Трехмерные ресницы, джемберри и другие способы потерять друзей на Facebook

Изображение через Shutterstock

Привет.

Я получил ваш запрос в друзья в среду, и хотя я почти не помнил вас из средней школы, я согласился. Примерно через 19 секунд я получил уведомление о том, что меня добавили в ваш супер-особенный по существу чувственный ароматный джембори с ароматом тридцати одного джамбори! Группа в Facebook.

О, РАДОСТЬ.

Да, я, вместе с 400 вашими близкими друзьями, несчастными жертвами.

Вот в чем дело -

НЕТ.

Вы кажетесь милым, точнее, девятнадцать секунд назад, так что я сразу перейду к делу: я не куплюсь ни на какую хрень, которую вы торгуете. Украшения, ногти, уход за кожей, свечи, ОБРАЗ ЖИЗНИ. А теперь, прежде чем вы начнете крутить трусики CAbi за 75 долларов, позвольте мне объяснить: я сделал свое время. Я отдал свои деньги. Раньше я тоже был милым и всегда соглашался с покупкой всего этого. Но знаете, что происходит после этого? Это. Никогда. Остановки. Я задолбался. Я даже больше не покупаю у людей, которых Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗНАЮ и ЛЮБЛЮ, так что уходите отсюда. Слушай, я понял! Вы хотите независимости; способ зарабатывать деньги из дома. Я очень рада, что вы нашли сестричество, как вы это называете. Похоже, вы открыли для себя удивительный культ, э ... компанию, которую любите. Действительно. Просто оставьте меня и мой кошелек, пожалуйста.

Я потеряю свое дерьмо, если меня добавят в еще одну чертову группу в Facebook. Что со всеми этими группами? Я друг или потенциальный клиент? Нет значит нет. Я не хочу идти на очередную вечеринку в моем районе, чтобы завязать светскую беседу с женщиной, я почти уверен, что сбился с пути в очереди на машине сегодня утром. Все время, пока ты уговариваешь меня купить еще один кошелек, которым я никогда не воспользуюсь, только потому, что я подчеркивал, что съел все твои острые куриные соусы Баффало. Очередной раз. Сказать мне, что выпивки будет много, - не стимул. Я могу пить дома, поверьте мне, и мне не нужно надевать штаны. Бьюсь об заклад, ты хочешь, чтобы я носил бюстгальтер и все такое. Не происходит.

Знаешь, кто меня никогда не просит надеть штаны? Amazon Prime.

лучшие имена мальчиков

Нет. Я не хочу просто пробовать ваши бесплатные образцы. Я не хочу покупать сковородку для фахиты, тем более бирюзу с вашего кухонного острова. Никто не носит столько бирюзы, если не собирается уйти на пенсию в Санта-Фе. Я действительно не хочу примерять одежду, используя свой шкаф в прихожей как гардеробную. Большое собрание болтливых женщин в сочетании с 30 видами вонючих свечей вызывает у меня желание швырнуть. Вы сбросили 30 фунтов на шейкологии? Это потрясающе. Повезло тебе. Вы чертовски хорошо знаете, что эти коктейли на вкус веган грусть. Растирание маслом шеи не может волшебным образом исправить мою щитовидную железу. О, ты тоже теперь врач? А багажник вашего Ford Escape - это ваш офис? Выглядит вполне законно.

Также? Я не хочу трехмерных ресниц. Ваше лицо похоже на выставку тарантула. Я сказал это. Кому-то пришлось. Оно работает! Имеет ли это? Если вам подходит одно обертывание, это прекрасно. Знаете, что еще работает? Spanx. Только что купил в Интернете. Без штанов. Бум.

Я не буду пытаться ухаживать за кожей. Я не дам ему 30 дней. Я мог нанести клей Элмера на лицо на тридцать дней, а затем сделать снимок и увидеть большую разницу. У меня тоже есть фотошоп. Я придерживаюсь своего Olay из продуктового магазина, спасибо - только теперь я должен делать покупки, как долбаный ниндзя, на случай, если вы прячетесь в одном проходе в женской заботе, готовый наброситься с удивительной возможностью устроить одно из этих дерьмов -показывает. Пожалуйста, ради любви, просто STFU насчет вашего MLM, k?

энфамил нейропро отзыв 2021

Но настоящая вещь, которая меня раздражает (для этого есть масло !!), - это не вечеринки или продукты сами по себе. Некоторые очень хороши, я уверен. Продукция вторична. Меня действительно раздражает использование дружбы для привлечения новых сотрудников. Вы продаете своих друзей, и точка. Все это пахнет пирамидой с ароматом кокоса, какой бы красивой ни была упаковка. Это, конечно, только мое мнение; Я могу ошибаться. Хех. На самом деле, СКАЖИ мне, что я ошибаюсь! Мне бы очень хотелось услышать истории успеха и то, как вы все вкладываете в счета за доллар. Кроме того, просто интересно ... сколько денег ушло? Хм? Скажите мне, насколько вы счастливы, насколько вы супер-успешный MOMTREPRENEUR, и я постараюсь сдержать подергивание глаз каждый раз, когда вы используете слово «мама-предприниматель».

Никакой спешки - ты можешь позвонить мне, когда вернешься из оплаченной всеми расходами поездки на Гавайи.

В заключение, подведем итоги и сделаем полный круг по этому поводу ...

Если вы пришлете мне еще одно приглашение на вечеринку с Джамбери, имма Джамбери, я подбью тебе задницу.

Итак, хорошо, хороший разговор. Бух, пока.

Связанное сообщение: Дорогая идеальная мама в комментариях на Facebook

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: