55 шуток о пердеже, которые выбьют из вас ветер
Веселые Игры
xelf / Getty Images
Мы не собираемся гудеть в свой рог, но мы не можем быть единственными, кто любит хороший туалетный юмор. Независимо от вашего возраста, пердеть никогда не будет смешным, а шарт никогда не будет трагически веселым. В конце концов, все пасуют ветер, от младшего до самого младшего. старший дедушка в комнате. Помня об этом, мы пошли дальше и сочинили лучшие шутки о пердеже, которые только смогли найти.
В отличие от вонючего пердуна, хорошая шутка о пердеже длится вечно. Смех над разными запахами и звуками, которые вырываются из человеческого тела, стара как время, и, став взрослым, он все еще может заставить вас улыбнуться . Даже если вы не любите вселенную пердежных шуток, ваши дети обязательно будут.
эвкалиптовое масло синусит
А поскольку мы предоставляем все услуги, пока вы работаете, наслаждайтесь нашей коллекцией периодов, какать, а также шутки сисек . Добавить этот список в свой комедийный э… арсенал?
- Почему нужно остерегаться пукания ниндзя?
Они молчат - но смертельно опасны. - Что невидимого и пахнет морковью?
Зайчик пердит! - Что происходит, когда вы готовите запеканку из фасоли и лука?
Слезоточивый газ. - Что вы называете призрачным пердежом?
Духовная бомба. - Я не пукнул ...
Моя задница так сильно любит тебя, что послала воздушный поцелуй. - На какашке сидят две мухи.
Одна муха пукает, а другая кричит: Эй! Я пытаюсь поесть здесь! - Почему скелет не пукнет на публике?
У него не хватает смелости. - Что невидимо и пахнет червями?
Пердеж птицы. - Какой идеальный вес у пердуна?
Ноль фунтов. Если что-то еще, у вас проблемы. - Почему мужчина перестал шутить?
Ему сказали, что его шутки воняют.
Телевидение 20th Century Fox
- Почему все заметили, когда Билл Гейтс пукнул в магазине Apple Store?
Потому что у них не было Windows. - Пук как дети.
Вы не возражаете против своего, но вы не переносите чужого. - Вы знаете, что страшно?
Попытка сделать первый пердеть после поноса. - Меня уволили с работы, когда я разносила листовки по поводу метеоризма.
К сожалению, я позволил одному разорвать. - Что вы получаете, когда аристократ пукает?
Благородный газ. - Я только что позвонила на горячую линию по недержанию.
Женщина сказала: 'Подождите, пожалуйста?' - Я вчера пукнул на работе, и мой коллега открыл окно.
Должно быть, было плохо - мы бортпроводники. - Мой напарник сказал, что хочет нагреться в постели.
Я пукнул под простыни. - Я не пукала перед своим партнером, пока мы не поженились.
На ее семью это не произвело большого впечатления.
СВЯЗАННЫЕ С: Лучшие анекдоты, которые сбивают вас с толку! - Однажды в пятницу вечером пожилая супружеская пара находится на концерте, когда женщина поворачивается к мужу и говорит: «Я только что издал очень долгий, тихий пук». Что мне делать?
Муж говорит ей: замените батарейку в слуховом аппарате. - Пук - это как успех.
Это беспокоит вас только тогда, когда оно не ваше. - Если вы пукнете, путешествуя со скоростью звука, почувствуете ли вы его запах раньше, чем услышите?
- Почему курица перейти дорогу ?
Она не хотела, чтобы другие цыплята заметили, что она пукнула. - Вы слышали про слепого и убитого горем скунса?
Она полюбила пердеть.
Универсальные картинки
- Пердеть в лифте - это, наверное, худшее, что вы можете сделать.
Это неправильно на многих уровнях. - Почему пердун пропустил выпускной?
Его исключили. - Как вы называете того, кто только пукнет дома в одиночестве?
Частный репетитор. - Что написали менструальные прокладки на благодарственной записке пердуну?
Ты - ветер под моими крыльями. - Почему пердеть в церкви - плохая идея?
Потому что ты должен сидеть на своей скамье. - Чего больше всего боятся серфингисты?
Острое нападение. - Почему любовь похожа на пердеж?
Если тебе нужно заставить это сделать это, вероятно, дерьмо. - Смейтесь, и мир смеется вместе с вами.
Пук и мир перестает смеяться. - Почему пахнет пердежом?
Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться. - Как вы называете пердеж динозавра?
Взрыв из прошлого! - Почему все всегда думают, что Пятачок пукнул?
Он играет с Пухом! - Я не пукнул. Я шепчу в штаны!
Когда клоун пукает, это забавно пахнет? - Раньше я кашлял на публике, чтобы скрыть свой пердеж, но теперь я пукаю публично, чтобы скрыть свой кашель.
СВЯЗАННЫЕ С: Веселые анекдоты для детей, которые взрослые тоже находят смешными - Фрэнк пукнул в классе, поэтому учитель выгнал его.
Сидя вне класса, он не мог перестать смеяться.
Директор проходит мимо и спрашивает, Фрэнк, почему ты сидишь за пределами класса и смеёшься?
Фрэнк отвечает, я пукнул в классе, и учитель выгнал меня.
Директор снова спрашивает его: ну, тогда почему ты смеешься?
Фрэнк говорит: «Эти идиоты сидят в классе и нюхают мой пердеж, а я нахожусь на свежем воздухе». - Я только что пукнул на свой кошелек.
Теперь у меня есть деньги на бензин. - Что вы называете коровьим пердежом?
Молочный воздух. - Как узнать, что моль пукает?
Летит по прямой. - Некоторые люди могут сказать, что шутки о пердеже - это незрелость, но уверяю вас, в безумии есть метан.
- Что один фараон сказал другому, когда они оба пукнули?
У нас есть общий гудок. - Когда я был ребенком, каждый раз, когда мой отец пукал, он отрицал это.
Лишь несколько лет спустя я понял, что он меня газлайтинг. - Когда приемлема шутка о пердеже?
Когда не воняет! - Проститутки не пукнут.
Выпускают прости-гудки. - В чем разница между каламбуром и пердением?
Каламбур - это хитрость. - Как НАСА передает газ?
Они пердят своими задницами. - Почему на Kickstarter пукнули?
Просто нужно было немного бензина. - Если вы пукнете на публике, просто кричите реактивная сила! Затем идите быстрее.
- Если вы одновременно чихаете и пукнете, ваше тело сделает снимок экрана.
- Как пердит утка?
С его шарлатаном. - Что сказала Бритни Спирс после того, как позволила одному разорваться?
Упс, опять шортировал. - Лучшее в работе учителя - это возможность свободно пердеть на работе, а затем наблюдать за разворачивающейся драмой, когда все дети пытаются обвинять друг друга.
- Когда дело касается пердежа брокколи, победителей нет.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
