95 анекдотов об отношениях для всех ваших любовников прошлого, настоящего и будущего
Халтон Дойч / Автор / Getty Images
В отношениях редко бывает проще простого. В конце концов, только потому, что ты кого-то любить не означает, что вы всегда понимаете их действия. Однако чувство юмора определенно может облегчить жизнь. Смеясь, мы можем пройти (почти) через все. Впереди самые дерзкие отношения шутки вокруг.
Позвольте этим шуткам об отношениях вдохновить вас на то, чтобы подойти к тому, кто вам нравится, или дать вашему парню еще один шанс. Кто знает? Вы двое могли бы стать следующей Моникой и Чендлер из Друзья. Или вы могли бы эпический Дисней романтика как Мулан и Шан или Тарзан и Джейн (без всех обезьяны конечно .) Отношения - это страшно, но они также могут быть довольно волшебными, когда вы на это идете. Независимо от того, на каком этапе вы находитесь, это определенные шутки, которые достаются только парам. Итак, свернитесь калачиком рядом со своим возлюбленным и прочтите несколько из них.
Анекдоты про отношения
1. Мой парень попросил поиграть в доктора.
Я заставил его ждать у двери спальни в течение часа.
2. Потерять вторую половинку может быть тяжело.
В некоторых случаях это невозможно.
3. Малыш: Я слышал, что в некоторых частях света мужчина не знает свою жену, пока не женятся.
Папа: Так везде, сынок.
4. Мой сын спросил меня, каково это быть женатым.
Я сказал ему оставить меня в покое, и когда он это сделал; я спросил его почему он игнорировал меня.
5. Вы видели недавно разведенную Барби?
Она идет со всеми вещами Кена.
6. Муж - живое доказательство того, что жена умеет шутить.
7. Прошлой ночью мой Подруга сказал мне, что у меня есть тело бога.
Я боялся спросить, какой из них, но я почти уверен, что этим богом был Будда.
8. В прошлом году у меня была одна ночь, и она пошла ужасно неправильно.
Сейчас мы женаты.
9. Однажды я лечила мужа молчанием на целую неделю.
Когда все закончилось, он сказал: «Какое-то время мы там отлично ладили!
10. Я купил своему партнеру карточку «Скоро поправляйся».
Они не больны или что-то в этом роде, но им определенно может стать лучше.
11. Я не знал настоящего счастья, пока не женился.
Тогда было уже поздно.
12. Один простой способ проиграть ссору с женой: поспорить.
13. Вступление в брак во многом похоже на то, чтобы пойти поесть с друзья .
Вы заказываете то, что хотите, но когда вы видите, что есть у кого-то еще, вы хотите этого.
14. Я сказал своей девушке, что она слишком высоко подняла брови.
Она выглядела удивленной.
15. После того, как наш WI-FI отключился, я долго болтала с мужем.
Он кажется хорошим парнем.
16. Мужчина неполноценен, пока не женат.
Тогда он закончил.
17. Моя девушка сказала мне, что я испортил ей день рождения.
Не знаю, как мне это удалось, когда я даже не знал, что у нее день рождения.
18. Мы недавно были на свадьбе, и мой муж пробовал себя в романтике.
Когда музыка усилилась, он наклонился и прошептал: «Ты красивее половины женщин здесь».
19. Моя жена определенно является сексуальным объектом.
Каждый раз, когда я прошу секса, она возражает.
20. Одинокий мужчина поместил объявление в газету.
Разыскивается: жена.
В течение недели он получил сотни ответов.
Они все были одинаковы: ты можешь получить мою.
21. Мужчина, потрясенный внешностью своего друга, спросил: «Как долго ты носишь бюстгальтер?
Его друг ответил: «С тех пор, как моя жена нашла его в моей машине».
22. Я женат уже 25 лет, и для того, чтобы все это время заниматься сексом с одним и тем же человеком, нужно много преданности делу.
Не знаю, как мужу это удается.
преимущества дыхания в йоге
23. Что общего у жен и бекона?
На самом деле очень много. Они оба выглядят, пахнут и имеют прекрасный вкус. К тому же они оба медленно убивают вас.
24. Жена: Хочешь пообедать?
Муж: не знаю. Что я могу сделать?
Жена: Да или нет.
25. Брак - это провести остаток жизни с тем, кого вы хотите убить.
Но не делать этого, потому что вам будет их не хватать.
26. Я не знаю никого, кто был бы счастлив в браке.
Кроме моего мужа.
27. Брак: поспорите с кем-то половиной вашего земного имущества, что вы будете любить его вечно.
28. Я купил своей бывшей девушке кольцо для настроения на ее день рождения.
Когда она счастлива, он становится синим. Когда она злится, у меня на лице остается большой красный круг.
29. Моя девушка спросила меня, хочу ли я когда-нибудь жениться.
Видимо, когда я встретил нужную девушку, был неправильный ответ.
Морис Эмблер / Стрингер / Getty Images
30. Мы с женой оформляли полисы страхования жизни друг на друга.
Итак, теперь это просто игра на ожидание.
31. В любом споре всегда позволяйте жене последнее слово.
Все, что будет после этого, - это только начало новой битвы.
32. Я попросил жену сообщить мне, когда она в следующий раз испытает оргазм.
Она сказала, что не любит меня беспокоить, когда я на работе.
33. Как вы называете женщину, которая каждую ночь знает, где ее муж?
Вдова.
34. Говорят, когда вы выходите замуж, вы фактически получаете три кольца.
Обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдания.
35. Лучший способ заставить мужа что-то сделать - это предположить, что он слишком стар для этого.
36. В чем разница между любовью и браком?
Любовь - это один долгий сладкий сон, а брак - это будильник.
37. Самый эффективный способ запомнить день рождения жены - это однажды забыть о нем.
38. Самый короткий приговор, я.
Это самое длинное предложение.
39. Каждое утро я люблю напоминать своей жене, кто здесь главный, поднося к ее лицу зеркало.
40. Я люблю тебя, - сказала она.
Я спросил, это ты говоришь, Или вино?
- Это я говорю с вином, - сказала она.
41. Что общего у смерча и брака?
Вначале много дует и сосет. В конце концов, кто-то остается без дома.
42. Женский фальшивый оргазм.
Мужчины симулируют отношения целиком.
43. Моя девушка в последнее время действительно начинает меня раздражать.
Вчера вечером я пригласил ее на ужин, и она заказала самая дорогая вещь в меню. Двойной Воппер с сыром.
44. Я могу вспомнить, когда я женился, и я могу вспомнить, где я женился.
На всю жизнь не могу вспомнить, почему я женился.
45. Наш консультант по браку посоветовал нам попробовать поменять роли в постели.
Сегодня вечером, когда пришла моя жена, я сказал ей, что у меня болит голова.
46. Мы с мужем прожили первые 25 лет счастливыми.
А потом мы познакомились и поженились.
47. Если вы хотите изменить мир, делайте это, пока вы одиноки.
Выйдя замуж, вы даже не сможете сменить телеканал.
48. Подруга: Прошлой ночью мне приснился сон, что вы пошли в ювелирный магазин и купили мне шикарное кольцо с бриллиантом.
Парень: Забавно, мне приснился такой же сон, но в моем случае за это платил твой отец.
49. Я пыталась снова выйти замуж за своего бывшего.
Она поняла, что мне нужны только деньги.
50. Я спросил свою девушку, что ей больше нравится, мое лицо или мое тело?
Она сказала: «Твое чувство юмора».
51. На каком корабле двое помощников, но нет капитана?
Отношения.
52. Сколько нужно разведенных мужчин, чтобы поменять лампочку?
Нет, потому что они никогда не получат дом.
53. Если правда, что девушки склонны выходить замуж за мужчин, как их отцы, это объясняет, почему мать невесты всегда плачет.
54. Мой парень бросил меня из-за того, что я был слишком старомоден.
Обидно. Я думал, что у нас отличная алхимия.
55. В чем разница между отношениями и видеоигрой?
Они оба начинают весело и легко, а потом получают помет сложнее. Если вы дойдете до конца, не обманывая, все будут в шоке.
56. Моя девушка говорит, что я не уважаю ее личную жизнь.
По крайней мере, так она написала в дневнике.
57. Когда вы выходите замуж, люди перестают спрашивать о вашей сексуальной жизни.
Они знают, что у вас его нет.
58. Что вы говорите своей малышке во время секса?
Ничего такого. Я не звоню своей малышке, когда занимаюсь сексом.
59. Спорить с партнером - все равно что пытаться прочитать Условия использования в Интернете.
В конце концов, ты просто сдаешься и говоришь: «Я согласен».
60. Я всегда опаздываю.
Требуется целая вечность, чтобы найти все, что лежит на виду у моего мужа.
61. Я думал, что выиграл спор со своим партнером о том, как расставить мебель.
Когда я вернулся домой, все изменилось.
когда будет пополнение энфамиля
62. Недавно у меня закончились длительные отношения.
Хотя это нормально. Это было не мое.
63. Мой муж сказал мне, что я грубо зевнула, когда мы спорили.
Я сказал ему, что не зеваю. Я подумал, что сейчас моя очередь говорить.
64. Меня всегда спрашивают, почему я холост. Я холост по своему выбору.
Просто нет мой выбор.
65. У меня только что с мужем произошел серьезный переполох по поводу отпуска.
Я хотел поехать в Париж, а он хотел поехать со мной.
66. Говорят, когда встречаешь нужного человека, ты сразу понимаешь.
Когда вы встречаетесь не с тем человеком, на то, чтобы понять это, уходит около полутора лет.
67. Когда мы с женой ссоримся, последнее слово всегда остается за мной.
Обычно они, извините. Ты прав.
68. Моя жена сказала, что хочет, чтобы к ее дню рождения относились как к принцессе.
Я пригласил семерых человечков, чтобы она приготовила нам ужин, и теперь она злится.
69. Мы с мужем решили, что не хотим детей.
Если вы это сделаете, пожалуйста, немедленно свяжитесь с нами, чтобы организовать их высылку.
70. Как вы удерживаете мужа от чтения ваших писем?
Пометьте папку «Инструкции по эксплуатации».
71. Жениться на ком-то из-за его красивой внешности - все равно что покупать дом за цвет краски.
72. Женщины смотрят на свадьбу как на начало романа, а мужчины видят в свадьбе конец романа.
73. Моя жена предпочитает подниматься по лестнице, но я всегда пользуюсь лифтом.
Думаю, нас просто по-другому воспитали.
74. В чем разница между мужем и парнем?
Около 45 минут.
сертификат зеленого золота
75. Мне нужен был сильный, умный, добрый и красивый партнер.
Было бы хорошо, если бы они были всего лишь одним из них.
76. Что общего у жены и гранаты?
Они оба оставляют вас ранеными и бездомными, когда вы снимаете кольцо.
77. Сегодня утром я видел, как моя жена надела сексуальное белье. Это может означать только одно.
Сегодня день стирки.
78. Дважды мужчины не понимают женщин.
До и после брака.
79. Я люблю мужчину с уверенностью.
Что остается разрушать без этого?
80. Почему жены употребляют в два раза больше слов, чем их мужья?
Потому что им всегда приходится повторяться.
81. Если бы не брак, мужчины жили бы по жизни, думая, что у них нет недостатков.
82. На днях я видел мужчину, бегущего голым по моему району. Я остановился, чтобы спросить его, что он делает.
Он сказал, что я так рано пришел домой.
83. Что вы делаете, когда ваш лучший друг убегает с вашим мужем?
Жалко ее.
84. Прошло 20 лет, и моя жена впервые извинилась.
Она сказала, что сожалеет, что вышла за меня замуж. По-прежнему. Прогресс.
85. Жена: Давай погуляем и повеселимся сегодня вечером!
Муж: Хорошо, но, если вы вернетесь раньше меня, оставьте свет включенным.
86. Мой парень говорил мне, что я один на миллион.
Просмотрев его текстовые сообщения, я обнаружил, что он был прав.
87. Как узнать, разведена ли женщина?
Она прыгает с тарзанки от радости.
88. Мой муж сказал, что ему нужно больше места.
Я запер его снаружи.
89. Хотите превратить свой диван в диван-кровать?
Забудь о годовщине.
90. Не могу поверить, как сильно моя девушка плачет из-за своей новой стрижки.
То есть мне намного хуже. Теперь мне нужно найти новую девушку.
91. Мы с мужем договорились никогда не ложиться спать в гневе друг на друга.
Пока что мы не спим уже три дня.
92. Я играю в самую опасную в мире спорт .
Я не согласен с женой.
93. Когда женатый мужчина говорит, я подумаю об этом, можно с уверенностью предположить, что ему просто нужно получить разрешение своей жены.
94. Почему развод так дорого обходится?
Потому что оно того стоит.
95. Мы с моим парнем познакомились в Интернете, и моя мама спросила его, по какой линии он меня велел.
Он сказал, я просто использовал модем.
Анекдоты
- У меня есть парень-веган.
Не поймите меня неправильно, я его очень люблю. Но иногда мне кажется, что он просто смотрит на меня, как на кусок моркови! - Мой партнер попросил сыграть доктора ...
Так что я заставил его ждать у спальни три часа! - Я только что прочитал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Эм ... разве это не должно быть четное число ?! - Пока у моей жены были схватки, я читал ей анекдоты, чтобы отвлечь ее от боли, но она, похоже, не удивилась.
Должно быть, это была доставка!
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
