5 явных признаков того, что спортивные мамы сошли с ума
я футбольная мама. Моя сестра в законе? Футбольная мама. Моя соседка через дорогу — мама, занимающаяся лакроссом, а воспитательница дошкольного возраста моего сына — мама-болельщица.
какое имя означает свет
Знаешь, что у нас всех общего? Связующим звеном здесь является то, что все мы — дерьмо, невменяемые и явно сумасшедшие. МЫ ВАКО. Мы потеряли рассудок. Вероятно, вы читаете это, сидя на уроке гимнастики, отделенном стеклянной перегородкой, и наблюдая, как ваша маленькая красавица учится кувыркаться. Ты тоже сумасшедший. Ты мне не веришь? Вот пять явных признаков того, что спортивные мамы сошли с ума.
1. Стоимость: Внеклассный спорт — ДОРОГО. Вам придется не только платить за тренировки, уроки, судей и турнирные взносы, но и обременять себя расходами на униформу и снаряжение. «Что значит, я должен купить футбольную сумку за 70 долларов в цветах команды, которую можно купить только у одного продавца, находящегося в трех часах езды, а потом еще и вышить на ней имя маленького Джонни?» Дерьмо. Отсюда и сумасшествие. Потому что это смешно… И МЫ ЕЩЕ ЭТО ДЕЛАЕМ. «Хорошо, Джонни, садись в машину. Если мы уйдем сейчас, возможно, мы доберемся туда до того, как они закроются.
2. Сроки: Команда моего ребенка тренируется два раза в неделю и играет в игру один раз в неделю. Я провел много ночей, пихая взвинченному малышу крекеры с животными и фруктовые закуски, в то время как он гипнотизирует себя видеороликами с яйцами-сюрпризами на холодной футбольной трибуне. По прошествии нескольких минут я думаю обо всем, что мне хотелось бы делать (читай: что-нибудь еще) или следует делать (читай: стирать).
3. Путешествие: На следующей неделе мы уезжаем из города на турнир. Это верно. Экипаж из пяти человек, который не ездил с семьей в отпуск уже 10 лет, ездит на футбольные турниры. Это само по себе является признаком невменяемости. Вы когда-нибудь пытались уложить спать троих детей в одной комнате? Нет? Вы действительно многое теряете.
4. Люди: Самый быстрый способ разоблачить чье-то внутреннее безумие — это критиковать его ребенка. Даже если критика правильна, даже если критика исходит от судьи или оплачиваемого чиновника, некоторые люди просто не могут вынести правды. Я своими глазами был свидетелем того, как взрослые мужчины дерутся с судьями-подростками; взрослые вступают в драки на полях, где вмешательство полиции становится необходимым; даже целая группа родителей доводила до слез 10-летнего вратаря. Я горжусь тем, что это не те люди, с которыми я общаюсь, но они есть. Об этих родителях говорят как о единороге спортивных родителей, мифическом звере, который существует лишь в редких вирусных видеороликах, но они встречаются гораздо чаще. Быть спортивным родителем означает пить Kool-Aid, но именно эти люди добавляют в него яд.
сумма возврата шезлонга boppy
5. Травмы: Дети получают травмы, просто сидя дома. Черт, мой четырехлетний ребенок поранился, когда ел малину (вот тут хитрый фрукт). Если вы подвергнете их многочасовому повторяющимся движениям и контактам, они получат травмы. Когда мы снова и снова подвергаем опасности наших детей, это лишь доказывает, что мы недоделаны. Почему? Зачем нам снова и снова подвергать наших детей структурированной опасности?
при бронхите
Потому что им это нравится. Им это очень, искренне нравится. И именно их любовь к игре порождает наше безумие. Все начинается с милых маленьких бутс, или нового купальника с блестящими вставками, или тренера, который считает Томми «естественным», и в этот момент мы становимся Томом Крузом, прыгающим на диване Опры. Мы находимся в: Разуме, теле, кошельке, времени. Это чертовски заключённое дело. И ты этого даже не видишь, пока не сидишь под палящим жарким солнцем с 4-недельным ребенком, смотришь турнир и не думаешь: «Ни один здравомыслящий человек на это не пойдет». И ты прав. Спортивные мамы — локо-бананы.
Передай мне Kool-Aid.
Связанное сообщение: Единственное правило детского спорта: не будь засранцем
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
