Как мне преодолевать политические разногласия с родителями, если в этом участвует ребенок?

Взгляд терапевта на снижение тревоги и напряжения в сложной ситуации.

Есть около миллиона причин, по которым праздники могут стать одними из самые стрессовые времена года. Умственная нагрузка позаботиться о том, чтобы у вашего ребенка было радостное время года, готовка, уборка, уход за детьми… это очень много. И еще одну вещь, которую я хотел бы добавить к тревоге перед праздниками? Потенциал стресс семьи .

Позвольте мне начать с того, что я люблю свою семью. Мои родители невероятно благосклонны и готовы пойти на все, чтобы помочь мне, моему супругу или нашей дочери. Но в последнее десятилетие или около того мои отношения с отцом, в частности, стали напряженными, и источником большой напряженности является политика. Для меня наши отношения стоят того, чтобы прикусить язык и не поднимать темы, по которым мы не согласны. Для него высказывание своего мнения часто имеет приоритет.

Хотя наши сильные различия в идеологиях часто можно было упустить из виду, когда были только я и мой муж, все стало намного сложнее, когда на сцену вышла моя дочь. Сейчас она еще совсем молода, и многие вещи не приходят ей в голову. Тем не менее, мы приближаемся к возрасту, когда то, что говорят ей взрослые в ее жизни, действительно имеет значение. И когда это исходит от моего отца, чьи идеи и политические взгляды настолько отличаются от того, как мы ее воспитываем, это своего рода скользкий путь.

Я знаю, что я не одинок в этом. У меня было немало разговоров с друзьями, которым также приходилось ориентироваться в неловкой динамике семейных посиделок в нынешнем (мягко говоря) непростом политическом ландшафте. Но как нам найти баланс в отношениях нашего ребенка с его бабушкой и дедушкой, одновременно устанавливая важные границы в динамике нашей собственной семьи? Для этого я обратился за помощью к профессионалам. Я разговаривал с Сандрой Кушнир, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и основателем Меридианное консультирование , именно об этом.

необходимые вещи для UTI

Не обязательно отказываться от отношений.

Если я собираюсь на мгновение стать здесь по-настоящему уязвимым, я должен сказать следующее: после рождения ребенка я задавался вопросом, достаточно ли существенны различия в моей семье, чтобы мне следует отказаться от этих отношений. Это сложно и страшно говорить, но я знаю, что не одинок в своих чувствах.

Кушнир предполагает, что важно «ставить отношения выше дебатов» при разрешении политических разногласий с членом семьи, особенно с родителями. «Одна из эффективных стратегий — сосредоточиться на общих ценностях, таких как любовь, уважение и семейное благополучие, а не на конкретных проблемах, которые вас разделяют», — объяснила она. «Это нормально — признать, что вы никогда не сможете полностью согласиться, и это совершенно нормально. Стремитесь к взаимопониманию, а не к убеждению».

Что касается хорошего способа сделать это, она рекомендовала практиковать активное слушание. Это означает, что вам нужно сесть и выслушать точку зрения человека, не выступая сразу с опровержением. Это поможет снизить напряжение и усилить чувство сочувствия.

Тем не менее, если вы чувствуете, что самое полезное для вас и вашего ребенка — это сделать шаг назад в отношениях с родителями, это также ваша прерогатива сделать это.

Вы можете (и должны) устанавливать границы.

Хотя поддержание отношений важно, установление границ (особенно с участием ребенка) также вполне приемлемо. «Установление границ — важнейшая часть защиты эмоционального благополучия вашего ребенка и отстаивания ваших родительских ценностей», — говорит Кушнир. «Границы – это не акты неприятия или неуважения; скорее, это акты любви и самоуважения».

В частности, она поделилась, что если определенные обсуждения или поведение бабушки и дедушки могут вызвать у ребенка замешательство, беспокойство или страдания, устанавливать ограничения не только нормально, но и необходимо. Что касается подхода к этому, она рекомендовала четко, спокойно и настойчиво сообщать о таком поведении. «Например, вы можете сказать: «Мы учим нашего ребенка относиться к другим с добротой и сочувствием, поэтому мы просим избегать разговоров на определенные темы в его присутствии», — рекомендует она. «Цель — создать здоровую и безопасную среду для вашего ребенка, а не контролировать родителей».

Если есть определенные темы, которые вы не хотите поднимать перед ребенком, ключевым моментом является подход к этому разговору с ясностью и состраданием. «Начните с подтверждения вашего уважения к своим родителям и их роли как бабушек и дедушек, но также дайте понять, что как родитель, ты последнее слово в том, как ваш ребенок будет знаком с определенными темами», — говорит Кушнир. Она подчеркнула, что использование «я»-высказываний помогает уменьшить защитную реакцию.

отозвали детское питание

А если они отступят? «Вы можете напомнить им, что эта граница предназначена не для того, чтобы их закрыть, а для уважения вашей роли как родителя. Последовательность является ключевым моментом — если они увидят, что вы последовательно и уважительно соблюдаете эту границу, они с большей вероятностью будут соблюдать ее со временем. '

Выбирайте свои сражения.

Кушнир признала, что преодоление политических разногласий в семье может быть эмоционально утомительным. По этой причине она также напомнила мне, что не каждое разногласие необходимо решать. Выбор битв может иметь жизненно важное значение для того, чтобы ваши самые важные разговоры были услышаны и поняты.

Кроме того, она подчеркнула важность моделирования уважительного несогласия. В темах, где разговор ведется в присутствии ребенка, она рекомендовала вести уважительный диалог, даже если вы с чем-то не согласны. Дети могут копировать поведение и воспринимать то, что смотрят, поэтому обеспечение возможности видеть гражданскую беседу может быть полезно для их развития.

Но что, если проблемы все еще есть? Она рекомендует при необходимости обращаться за поддержкой: «Если политические разногласия вызывают серьезные проблемы в ваших отношениях с родителями, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к семейному терапевту. Участие нейтральной третьей стороны может облегчить установление и поддержание границ, сохраняя при этом семейные узы. .'

крутые имена для черных девушек

Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь полностью избавиться от нервного напряжения в животе, когда придет время семейной встречи, но составление плана — это мой первый шаг к выходу из сложной ситуации.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: