Дорогой ребенок, я хочу, но у меня нет

Дорогой малыш,

имена, означающие бессмертие

Я так хочу тебя.

Я имею в виду, что многие женщины хотят детей. Но я очень, очень хочу тебя, детка. Я хочу чувствовать твои медленные удары под водой мне в живот. Я хочу поразительной внезапности того, что ты упал мне на грудь, всей новизны и криков, немедленного всплеска любви, трансовой и обычной. Я хочу понюхать твою пушистую головку новорожденного и уткнуться носом в твой молочно-сладкий запах шеи. Я хочу отнести тебя к груди. Я хочу видеть лица ваших братьев от удивления о вас, слышать их глупые прозвища и постоянные просьбы обнять вас. Я так сильно хочу тебя, детка.

У меня болят кости, детка, особенно когда мои друзья снова забеременеют, особенно зная, что если бы я забеременела сейчас, у тебя была бы такая же разница в два года, как и у каждого из твоих трех братьев. Мое сердце болит за знание о тебе в моем животе, за уверенность в твоем пришествии.

Но не сейчас.

У меня есть причины - очень хорошие, очень хорошо продуманные причины, которые легко сводятся к следующему: однажды, не сейчас. Я знаю, что эта боль не идет ни в какое сравнение с болью от бесплодия. Так много людей хотят детей и физически не могут их иметь. В этом нет ничего невозможного для ребенка. Мы может есть, но не должно. Это совсем другая боль, боль упущенной возможности. Мы могли бы заполучить тебя сейчас. Мы этого не делаем. Каждый день выбор причиняет боль, детка. Мы делаем это и скучаем по тебе.

И это то, что скучаю по тебе, реально, детка. Это не прилив гормонов и не мимолетная ностальгия по поводу новорожденных. Я знаю, что люди будут смеяться. Они скажут, что я помешана на детстве, просто эгоистка из-за твоей новизны. Они не понимают, что я упускаю вашу уникальную возможность. Мы хотим, чтобы вы были во всей вашей целостности: не только в детстве, но и в детстве, в зрелости, в бесконечном раскрытии вас самих. Мы хотим, чтобы в нашей семье был еще один человек. Мы полные, но неполные, целые, но незаконченные.

Я знаю, что должен быть доволен тем, что у меня есть. И я. Я люблю твоих братьев. Но в этой любви есть место и для большего. Моя голова знает, пока нет. Но мое сердце все еще говорит: сейчас, сейчас, сейчас.

Так что пока мои друзья беременеют, я буду слушать их радостные объявления и скучать по тебе.

Пока идет год, после дат, когда я забеременела от твоих братьев, я хочу подержать тебя.

Пока мои друзья обсуждают достоинства акушерок, домашних родов и горячих ванн, я буду думать о вас.

В то время как времена года меняются, летом, когда мой живот будет расти вместе с тобой, я буду чувствовать пустую боль.

Однажды, детка, я больше не буду скучать по тебе. Однажды у меня будет ты.

Но не сейчас.

Связанный пост: Пустота, когда у тебя нет детей

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: