Как мой худший год подготовил меня к чертовой буре 2020 года

Моим худшим годом был не 2020 год. 2020 год был тяжелым с пандемией и пожары и Коби умирает и не видит 85% моих друзей с марта прошлого года. Это было грубо. Но это еще не самое худшее. У нас все еще есть работа, дом, еда и, возможно, еще несколько травм, но в целом с нами все в порядке. 2020 год был не худшим. 2015 год был.

2015 год был третьим годом операции «Рожди еще ребенка», и мы уже справились с этим. Любой, кто сталкивался с бесплодием, знает постоянный цикл надежд и разочарований, возникающий при попытках забеременеть. Это утомительно. мне поставили диагноз Идиосинкразическое вторичное бесплодие , что на медицинском жаргоне означает: «Ну, у тебя родился один ребенок, но я не знаю, почему у тебя не может снова залететь». Я чувствовал, что мое тело действительно меня подвело. Биологически у него две задачи: поддерживать мою жизнь и воспроизводиться. Это помогало мне выжить, но на самом деле я терпел неудачу в попытке завести ребенка. И это продолжало терпеть неудачу. Снова и снова в течение многих лет.

Накануне моего 30-летия я сделал то, что делал почти каждый месяц. я пописать на палку . Ну, на самом деле, я имею в виду это в разговорной речи. Когда вы так долго пытаетесь забеременеть, цена на тесты на беременность увеличивается, поэтому я начала покупать их в Dollar Tree. Итак, я писал в чашку и делал тест с помощью маленькой пипетки. Но вещь с палкой более знаковая. Итак, дело в том, что я хотел посмотреть, будет ли это тот месяц, когда мы наконец сможем сказать нашей дочери, что ее статус единственного ребенка подходит к концу. И это было. Это было позитивно!

«Обрадованный» — слово, которое здесь используется чаще всего, но это преуменьшение. Мы были в чертовом восторге. Наконец это произошло. Мы позвонили родителям и застенчиво спросили, какие у них планы на февраль, и посоветовали им очистить календари, потому что им предстоит встреча со своим новым внуком. Мы купили маленький детский брелок, завернули его и подарили Лорелай, проясняя ее замешательство относительно того, зачем нам давать ей детскую игрушку, когда она явно слишком стара для этого в 8 лет, сказав ей, что это была игра со своим младшим братом или сестрой. Мы рассмотрели детскую одежду. Я подписался на формулы вознаграждений, купонов и списков рассылки. Мы назвали наших маленьких малышей Черникой, потому что они были примерно такими большими.

Примерно в это же время мы с мамой планировали поездку к бабушке. Бабушка, которая меня понимала больше всего. Я звонил ей несколько раз в неделю, и мы вместе разговаривали и смеялись. Я ненавидел находиться так далеко от нее и очень боялся, что, если я не доберусь до Кентукки, чтобы увидеть ее, я никогда больше ее не увижу. В 2011 году у нее диагностировали рак груди, но дела у нее шли неплохо. Ранее, в 2015 году, у нее диагностировали рак легких, и было ясно, что для нее это будет конец. Наша поездка была запланирована на август. Мы не успели. 10 июля 2015 года, в 64-ю годовщину со дня, когда она вступила в роль, в которой лучше всего справлялась, матери, моя Мема Фрэнсис покинула этот мир. Последнее, что я успел ей сказать, это то, что я наконец-то беременна и не могу дождаться, когда она встретит ребенка.

Меня охватило горе, но я боялась, что, если мне станет слишком грустно, мое тело откажется от беременности. Я всем сердцем чувствовал, что что-то не так, но мне так хотелось ошибаться. У меня не было никаких симптомов, только ноющее чувство беспокойства, которое я списал на тревогу. Я не мог позволить себе быть такой грустной, какой хотелось моему сердцу. Мне нужно было убедиться, что этот ребенок в безопасности.

Через пару недель у меня появились мазки. Я пошел в отделение скорой помощи, где медсестрой работала моя подруга Кейт. Она заботилась обо мне, пока брали кровь, и следила, чтобы все было в порядке. Так оно и было. Мне сказали пройти обследование у акушера-гинеколога, но уровень моих гормонов выглядел так, как и должен. Два дня спустя я пошел в кабинет своего врача на первое УЗИ и осмотр. Мой врач лечил меня какое-то время и знал, через какие трудности нам пришлось пройти. Я наполовину разделся и запрыгнул на смотровой стол, а Джуди, очень милый специалист по УЗИ, села рядом со мной в темной комнате и приготовила все оборудование.

Для непосвященных первое УЗИ – это не тот милый маленький УЗИ, который показывают в фильмах. (Это позже.) Этот внутренний, так что по замыслу вы находитесь в своего рода уязвимом месте: без штанов и с распростертым орлом, в то время как приятный незнакомец исследует ваши внутренности палочкой. Мой врач решил зайти и в режиме реального времени посмотреть, как идут дела. Возможно, он видел, что я в отделении скорой помощи. Возможно, он хотел пойти на обед пораньше. Кто знает? Он подошел и просмотрел скан.

Первое, на что он обратил внимание, было отсутствие сердцебиения. Затем тот факт, что Блуберри была слишком маленькой, указывает на то, что они умерли когда-то раньше. Затем он небрежно сказал мне, что ребенок действительно маленький и что выкидыш не причинит слишком большой боли, потому что ребенок такой маленький. Все это довольно бессердечные вещи, но дополнительные бессердечные баллы достаются парню, который сказал мне это, когда я проходил среднеинвазивное УЗИ и не носил штанов. Он ушел, и Джуди вышла, чтобы позволить мне одеться. Я натянула джинсы и начала рыдать. Джуди встретила меня у двери и осторожно вывела, сказав слова, которые я не помню, но знаю, что они были добрыми.

Я села в машину, позвонила своему мужу Джейсону и выдавила слова, чтобы сказать ему, что врач сказал, что наш ребенок умер. Мы жили дальше по улице от больницы, в которой находился кабинет врача, но я не мог в то время быть один, поэтому поехал к нему на работу, а он разговаривал со мной по телефону, чтобы я была достаточно спокойна и не рыдала. встречное движение. Он сказал своему боссу, что уходит, пока я ждал на стоянке, а затем последовал за мной домой. По пути наступила первая стадия горя: отрицание. Я позвонила своему старому акушеру-гинекологу, который принимал роды у нашей дочери, и потребовала встречи для получения второго мнения. Я объяснила, что сказал мой врач, и медсестра согласилась, что 6 недель — это слишком рано, чтобы называть отсутствие сердцебиения выкидышем, вероятно, в попытке успокоить очень расстроенную и плачущую женщину от боли. Мне назначили встречу на 4 августа.

дотерра от кислотного рефлюкса

Около 10 часов вечера началось кровотечение. Не кровянистые выделения, а кровотечение. Я позвонил сестре, которая играла в покер в нескольких кварталах отсюда, и сказал ей, чтобы она как можно скорее приходила ко мне домой, потому что я собирался в больницу. Она вошла, и мы ушли. Мы с Джейсоном проехали милю по улице в тяжелом молчании, потому что знали, что бы ни случилось в ближайшие несколько часов, ничего хорошего не будет. Над нами нависла мысль о том, что наши худшие опасения станут реальностью. Мы вошли в отделение неотложной помощи, и я сказала им, что у меня выкидыш. Они задали несколько вопросов и сказали мне присесть. Неа. Я надел прокладку перед тем, как мы вышли из дома, может быть, за 10 минут до этого, но у меня уже текла кровь. Я не собирался сидеть в зале ожидания. Поэтому я пошел в ванную, чтобы попытаться привести себя в порядок. Я поменял прокладку, в итоге у меня была кровь до локтей и по всему полу, которую я со слезами на глазах вытер, а затем вернулся в комнату ожидания. Когда через несколько минут с меня начала капать кровь на пол, я потребовал кровать. Вскоре после этого меня вернули обратно.

В каждом отделении скорой помощи есть то, что мы с Джейсоном назвали «грустной палатой». Тот, который закрыт от остальных кроватей. У нас это была последняя комната справа, единственная с дверью и без занавески. За годы занятий разными делами мы видели, как людей вводили в эту палату, и чувствовали, что у них были наихудшие причины оказаться в отделении неотложной помощи. Той ночью мне досталась грустная комната. Меня привели, дали халат, положили на кровать, и мы с Джейсоном остались одни. Тогда я узнала, что выкидыши не бывают безболезненными, независимо от размера плода. Они похожи на мини-роды, судороги и схватки вполне реальны. Итак, мы здесь, в этой холодной комнате отделения неотложной помощи, переживаем эту огромную утрату, в то время как у меня спазмы и плачу, а Джейсон делает все возможное, чтобы меня утешить. В какой-то момент пришёл техник и поменял подушечки на кровати. Моя медсестра пришла и приготовила все для врача, и больше ее никто не видел. Я дважды обращалась к своему врачу: один раз, когда она меня осматривала, другой раз, когда она меня выписывала. Я был там несколько часов, и почти все время мы оставались одни.

Мне предложили Лортабс, чтобы облегчить мою боль, что было удивительно, потому что они не предлагали никакого обезболивания, пока я находился в больнице. Я удивился сам, когда принял их, потому что до этого момента мое беспокойство было настолько сильным, что даже прием Тайленола был большой просьбой моего мозга, чтобы с этим все было в порядке. Мне не дали никаких реальных инструкций о том, что должно было произойти дальше; Думаю, они хотели позволить мне пережить самую большую травму в уединении моего собственного дома.

Мы вернулись домой, я приняла таблетку, и мы легли в постель, когда взошло солнце. Когда мы проснулись, я неуверенно пошла в ванную и почувствовала, как из меня что-то выпало. Там, в туалете, была Блуберри. Я запаниковала, заплакала и позвала Джейсона, который грустно посмотрел в миску и покраснел. Я ненавидел его за это. Я не знаю, чего я хотел, но размер потери, по моему мнению, был оправдан больше, чем услуга уровня золотой рыбки. Он тоже не знал, что делать, и сделал единственное, что мог, но это все равно было ужасно. Я чувствовал себя одиноким и неподготовленным к тому, что только что произошло. Я злилась на Джейсона за туалет, на доктора за то, что он не говорил мне, что делать, на медсестру, которая просто решила, что ему не нужно делать со мной свою работу, и на своего акушера-гинеколога за то, что он так случайно разрушил мою жизнь. Я очень злился на свое тело за то, что оно снова меня подвело, но за то, что оно действительно приложило дополнительные усилия, чтобы дать мне что-то, а затем отобрать это.

Мне было очень грустно, и я принимал Лортабс в течение 3 дней. Наши замечательные друзья приносили нам еду и давали нам ту любовь и пространство, в которых мы нуждались. На четвертый день мы пошли за пиццей, и я заставил себя перестать валяться. Я сказала себе, что могу грустить, но не могу быть парализована болью. Итак, мы ели, разговаривали, плакали, и нас поддерживали друзья, которых мы любили и которые любили нас. Я буду вечно благодарен им за подушку, которую они подарили нам в те ужасные дни. Спустя годы, когда мы наконец готовились к рождению нашей младшей дочери, мне было невероятно грустно, что этих друзей не было с нами, чтобы отпраздновать это событие.

2020 год стал для нас годом системных потерь. Мы потеряли свое рабочее место, время, проведенное в одиночестве, и свою нормальную жизнь, но это даже не учитывается в масштабах потерь по сравнению с 2015 годом. Джейсон и я пережили это. Я преодолевал эту дерьмовую бурю день за днем, пока не добрался до сегодняшнего дня. В том году я научился преодолевать самые трудные препятствия, с которыми мне когда-либо приходилось сталкиваться, и мне пришлось использовать эти навыки в прошлом году. Каждый раз, когда я нахожу способ улучшить ситуацию, и жизнь поражает меня, я вспоминаю, что я не умер, когда потерял свою Мему, или Чернику, или другие потери, которые мы пережили в тот ужасный год. Эти вещи причинили мне ужасную боль, но я не умер. Так что, если с тех пор я смогу продолжать просыпаться каждый день, я смогу пережить это и сегодня.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: