5 худших типов игрушек, которые можно дарить детям
Дети по всему миру мечтают о чудесных игрушках, которые они получат на праздники… а их родители молятся, чтобы игрушки, которые подарены их детям, не доводили их до грани безумия до 1 января. Если у вас есть дети, В вашем списке подарков в этом году их родители хотели бы, чтобы вы знали о пяти худших типах игрушек, которые им можно подарить…
1. Игрушки, издающие ужасающие звуки. Я думал, что это будет несложно, но поскольку люди, кажется, до сих пор верят, что казу — это подходящий подарок ребенку, возможно, это имеет объяснение.
Если однажды вы решите купить Элмо «Пощекочи меня» или какую-нибудь другую игрушку, которая поет песню/повторяет фразу/издает шум, и планируете подарить эту игрушку, я хочу, чтобы вы оказали мне услугу. Купите игрушку. Найдите небольшую ванную комнату. Запрись в нем на 48 часов вместе с игрушкой. В течение следующих 48 часов играйте в эту игрушку с 5-минутными интервалами. По истечении 48 часов, предполагая, что вы все еще в здравом уме, спросите себя, считаете ли вы, что эта игрушка по-прежнему является хорошим подарком, или, возможно, это орудие пыток, лучше всего подходящее для эпизода «Родины». Надеюсь, вы сохранили чек.
2. Игрушки, которые создают беспорядок. Если вы вообще заботитесь о родителях ребенка, получающего этот подарок, УМОЛЯЮ вас не дарить подарок с блестящим компонентом. Мне все равно, набор ли это для творчества с блестками или кукла Barbie Loves Glitter. Блеск называют герпесом мира искусства, но я думаю, что это слишком любезно. Несмотря на то, что в 2005 году я запретил блестки в нашем доме как контролируемое вещество, я до сих пор нахожу кусочки этого дерьма, когда меньше всего этого ожидаю. Либо я по незнанию усыновил Кешу, либо просто нет другого способа избавить ваш дом от блеска, кроме как сжечь его дотла.
Я не могу говорить о грязных игрушках, не упомянув официальную игрушку Дьявольской площадки — Лунный песок. Это нечестивое изобретение представляет собой липкий песок, который НИКОГДА не примет форму, показанную в рекламе, и оставит комки фиолетового и синего песка в каждой щели вашего дома. Если вы решите подарить Лунный песок, я бы позаботился о том, чтобы вы пересекли границу штата, прежде чем ребенок начнет свое первое приключение с Лунным песком.
3. Игрушки, живущие своей жизнью. Однажды моему сыну подарили игрушечный мангал без выключателя. Каждый раз, когда он чувствовал движение в пределах 3 футов от своей решетки, его глаза распахивались, он начинал шипеть, а его моторизованный рот начинал выкрикивать забавные фразы для барбекю. Однажды ночью я наконец выбросил его вместе с мусором, а час спустя я все еще слышал, как он кричал на прохожих, предлагая еще кетчупа для их хот-догов.
Каким бы тревожным ни было говорящее барбекю, вероятно, нет более страшного подарка, чем Ферби. Вы видели Гремлинов? Вы видели, как милые маленькие твари превратились в отвратительных, безумных демонов? Именно на это пойдут ваши с трудом заработанные 60 долларов. Ферби изначально был приятным и милым существом, но его предназначение — менять характер по мере того, как вы с ним играете. Меняется голос, меняются светодиодные глаза, и когда он начинает терроризировать вашу семью, вы понимаете, что его невозможно выключить. Если вы буквально не выкрутите его батарейки, вам придется подождать, пока он заснет, а затем убить его. Я уже упоминал, что у него нет регулятора громкости и он не говорит по-английски? По сути, это подарок кому-то двухлетнему ребенку.
энфамил-нейропрогербер эквивалент
4. Игрушки, требующие от родителя больше усилий. Вам также необходимо учитывать и другие способы, которыми игрушка повлияет на образ жизни родителей получателя. Например, если вы купите ребенку куклу Baby Alive, ребенок будет кормить куклу противным зеленым детским питанием Baby Alive, которое кукла затем будет какать в крошечные подгузники Baby Alive. С этим есть две проблемы. Сначала бедным родителям придется перемешивать пакеты с детским питанием, помогать менять куклу, а затем ежедневно тщательно чистить и сушить куклу, чтобы детское питание не плесневело внутри куклы. Если бы я хотел позаботиться о еще одном ребенке, я бы его завел — мне не нужно заботиться о Baby Alive. Моим детям потребовалась целая вечность, чтобы вылезти из подгузников, и теперь я не вернусь. Я также не хочу снова начинать покупать подгузники, что подводит нас к проблеме номер два, когда родителям приходится тратить на содержание подарка больше денег, чем вы потратили на его покупку. Baby Alive поставляется с тремя подгузниками, поэтому после этого родители кормят Baby Alive и надевают подгузники. Тот же принцип применим и к подарку печи Easy Bake. В духовке достаточно теста, чтобы испечь два «торта» размером и консистенцией с облатками для причастия, поэтому родителям получателя необходимо приобрести запасные части. С таким же успехом вы можете отвести моего ребенка к Чаку Э. Чизу, дать им четвертак и сказать, что остальную часть счета придется оплатить их маме. Спасибо, но нет.
5. Совершенно неуместные игрушки. И наконец, если вы сомневаетесь в том, подходит ли подарок ребенку, вы можете легко решить проблему следующим образом: если вы сомневаетесь, подходит ли игрушка, то это не так. Период.
Удачных праздничных покупок!
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
