заходят в бар.
Третий парень пригибается.
Как вы называете охранников возле завода Samsung?
Стражи Галактики.
Что происходит, когда клоун пукает?
Пахнет забавно.
Хотите услышать смешную шутку о бумаге?
Ничего страшного, это можно носить.
Куда компьютер пошел танцевать?
Дискотека!
Почему Адель перешла дорогу?
Чтобы поздороваться с другой стороны!
Почему книги по математике всегда грустные?
Потому что они полны проблем.
Что сказал смотритель, когда выскочил из чулана?
'Запасы!'
Как назвать фабрику, которая продает в целом приличные товары?
Удовлетворительный.
Как Эбенезер Скрудж выиграл футбольный матч?
Призрак Рождества прошел!
Если вы американец, когда выходите из ванной, кем вы являетесь, когда находитесь в ванной?
Европейский.
Слышали ли вы о парне, который придумал шутку «тук-тук»?
Он выиграл приз «без звонка».
На ветряной электростанции стоят две ветряные мельницы.
Один спрашивает: «Какая музыка тебе больше всего нравится?» Другой говорит: «Я большой фанат металла».
Почему учитель не отпускал ничего, кроме плохих шуток по химии?
Всем хорошего аргона.
Какое самое революционное изобретение всех времен?
Лопата.
Кто построил Круглый стол короля Артура?
Сэр Камференс.
Пение в душе — это весело и игра, пока шампунь не попадет в рот.
Тогда это становится мыльной оперой.
Почему велосипед упал?
Было два усталых.
Я не доверяю лестницам.
Они всегда что-то замышляют.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
