Дорогая, а не джинсы твоей дочери
г-н Джордж Рудес
Генеральный директор Not Your Daughter’s Jeans 9856 North Solo Street Los Angeles, CA 90006
Дорогой господин Рудес,
Я искал новые джинсы, потому что недавно похудел на 15 фунтов. Голодная и раздраженная, я наткнулась на рекламу вашей компании Not Your Daughter’s Jeans, которая специализируется на джинсах для женщин старше 40 лет. Мне 45 лет, и, по общему признанию, у меня нет никакого образования в области психологии, маркетинга или даже женских исследований; однако я могу вам сказать без сомнения, что женщины не хотят, чтобы им напоминали, что они не могут влезть в джинсы своей дочери! Зачем вам это втирать?
· Нам не нужны крошечные сиськи наших дочерей.
милые имена девочек
· Мы не хотим, чтобы нашим дочерям носили брекеты от сколиоза.
· Нам не нужны жуткие руководители групп наших дочерей.
· Нам не нужна черная жидкая подводка для глаз наших дочерей.
· Мы не хотим, чтобы наши дочери работали с минимальной заработной платой в Тако-Тауне.
НО… и я говорю вам это авторитетно, поскольку у меня собственная попа с ямочками за 40, мы хотим носить джинсы наших дочерей! Или, по крайней мере, мы хотим, чтобы люди думать мы носим джинсы наших дочерей, а не какое-то дерьмо со складками от середины талии до подмышек из 60% лайкры. (Я уже упоминал, что голодал и раздражался?) На самом деле, если бы я носил джинсы Not Your Daughter’s Jeans, и друг спросил: «Эй, девочка, какие джинсы ты носишь?» Я бы не стал заявлять: «Ну, позвольте мне сказать вам, это не джинсы моей дочери!»
В 45 лет я хочу джинсы, которые кричат: «Да, сука, я купил их в молодежном отделе, и они отлично сидят. Ладно ладно!' Мне нужны джинсы, которые мужчина может расстегнуть ртом, а не «Челюстями жизни». Я хочу джинсы, в которых парень сможет положить руку в мой задний карман. Не крохотные-маленькие-крохотные задние карманы, в которых можно положить только номер няни и купон Oil of Olay.
Я не знаю, сколько вам лет, но вот новость, мистер Рудес: женщины старше 40 лет все еще чувствуют себя молодыми и сексуальными. На джинсах Lucky Brand к ширинке пришита бирка с надписью: «Lucky You» — идеальное послание для расстегивателя молнии (да, когда я капризничаю, я придумываю слова). Дайте угадаю, бирка на Not Your В компании «Дочерние джинсы» написано: «Только химчистка. Повесьте на вешалку с розовой атласной подкладкой. Накройте полиэтиленом и храните при средней комнатной температуре 72 градуса».
Любопытно, что ваша компания вкладывает в каждую пару джинсов Not Your Daughter's Jeans записку, на которой написано: «NYDJ не может нести ответственность за любые положительные последствия, которые могут возникнуть из-за вашего великолепного внешнего вида при ношении джинсов Tummy Tuck. Можешь поблагодарить меня позже. Мне кажется, у тебя открутился винт из синей замши. Какие положительные последствия могут возникнуть, если носить джинсы Mom с таким количеством лайкры, что они служат поддерживающим шлангом? Хм…
· Меня приглашает на свидание пенсионер, который упаковывает мои продукты?
· Сотрудник Walgreen спрашивает: «Могу ли я помочь вам найти отдел, посвященный недержанию?»
· Вам по ошибке предложили скидку для пенсионеров в кинотеатре?
· Ношу их несколько дней, поскольку никто не хочет их у меня отобрать?
Мистер Джин Куин, я знаю, что вам уже слишком поздно переименовывать свою компанию, но рассматривали ли вы Hot at Forty Jeans, MILF Jeans или даже Not Your Mom's Jeans? Я имею в виду, если бы вы владели компанией, специализирующейся на джинсовой ткани. для мужчин старше 40 , как бы вы назвали эти джинсы: «Мои толстые штаны» или «Даже близко к тому, кем я был раньше»? Или, чтобы продемонстрировать всю эту красоту лайкры, вы бы подумали о Райзе и Шайнерс?
Я так не думал.
Искренне,
Лизл Тествайде
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
