25 бессмысленных способов выразить мужу уважение

Секс

Изображение через Shutterstock

Мне жаль говорить вам об этом, но шансы, что вы как жена, чертовски высоки, полностью отстойны. Я имею в виду, вы можете готовить, убирать, растить детей и делать все необходимые сексуальные вещи, но знаете что? Этого не достаточно. По крайней мере, не по книге 25 способов выразить мужу уважение . Согласно этой книге, вероятность того, что вы все делаете неправильно, составляет примерно 100%.

ВСЕ.

На случай, если вам захочется научиться собирать свое дерьмо, чтобы вы могли наконец-то дайте своему парню безумное поклонение герою, которого он заслуживает, вот список, которому вы должны следовать, чтобы не отстой. Чтобы упростить выполнение (потому что у кого есть время разбираться в правилах и предписаниях, когда они заняты на кухне?), Я прорезал всю чушь о Степфордской жене и объяснил правила понятными нам терминами.

25 способов уважать мужа:

1) ВЫБЕРИТЕ РАДОСТЬ: AKA п Повторите, что вы счастливы, даже когда вы чертовски зол . В любом случае улыбайтесь, потому что ни одному мужчине не нравится сумасшедшая женщина. А когда пришло время менструации, и вы, кажется, не можете контролировать свое настроение, вам нужно пойти в одну из тех исторических палаток, как это делали женщины в древние времена, и тебе нужно держать свою сучковатую задницу там, пока ты к черту не взбодришься. ХОРОШО? Твоя капризность - убийца, а твоему парню не нужна дерзость.

2) УВАЖАЙТЕ ЕГО ПОЖЕЛАНИЯ. AKA Делай, черт возьми, все, что твой чувак хочет от тебя. Убедитесь, что в доме порядок и готов ужин. Не заставляйте его спрашивать вас дважды. Один раз уже плохо. Второй раз попадает в ваш график. В третий раз он ударит тебя по яичникам ботинком со стальным носком.

3) ОБРАТИТЕ ЕГО НЕРАЗДЕЛЕННОЕ ВНИМАНИЕ. AKA Слушай своего чертова чувака . Когда ваш чувак говорит, вам нужно бросить все, смотреть ему прямо в глаза и действительно слушать и понимать, что он говорит вашей глупой заднице. Пока вы смотрите ему в глаза, он гипнотизирует вас, заставляя узнать свое место. Не борись с гипнозом. Шшшш… Просто позволь этому случиться. Представьте, что он вампир Эрик, и вы становитесь очарованными. Я знаю, что есть соблазн обрушиться на него всем поджигателем, пока ты смотришь в эти мужественные глаза, но если ты это сделаешь, сатана съест твою душу.

4) НЕ ПРЕРЫВАЙТЕ. AKA Всегда держи свой проклятый рот на замке . Даже если он говорит что-то безумное, расистское или просто старую глупость. Даже если он называет тебя ужасным именем, как задница с лицом шлюхи. Даже если за ним подкрадывается серийный убийца с окровавленным топором. Позволь этому произойти. Да, вы можете спасти его жизнь, но какой ценой? Убийство или отсутствие убийства, перебивание вашего мужчины по-прежнему является грубым и неповиновением 10-го уровня.

5) ПОДЧЕРКИВАЙТЕ ЕГО ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ. AKA Всегда скажи своему парню, что он классный . Даже если он идиот, скажите ему, что он фантастический. Даже если он не мылся неделю и пахнет задницей бродяги, скажите ему, что от него пахнет по-мужски и по-мужски, и это вас заводит. Он может быть несовершенным, но и вы тоже. БУДТО! Если вы укажете на его недостатки, он отправит вас в вашу комнату без ужина. Ужин, который ты приготовил. С нуля. На дровяной печи.

6) МОЛИТЕСЬ ЗА НЕГО. AKA Говорите своему чуваку только положительные вещи, за исключением того дерьма, которое он не хочет слышать, для человека в небе . Чувак, у тебя нет времени на твой проклятый негатив. Ваш мужчина делает что-то, что вас беспокоит? Дети ведут себя как придурки? Вы очень плохо себя чувствуете, и есть большая вероятность, что вы умираете? Не беспокойте своего мужчину этой ерундой. Скажите ему, что все замечательно, а затем позвоните Богу и расскажите Ему, что случилось. Зачем обременять своего мужчину, если у него есть дела поважнее? Успокойся, Лютик. Ваш чувак занят королем.

такое вкусное детское питание

7) НЕ ПРИЧИНЫ. AKA Заткнись, женщина . Он не твой ребенок. Не относись к нему как к одному. За исключением, конечно, когда дело доходит до стирки, выкладывания одежды по утрам, приготовления ужина, уборки за ним, удовлетворения каждой его прихоти, осторожности, чтобы не отпугнуть его, когда он в настроении. , и вращая всю свою жизнь вокруг него ситуацию. Это может сбивать с толку, и линии могут казаться размытыми, поскольку вы делаете для него то же дерьмо, что и для своего спауна. Но тебе нужно знать свое место и заткнуться, черт возьми. Чувак сделает то же, что и чувак.

8) БУДЬТЕ СПАСИБО. AKA Спасибо своему чуваку за все, что он делает . Даже если это просто дыхание. Вы должны поблагодарить его за то, что он жив, чтобы вы могли наслаждаться его мудростью и восхищением. Вам был дан драгоценный дар его присутствия, и вы должны постоянно благодарить его за это.

9) УЛЫБАЙСЯ ЕМУ. AKA Лежать с отверстием для лица . Даже если он идиот, тебе нужно перевернуть этот хмурый взгляд, подруга. И даже не пытайся улыбнуться этой нахальной, саркастической улыбкой. Лучше отдайся этому чуваку, я самая счастливая женщина на свете. Не волнуйся, он не выползет вообще . Улыбки хороши, и Бог знает, что здесь не допускаются уродливые сучки.

10) ОТВЕТИТЕ ФИЗИЧЕСКИ. AKA Разведите ноги, потому что пора идти . Всегда говорите своему парню, что у вас хорошее настроение. Даже если у вас температура 103 °, с рвотой и периодическим поносом, вам нужно высосать его, вставить в него пробку и сделать свое дело. Даже если вы чувствуете, что вот-вот умрёте, просто лежите. Он, вероятно, даже не заметит, если вы умрете посреди этого. Все равно дело не в тебе. Разве вы не знаете, что вашему мужчине грустно, когда вы говорите ему 'нет'? Твоя работа как жены - проявлять к нему уважение, так что заткнись, черт возьми, и сделай своему ребенку добро.

11) ГЛАЗА ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО. AKA Вам, наверное, уже стоит просто выдолбить себе глаза ложкой. Смотреть на других мужчин никогда не нормально. Даже не смотрите фильмы и не читайте книги с красивыми мужчинами . Это может заставить вашего мужчину чувствовать себя неполноценным, и ваш мужчина должен быть единственным мужчиной, на которого стоит смотреть или о котором стоит думать. Смотри только фильмы об уродливых людях, например Человек-слон, и читайте только полезные детские книги. Но не Любопытный Джордж. Потому что этот парень в желтой шляпе довольно сексуален, и я слышал, что он висит, как лось.

12) ПОЦЕЛУЙТЕ ЕГО на прощание. AKA Всегда целуйте своего парня, когда он уходит или возвращается . Даже если он выносит мусор или бежит за почтой. Ждать. Кого я обманываю? Он не выполняет эту черную работу. Ты. Но даже если он выходит из комнаты, чтобы посмотреть на себя в зеркало и сказать себе, какой он классный, поцелуйте его, когда он выходит, и поцелуйте его снова, когда он войдет. Если вы этого не сделаете, он может покинуть вас навсегда и это была бы твоя вина.

13) ПРИГОТОВЬТЕ ЕГО ЛЮБИМЫЕ ПРОДУКТЫ . AKA Если чувак это не любит, сука не готовь. Даже если все в вашей семье ненавидят печень, а у маленькой Сьюзи на нее такая аллергия, что она может умереть, если прикоснется к ней. Даже если соседи умоляют вас не делать этого, потому что от этого весь квартал пахнет мертвыми людьми. Даже если вашу кошку рвет по всему ковру из-за ядовитых паров, которые могут выделяться только внутренними органами тела при приготовлении пищи. Все это не имеет значения. Тебе нужно делать эту чертову печень как минимум четыре раза в месяц. Чувак любит печень. Чувак получает печень. Это называется почитание вашего мужчины, суки.

14) ПРИВЕТСТВЕННОЕ ВМЕСТЕ. AKA Всегда сидите рядом со своим чуваком. Даже если он чем-то занят, вам нужно просто сидеть, смотреть на него и греться в его немощи. Даже если ему придется какать, просто сядьте на пол перед дверью ванной и передайте ему записки, в которых говорится: «Ты меня любишь?» Отметьте «да» или «нет» и прошепчите что-нибудь вроде: «Даже фекалии пахнут идеально!» Вы должны постоянно притворяться, будто вас с чуваком связывает невидимая веревка. Если вы не будете рядом с ним, он может сделать или сказать что-то удивительное, чего вы бы пропустили, если бы у вас была собственная жизнь.

15) НЕ ЖАЛОБЫ. AKA Просто вырежьте свой язык и покончите с этим. . Какого черта ты мог жаловаться? Твоя жизнь прекрасна! Вам даже не нужно думать самостоятельно. Вы можете прожить свои дни, как бессмысленный секс-шеф-повар-робот, который также занимается стиркой. Если в вашей голове возникает противоположная мысль, вам следует просто бить себя по лицу, пока она не исчезнет. Или молитесь прочь. Если вы позволите жалобе ускользнуть от вас, ваш чувак имеет право наложить на вас руку.

16) ПРОТИВОСТОЯТЕЛЬНО ПРИЗЫВАЙТЕ ИСПРАВИТЬ . AKA Чувак никогда не ошибается . Если он говорит 2 + 2 = 17, то 2 + 2 = чертовски 17. Конец.

17) ОДЕВАЙТЕ ДЛЯ ЕГО. AKA Всегда выглядишь горячо и готово . Но не настолько, чтобы на тебя смотрели другие мужчины. Это очень тонкая грань, и вы, вероятно, слишком тупы, чтобы не переступить ее, но вам нужно попробовать. Макияж - плюс, а спортивные штаны - для сук, которые хотят спать в сарае.

18) ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ДОМ В УПРАВЛЕНИИ . AKA Начни чистку, Алиса. Как можно ожидать, что король вернется домой в грязный замок? Это не серия Накопители . Это эпизод из Оставь это Биверу .

19) БУДЬТЕ УДОВЛЕТВОРЕНЫ. AKA Будьте довольны тем, что у вас есть, и STFU . Тот факт, что соседка имеет собственную машину и может покинуть дом без сопровождения, не означает, что вы доберетесь до нее. А модные салоны красоты - для снобов и язычников. Просто сделайте хвостик и пусть ваши волосы приобретут свой естественный цвет. Лучшее для эгоистичных и тщеславных придурков, которые не думают о своих мужьях круглосуточно и без выходных.

20) ПОЛУЧИТЕ ЕГО СОВЕТ. AKA Делайте все, что, черт возьми, ваш чувак говорит вам делать . Ваш чувак знает лучше. Даже если вы спросите, как проехать, и он скажет повернуть налево на втором светофоре, а на втором светофоре - улица с односторонним движением, вам лучше просто повернуть налево на встречный поток. Шутки в сторону. Сделай это. Так сказал твой чувак. (Вероятно, это плохой пример, поскольку я сомневаюсь, что вам разрешено водить машину. Трудно смотреть на своего мужа, мечтательного и безумного, когда он управляет автомобилем. К тому же, вы, вероятно, слишком глупы, чтобы понимать все эти педали и ручки и прочее.)

21) ОБОЖАЙТЕСЬ ЕГО. AKA Поклоняйтесь чертовски из своего чувака . Скажите ему, что он выглядит круто. Скажи ему, что он гений. Смотри на него весь проклятый день. Просто смотрите на него с восхищением в глазах, чтобы он почувствовал, что ему поклоняются, как богу, которым он является. Даже не думайте пытаться моргнуть. Если ты не можешь нет моргать, вам нужно отрезать веки точным ножом. Моргание - это слишком много времени, которое вы пропустите, глядя на его совершенство. Вы не можете рискнуть, так что откажитесь от крышек.

22) ЗАЩИЩАЙТЕ ЕГО ИМЯ. AKA Никогда не сука о своем чуваке . Даже если все ваши подруги говорят о том, как раздражают своих мужей, вам нужно улыбнуться и сказать, что ваш чувак чертовски идеален. Конечно, они узнают, что ты лжец, и могут избить тебя за такую жалость, но НИКОГДА НЕ ОКНО давать кому-либо знать, что твой чувак не идеален.

23) ПРОСТИ ЕГО НЕДОСТАТКИ. AKA Ваш чувак может делать все, что хочет, и это нормально . Даже если он самый большой придурок на планете, тебя это устраивает. Вы видели, как он убил щенка ради спорта, а затем занялся сексом с проституткой с метами? Я уверен, что у него была веская причина, так что тебе нужно разобраться с этим и получить здесь всевозможные прощения.

24) НЕ СПОРЬ. AKA Заткни рот своей шлюхе . Как бы то ни было, и даже если вы правы, вам нужно заткнуться, черт возьми, и извиниться. Каким-то образом это все равно твоя вина.

25) СЛЕДУЙТЕ ЕГО ПРИСОЕДИНЕНИЮ. AKA Саймон говорит подчиняться. Ваш чувак - король замка. Это его путь или шоссе. Он принимает все решения. Вы всего лишь фабрика по производству младенцев, повар и горничная. И даже не смешная, нахальная горничная, как Алиса или Флоренс. Попробуй это дерьмо, иди к черту. Тебе нужно собрать свое дерьмо и знать свое место.

Добро пожаловать, дамы.

А теперь выключите чертов компьютер и иди испеките что-нибудь.

Связанный пост: Быть хорошей мамой - значит стать плохой женой