Я временно потерял опеку над своими детьми из-за наркозависимости

Только задним числом я могу считать этот день хорошим. Это было 7 апреля 2010 года, и день начался для меня как любой другой. Я проснулась, проглотила горсть таблеток, чтобы прийти в себя, и начала собирать детей в школу. Я считаю, что смог отправить свою дочь в среднюю школу до того, как все испортилось.

Это был не первый раз, когда мы с мужем передозировались. Это было даже не во второй раз. До сегодняшнего дня это случалось столько раз, что я сбился со счета. Следующее, что я помню, там была скорая помощь, и по этому поводу также была вызвана полиция и CPS (служба защиты детей). Я не помню многого из того, что произошло в тот день. В основном это туман вопросов, на которые я был слишком высок, чтобы ответить, и сильная печаль, когда детей забрали.

Нам повезло, что звучит странно, учитывая серьезную ситуацию, в которой мы оказались. Мои родственники занимались воспитанием детей моего зятя, а это означало, что они были настроены на то, чтобы сразу забрать моих детей. Им не нужно было оставаться в Чайлд-Хейвене, временном месте для детей, прежде чем они отправятся в приемная семья , на любой срок. Мы с мужем шли через движения в те первые несколько дней. Я плакал все время. У меня не укладывалось в голове, что их больше нет. Удивительно, как мне тогда не хватало самосознания. Как они посмели отобрать у меня детей? Я был хорошим родителем… за исключением проблема с наркотиками , но в остальном я отлично справлялся. Нам был назначен человек, который помогал нам в этом процессе. Они наметили шаги, которые нам нужно было предпринять, чтобы вернуть детей. Первое, что мы имел нужно было прекратить употреблять наркотики.

Наркомания - сложная штука. Пока вы находитесь в активной зависимости, у вас нет возможности остановиться. Это сложная концепция, если вы никогда не сталкивались с ней сами. Я давно хотел остановиться. Мы ходили на собрания по 12 шагам и «пытались». Правда в том, что того, что у меня забрали детей, было недостаточно, чтобы заставить меня остановиться. Это на самом деле помогло движению по спирали на некоторое время после этого. Депрессия усилилась, и я не мог видеть свет в конце тоннеля.

Я чувствовал себя застрявшим в цикле употребления, работы и употребления. Для украшения я бы добавил несколько визитов к детям и несколько встреч по 12 шагам. Я был зависим от опиоидов, мышечных релаксантов и ксанакса, поэтому иногда мог казаться нормальным. Мне не мешало то, что я употреблял наркотики, которые общество считало приемлемыми. Гораздо проще оправдать свои действия, когда ваша зависимость начинается в кабинете врача с рецептурного блокнота.

Lost — лучший способ описать, что я чувствовала, когда мои дети ушли. С одной стороны, я мама, и я должна хотеть воспитывать своих детей. Я знаю, что люблю их, но в то время я не мог найти в себе силы сделать то, что мне нужно, чтобы вернуть их. Странно переходить от рождения и осознания того, что ты сделаешь что угодно для своих детей, к моменту, когда ты сделаешь все, что угодно. кроме перестать принимать наркотики.

Представьте, что вы настолько зависимы от наркотиков, что не перестанете их употреблять, даже зная, что они вредят вашим детям и всем, кто вас любит. Вы готовы лгать и делать все возможное, чтобы продолжать употреблять.

Зависимость началась достаточно невинно. У меня были проблемы со спиной после того, как у меня родился мой младший, которому было всего несколько дней до пяти лет, когда мы потеряли опеку. Мой врач прописал опиоиды и миорелаксанты от боли. Это не заняло много времени, чтобы полностью поглотить мою жизнь. Моя привычка заключалась в том, чтобы ходить по магазинам к врачу и покупать таблетки на улице. Я был полностью убежден, что моя боль настолько сильна, что мне нужны эти лекарства, чтобы пережить день.

Несмотря на мои наполовину попытки покончить с собой с помощью наркотиков, я попал в реабилитационный центр в июле 2010 года. В тот день, когда меня спасли от безумия, я был под кайфом, был один дома и не открывал дверь. Моя сестра ворвалась через окно моей прачечной, чтобы добраться до меня. Я не могу представить, как она, должно быть, испугалась, не зная, буду ли я жив, когда она найдет меня. Она позвонила моим бабушке и дедушке, и они отправили меня в реабилитационный центр.

Весь этот опыт был странным для моей семьи. Хотя они знали, что я вышел из-под контроля, они действительно этого не понимали. Я из обычной семьи среднего достатка. Все они довольно «нормальны» по стандартам большинства людей. Они не понимали моей одержимости и принуждения. Они не понимали, что, когда я попал в тиски своей зависимости, я не мог остановиться, даже если бы захотел.

Реабилитация прошла довольно хорошо. Структура мне подошла. Это дало мне время, необходимое моему телу и разуму для детоксикации от наркотиков. Тяга была, но я участвовала в занятиях и встречах по 12 шагам, и я шла к новому образу жизни.

Хотел бы я сказать, что не попал в реабилитационный центр. К сожалению, я не могу. Я все еще думал, что есть шанс, что я смогу успешно принимать таблетки. Это не имело смысла, так как я все еще был в середине своего плана с CPS, пытаясь вернуть своих детей. Прием любого наркотика был бы неудачей для меня. То Рождество оказалось особенно трудным, потому что я начал много пить. Выпивка действительно не была моей вещью, пока не стала. Я употреблял таблетки, а не алкоголик, поэтому решил, что все будет в порядке. Во время лечения вам говорят, что вам нужно прекратить прием всех лекарств и алкоголь . Полное воздержание – путь к выздоровлению. Мое эго не позволяло мне в это поверить. Я был другим. Я мог пить ответственно, чтобы снять остроту.

Спойлер: я не смог. Я начал пить постоянно, поздно ночью, рано утром, в течение дня и на работе. Вскоре стало очевидно, что я не контролирую ни одно вещество, которое пытаюсь использовать.

4 января 2011 года я не употреблял наркотики и алкоголь, и мне удавалось оставаться трезвым на следующий день и послезавтра. Я не могу сказать, чем этот день отличался от предыдущих дней. Я все еще был так же безнадежен, как и раньше, а в некотором смысле, возможно, даже еще более безнадежен. Мы с мужем разошлись и работали по отдельности, пытаясь вернуть наших детей. Он опередил меня, так как делал то, что ему было нужно для своей программы, а у меня случился рецидив.

Когда вы находитесь на лечении, существует так много клише. Я, наконец, устал быть больным и усталым. Я устал выполнять работу, необходимую для того, чтобы напиться или под кайфом, и всю оставшуюся жизнь вести себя так, как будто я не был пьян и под кайфом. Я не мог остановиться ради своих детей, своей семьи или любого другого человека в моей жизни, и я, наконец, решил, что должен попытаться бросить курить ради себя. Стоил ли я того? Заслужил ли я жить? Смогу ли я жить с выбором, который я сделал?

Оказывается, ответы на эти вопросы — да. Я стою этого. С меня хватит. Я прошел долгий путь от темного места, где я жил. Если я не буду работать над тем, чтобы оставаться чистым, я снова буду употреблять наркотики. Я больше не путаюсь в этом. Я должен был построить достойную жизнь. Я принимал наркотики, чтобы изменить то, что я чувствовал. Правда в том, что сколько бы наркотиков или алкоголя я ни вливал в ситуацию, этого никогда не было достаточно. Он никогда не заполнял эту дыру внутри. В дополнение к выздоровлению я нашел терапию как выход и способ исцеления.

15 ноября 2011 года мой муж, отец моих детей, проиграл битву с наркозависимостью. Его смерть была сюрреалистичной. Мы не были вместе, когда он умер, но это не помешало мне стать невероятно болезненным и изменить мою жизнь. К этому моменту я не принимал наркотики уже 10 месяцев. Недолго по большому счету. В то время я не думал, что это было достаточно долго, чтобы иметь возможность справиться с такой разрушительной ситуацией. Единственное, в чем я был уверен, так это в том, что наркотики не улучшат ситуацию. Если я причиню себе боль, он не вернется. Я смогла быть рядом со своими детьми по-настоящему и значимо. Мы могли бы пройти через это вместе.

целебные эфирные масла

В январе 2012 года я снова получил опеку над своими детьми. Мои отношения с ними продолжали улучшаться. Я уверен, что сначала они колебались. Я не могу винить их; Я бы тоже не поверил. Мне пришлось показать им, что все было по-другому, чтобы они в это поверили. Путь к прощению, которого я искал, был долгим и трудным. Двое старших знают, что я предпочел им наркотики. Для меня было важно признать это, потому что, хотя это не было моим выбором, это была их реальность. Мой выбор сильно повлиял на их детство и их чувство безопасности, и я не могу сказать им, как к этому относиться. Дети стойкие, и они смогли простить меня и двигаться дальше. Старшие двое уже взрослые, и у меня с обоими крепкие отношения. Моего младшего это затронуло меньше всего, потому что он был очень молод. Я рад сообщить, что он, вероятно, мало что помнит о тех днях, и большая часть его воспоминаний обо мне чиста.

В январе этого года я отпраздновал девять лет без наркотиков и алкоголя. В начале я не верил, что это возможно. Оказывается, жизнь не так уж и плоха. Я мать, дочь, сестра, тетя, друг и коллега, которой я всегда хотела быть. Я прихожу к людям, которых люблю, и не проходит и дня, чтобы мои дети не знали, как сильно я их люблю.

Временами дорога может быть трудной, но эти трудности меркнут по сравнению с тем, как обстояли дела в прошлом. Я твердо верю, что все происходит по какой-то причине и случайностей не бывает. Я знаю, что путь к моему выздоровлению начался в тот ужасный день, когда моих детей забрали, и по этой причине я сейчас смотрю на это как на день, который спас мне жизнь.

Если вы боретесь с зависимостью, вам помогут. Независимо от того, является ли решение лечением или 12-шаговыми встречами, найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, и начните путь к выздоровлению. Ты этого стоишь.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: