3 способа удержать подростка от ненависти к вам

Серхио Мендоса Хохманн / Гетти

Очень распространенный источник конфликтов между подростками и родителями - родители, закрывающие ворота для подростков, которые предпочли бы беспрепятственно свободно выгуливать.

Изначальная, внутренняя потребность

Подростки жаждут двух главных вещей - приключений и признания.

Приключение, поскольку оно подтвердит их свободу воли и позволит им проверить (и выстроить) собственное суждение - мышцы, которые им абсолютно необходимо тренировать, когда они станут взрослыми.

Подтверждение, поскольку они недостаточно пережили общество за пределами дома, и им необходимо подтвердить свои подозрения относительно зарождающегося чувства собственного достоинства по сравнению с самовосприятием и отражением родителей - обычно это устаревшее Я, которое подросток чувствует, что они перерос.

Итак, приключения и подтверждение.

Это ведет подростков прямо к открытой пасти опасности. Дикие вечеринки. Питьевой. Наркотики. Неповиновение авторитету. Сомнительная дружба. Пренебрежение личной безопасностью. Все это часть одних и тех же потребностей.

Совместите это с твердой верой в свою несокрушимость, в свое бессмертие.

Родители видят опасность и подрезают подростку крылья. Какие мокрые одеяла! Какая вечеринка гадит! Или хуже, ты пытаешься меня достать, ты не хочешь, чтобы я был счастлив, ты меня ненавидишь, что довольно скоро превращается в я ненавижу тебя.

Малыш не ненавидит тебя, но они делать ненавижу, когда тебя загоняют, сдерживают, сдерживают. Их потребность в перемещении является врожденной, изначальной и интуитивной. Вы боретесь с самой природой.

Так что в значительной степени это перерывы. Это для тебя родитель. Но также…

Родители часто лажают. Иногда родители относятся к 12-летнему ребенку так, как будто ему еще девять. А 15-летний как будто ему еще 12. (Дети растут головокружительными темпами, не так ли? Трудно за этим угнаться).

Иногда опасность, которую воспринимают родители, преувеличивается. Пижамная вечеринка у друга может быть безвредной. Даже шумная подростковая вечеринка может быть безвредной, если ее хорошо организовать.

А иногда опасности или, по крайней мере, риски вполне реальны. Иногда ребенок вообще не понимает, во что ввязывается. Дети мало знают о тиграх. Сексуальные хищники. Лидеры культа. Продавцы наркотиков. Ловцы, манипуляторы, эксплуататоры.

Иногда вам нужно сказать подростку НЕТ.

Итак, есть три чрезвычайно важных вещи, которые я призываю вас передать своему подростку - три вещи, которые, надеюсь, смягчат жало НЕТ и заставят их меньше ненавидеть вас: я на вашей стороне, я несу ответственность за вас, и опасность реальна.

Я на твоей стороне.

Точка трансформации в моих отношениях с сыном-подростком наступила в тот день, когда я ему это сказал.

Для контекста позвольте мне сначала сказать, что у нас с отцом были чрезвычайно враждебные, токсичные отношения на протяжении всего моего подросткового возраста. Оглядываясь назад, я понимаю, что в его глазах я был всего лишь проблемным ребенком. Но в моих подростковых глазах он на самом деле сознательно пытался причинить мне несчастье. Я искренне верил, что он хотел меня достать, что он получал удовольствие от моих страданий. Я чувствовал, что он хулиган и тиран, и он угнетал меня для личного удовольствия. Я все еще не уверен в этом на 100% не было элемент этого играет, но по большей части он просто пытался воспитывать меня, как мог, - совершенно не подготовленный для этой работы.

В Аргентине культура позднего бодрствования. Ужин подается в 21:00. в большинстве ночей. Клубы не начинают гудеть до часу ночи в субботу. Возвращение домой на рассвете - нормальное положение для молодежи. Я говорю это, чтобы вы не были шокированы тем, что мой комендантский час, когда мне было 15 лет, был час ночи, и что я был положительно сердитый об этом тоже.

Я всегда возвращался вовремя или на несколько минут позже - обнаруживал, что мой отец сидит на лестнице и ждет меня. Я ненавидел это. Я так ненавидел это. Я чувствовал, что он был похож на какого-то стервятника. Это было супер жутко.

Я также ненавидел ограничение на час ночи. Часто на вечеринках, на которых я был, все только начиналось, когда приближалась полночь. А ранний отъезд стал для всех четким сигналом о том, что я младенец, что у меня есть определенное время, чтобы быть дома, что я не являюсь собой.

Много лет спустя, когда я ждал, что мой собственный сын вернется домой, взволнованный и раздраженный, пока он не вошел в дверь, меня внезапно ударило, как тонна кирпичей - мой отец имел не спать и ждать меня. Он просто делал свою работу отца. Он не мог заснуть, пока один из его детей был на улице.

И, скорее всего, комендантский час в час ночи был не для того, чтобы отвлечь меня от развлечений, а просто для того, чтобы он мог немного поспать перед тем, как пойти на работу на следующее утро.

Ошибка моего отца была в родах. Он действительно очень плохо проявлял ко мне хоть какую-то любовь и производил впечатление гигантского засранца.

В этом контексте позвольте мне вернуться к моему сыну. Ему было тринадцать или, может быть, четырнадцать (они действительно так быстро растут!). Он просил немного свободы - я забыл что - и я отказал ему в этой свободе. Он ворвался в свою комнату, ненавидя меня. И я был в гостиной, чувствуя себя ужасно. И я вспомнил те столкновения с моим отцом (моя мать была очень пассивной и оставила дисциплину ему). И, к счастью, я придумал сказать что-то совершенно замечательное. (Вы обращаете внимание? Я дарю вам эту жемчужину.)

Я подошел к своему сыну и очень мягко сказал ему: «Послушай, я просто хочу, чтобы ты знал, что мне это не нравится».

Он сел.

Я не злорадствую. Я не получаю удовольствия. Вы понимаете?

Он кивнул.

Приятель, я твой большой поклонник. Я желаю тебе счастья. Я не получаю никакого удовольствия от того, что ты несчастен. Моя работа как родителя - заботиться о вас. И часть этого заключается в том, чтобы проявить свое здравое суждение и решить, когда план, который у вас есть, является хорошей идеей, а когда я не думаю, что это должно быть осуществлено. И иногда это включает в себя то, что я говорю НЕТ. И, конечно же, НЕТ - отстой. Конечно, вам это не понравится. Отстойно видеть тебя расстроенным, разочарованным. Я действительно хотел бы передать тебе все, что твое сердце желает. Хотя иногда мне приходится говорить НЕТ. Вы понимаете? И я делаю это не для того, чтобы сделать тебя несчастным. Мне не нравится смотреть, как ты грустишь.

Он снова кивнул. Я сказал ему надуваться столько, сколько ему нужно, а затем присоединиться ко мне внизу, если он захочет. Вскоре он спустился вниз. Он был в порядке. Мы вместе играли в видеоигры. Дело было позади.

Я несу ответственность за тебя.

Мы со старшей дочерью поссорились из-за куртки. Она все время настаивала, что куртка ей не нужна, а я настаивал, чтобы она принесла. Это становилось конфронтационным. А потом я отступил.

«Думаю, я понимаю, что здесь происходит», - сказал я ей. Вы думаете, что это соревнование - посмотреть, кто из нас умнее, кто из нас лучше оценил ситуацию. Но это не так.

Я мог сказать, что теперь привлек ее внимание.

Слушай, насколько мы знаем, ты ведро умнее меня. Насколько я знаю, сегодня мы узнаем, что куртка была совершенно ненужной. Насколько я знаю, твой IQ оставляет мой в пыли. Но дело не в этом. Дело в том, что все, что у нас здесь сейчас, - это один взрослый и один несовершеннолетний. Что оставляет меня за все. Значит, если ты заболеешь, у меня будут проблемы. Я несу ответственность за тебя. Вы понимаете?

Я видел, как она расслаблялась, ее челюсти разжимались.

Так что прямо сейчас мы сделаем то, что я говорю - не потому, что я прав, а потому, что я ответственный взрослый в комнате. И когда-нибудь вы станете старше и станете ответственным взрослым, а это значит, что если вы заболеете, именно вам придется с этим справиться. А потом ты будешь решить, что будет с курткой. Имеет ли это смысл?

полоски для тостов для ребенка

Я не говорю, что ей это нравилось, но напряжение покинуло комнату. И это ключевой момент - уйти от оппозиционной динамики, которую строят я против вас.

Опасность реальна.

Часто всплывает образ ребенка, который хочет испытать пределы и бросить вызов ограничениям. Ариэль хочет пойти туда, где они весь день играют на песке. Немо выходит в открытый океан вопреки увещеваниям отца.

Дети не знают, что там. Дети не понимают, что их молодость - ценный ресурс, который хотят использовать многие хищники - от сексуальных хищников до лидеров культов и военного истеблишмента. Дети полны наивной самоуверенности и дико переоценивают степень свободы воли в любой ситуации.

Подумайте об этом - почти каждый взрослый, с которым когда-либо общался подросток, был рядом, чтобы помочь им. Их родитель. Их учитель. Ланч-леди. Парень за стойкой у трибуны театра. Некоторые из этих взрослых неохотно оказывают помощь, но все же их роль - помогать подростку.

Это приводит к тому, что подросток неправильно понимает масштабы и природу взрослого.

Большинство телешоу и фильмов изображают злодея таким мультяшным образом. Это оказывает нам всем медвежью услугу. Император в 'Звездных войнах'. Дарт Вейдер. Такие явно очевидные злодеи. Злая ведьма - зеленая, уродливая и хмурая. Подростки не понимают, что злодей может выглядеть крутым парнем в классе. Злодей может выглядеть как веселый взрослый человек, у которого есть бассейн и который устраивает вечеринку. Злодей может выглядеть как красивая молодая женщина или красивый молодой человек. Злодейка может быть обаятельной и красивой.

И иногда опасность не в злодее. Речь идет просто о погружении в глубокую воду, когда вы не так хорошо умеете плавать. Роман с кем-то намного старше вас, вечеринка, на которой люди принимают наркотики, с которыми вы не знакомы, и вы не готовы четко обозначить свои границы и придерживаться их. Путешествие с друзьями.

Квир Дети

Для квир-детей опасность больше. Опасности более частые. Гомофобный хулиган на вечеринке для подростков. Сплетни, которые расскажут о тебе всему классу. Прямая подруга, которая будет вас целовать, чтобы быть интересной, и может оставить вас в замешательстве, когда откажется от ваших ухаживаний.

В фильме «Ракетчик» мы видим молодого и впечатлительного Элтона Джона, которого эксплуатирует оппортунистический человек, который становится его Свенгали, контролируя его жизнь, разбивая ему сердце и выкачивая его деньги.

Подростки-геи, лесбиянки и бисексуалы могут часто расширять границы своего комфорта в поисках своего первого сексуального опыта, потому что база знакомств очень скудна. В то время как их друзья-гетеросексуалы объединяются в пары, соединяются друг с другом, уходят прочь, они обнаруживают, что они странная утка.

Это усугубляется гомофобной школой или городом.

Эти квир-дети могут найти выход для своих возникающих сексуальных потребностей только в местах с повышенным фактором риска - семнадцатилетний мальчик скачивает Grindr и встречает незнакомца в машине, шестнадцатилетняя девочка идет к лесбиянке. бар, говоря родителям, что она ночевка. Нет ничего плохого в том, что ей нужно быть рядом с другими лесбиянками, но много потенциально неправильного в том, что она находится в месте, где подают алкоголь, вдали от родительского надзора и подвержена влиянию женщин намного старше ее.

Девочки-подростки чрезвычайно уязвимы, потому что часто не имеют представления о том, как хищники ценят их молодость, красоту и расцветающую сексуальность.

Девочки-подростки-трансгендеры становятся все более уязвимыми, потому что часто чувствуют, что им есть что доказывать. Необходимость убедить себя в том, что они сексуально жизнеспособны - что их гендерные различия не делают их сексуальными изгоями. Это может привести их к некоторым неразумным решениям и темным коридорам в поисках подтверждения и одобрения.

Если вы являетесь родителем гомосексуального ребенка, открыто говорите со своим подростком о таких опасностях. Откровенно поговорите с ними. Обсудите проблемы, с которыми они могут столкнуться, и возможные уязвимости. Убедитесь, что они понимают, что дело не в том, что вы ставите под сомнение пригодность ребенка как человека, а в том, что вы ставите под сомнение добрую волю незнакомцев в обществе.

Фундаментальная важность полового воспитания

Самое главное, поговорите со своими детьми о сексе. Пусть они поймут, что нечего стыдиться. Пусть они поймут, что некоторые человеческие побуждения очень сильны и могут привести нас к неприятностям. Любовь прекрасна, но может привести к душевной боли. Секс прекрасен, но в нем тоже есть риски.

Расскажите детям о границах - научите их уважать, уважать и уметь устанавливать и поддерживать свои собственные границы. Учите их самоуважению. Скажите им, что они ценны, важны и заслуживают внимания, и что они никогда не должны чувствовать себя обязанными идти на компромисс со своим собственным чувством «я» в поисках признания. Скажите им, что они такие же замечательные, как и они, и что секс должен быть взаимным опытом с кем-то, кто им действительно нравится, а не заискивающей попыткой обменять секс на одобрение.

Слушать.

И послушайте своих детей. Дайте понять, что вы слушаете. Заработайте славу и репутацию прекрасного слушателя. Слушайте их повседневные истории. Послушайте, как ваш подросток объяснит вам, как он победил в этой видеоигре, или что она узнала из этого урока в TikTok, или во что была одета Марси в школе. Проявите активное слушание. Даже в банальных вещах. Потому что, если вы заработаете репутацию слушателя, они почувствуют, что могут прийти к вам и рассказать вам большие вещи - страшные вещи.

Будьте уязвимыми.

Не бойтесь показать свою уязвимую сторону. Не в конфронтационном ключе, не обвиняя, не указывая пальцем, ты испортил мне всю жизнь! атмосфера. Но будьте эмоциональны, если вы чувствуете себя эмоционально. Покажите подростку свою уязвимость. Скажите подростку, что вам тоже тяжело.

Мой отец был сделан из камня. Что бы я ни говорил, я не мог связаться с ним эмоционально - я не мог повлиять на него. Это побудило меня сказать ему поистине ужасные, отвратительные вещи - в его адрес; действительно ужасные вещи. Ты тиран, Ты людоед, Ты плохой отец, я тебя ненавижу. То, что, если бы кто-нибудь из моих детей когда-либо сказал мне, оставил бы меня калекой и эмоционально истекающим кровью. Мой отец никогда не отреагировал - и я поняла, что ему наплевать.

Однажды моему сыну было нелегко со своей другой мамой (моей со-родительницей). Я сказал ему: «Послушай, я понимаю, что для тебя это непросто». Для вас это все в новинку. Вы никогда раньше не были подростком. Но знаете что? Для нее это тоже в новинку. Раньше она никогда не была отцом подростка. А это тяжелая штука. Она делает все, что в ее силах, и учится по ходу дела. Вы были бы поражены, как много в жизни таково - делать все, что в ваших силах, и учиться на ходу.

Похоже, это помогло.

Я считаю важным, чтобы подростки понимали, что воспитание подростка - это сложная задача - НЕ из-за того, кем они являются, не потому, что вы их не любите, не потому, что вы предпочитаете заниматься чем-то другим. Просто потому, что воспитывать подростков сложно. Вы можете сравнить это с видеоигрой. Вы знаете, когда вы попадете в Мир 8 в Mario World, и повсюду будут пылающие пули, ямы и движущиеся плиты? Иногда так бывает с воспитанием подростка. И я все еще играю в эту игру, потому что она мне нравится, и я получаю от нее удовольствие. Но это просто сложный уровень игры.

Признание того, что это тяжело, помогает. Переосмысление парадигмы «я против тебя» в «ты и меня», несмотря на сложный уровень игры, помогает.

Всегда помогает понять, что вы их любите.

Всегда говорите им, что любите их. Всегда.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: